すっごくお久しぶりです！

最後に更新したのが１０月だったなんて！

やっと、報告できるようになったので更新することにしました。

無事に！！大学に合格しました＾＾春から看護学生になりますっ(*^^)v

　実はすべり止めが落ちてしまい、これで本命も落ちたらどうしようかと思いました。

そのときに、もし本命がだめだったらもう１年頑張るのか、それとも専門にするのか、看護以外の道に進むのか悩みました。なんで看護師になりたいんだろうって思ったとき、すぐに浮かんできたのは

「みんなが喜んでくれるから」でした。お世話になってる看護師さんや先生は私が看護師になったら喜んでくれるだろうな。それに、いつか血液透析になることを考え、自立できる仕事だったら看護師かな。って。

でも、よく考えたら違ったんです。看護師になりたいって思った理由。

入院中に寝たきり吐いてばかりのとき、看護師さんとか先生が来てくれるだけで楽しかった。自分の感情を伝えるのが苦手な私に「つらいね、無理することないからね。なにかあったら我慢しないでいつでもいうんだよ」っていってくれた。そんな一言で私は頑張れた。

　　ほかにもたくさんのことがあって、すべての経験で看護師になりたいって思ったんだって気づいたんです。

結果的に無事に第一志望の大学にも受かって、諦めなくてよかったな。って思ったし、すべり止めに落ちてよかったなあ。って。今回の受験で初心に戻れた気がします！

　４月から大学生になるけど、きっと大変なこといっぱいあると思います。

看護の実習は睡眠３時間なんて当たりまえってよく聞くし、はっきりいってそんな体力はないかもしれません。でも！！やるって決めたから。４年で卒業して看護師になります！

　つらいときでも、笑顔を忘れずに楽しみたいと思います＾＾

応援ありがとうございましたっ！！

ずっと更新してなかったけど、またちょくちょく更新すると思いますっ(*^^)v

生きるということ

今日、旅立った友達に会いに行ってきました。　４月に亡くなってしまい、そのときにもブログに書いていたんですけど、本当に大切な友達です。

　ついつい長く語り過ぎてしまいましたが(笑)本当に長い時間頑張り続けていて心から尊敬しています。

もちろん「病気とともに頑張り続けたこと」だけじゃなく、人としてとても強いものをもっていたように思えます。短い期間しか一緒にいられなかったけど、なぜか人を引き寄せる力があって、たくさんの仲間に囲まれていました。

　生きていれば出来ることはいっぱいある。そう思うけど、生きているからこその悩みや不安などあったり・・・でも生きてるから悩める・・・なんか難しいですよね。生と死って。

そんなこと語れないし、私は最期までそんな難しいことの答えなんて出ないと思う。

でも、今日感じたこと。当たり前だけど人は１人じゃ生きていけないし、偶然が重なりあってたくさんの出会いや奇跡が生まれる。そして、どんな人でも小さなことでもだれかに勇気や元気を与えている。

　今、生きているうちにちゃんと言葉に出していおうって。今、生きているうちに会いたい人に会おうって。

もちろんやりたいこと会いたい人いいたいこと、ふつうの生活してたらすべてを達成するなんて難しいと思う。　それでもできるときに後悔が少なくなるように最大限のことをしたい。

　すごく恥ずかしいけど、手紙でもいいから

「出会えてよかったよ」　「いつも元気もらってるよ」　「ありがとう」

自分のいいたい素直な感情を出していきたいな。

今日笑顔でいた？　ありがとうってちゃんといった？

　　もう１度自分を見つめ直したいって思った

ポジティブとネガティブ

　　だれも気付かないと思うけど、最近ブログの書き方変えました。(笑)

変えたっていうと、じゃあ今までのブログはウソだったのかっていうと、私の本心を書き続けていました。

でも、ある言葉がきっかけで気づかされました。

友達やブログ見てくれてる人に「あかねって悩まないでしょ？ネガティブになったり落ち込んだりしないよね！なんか、なんでもすぐ乗り切るイメージある」　「あかねちゃんはあまり悩まないからそんな風に考えられるけど、私は違うよ」・・・・・・

　　みんな大好きな友達とかだからいってくれたけど、私って周りからそういう風にみられていたんだって思いました。

　私のブログのタイトルは「はっぴーＢｌｏｇ」　毎日っていつも単調に見えるけど小さな変化があって、どんなときもはっぴーに過ごしたいから。そういう意味で「はっぴーＢｌｏｇ」ってつけました。だから、基本的には前向きなことしか書かないようにしていました。

　私生活でも私は悩みがなさそうで毎日楽しそうに見えるみたいです。

　それも本心です。私の中では人生の長さは決まっているのに怒ったり、悩んでいる時間はもったいないから、笑ってる幸せな時間を多くしようって気持ちがあるから、いつも毎日楽しくしています。

でも、私がよかれと思って前向きに悩みなんてなさそうにしていたことが、人によっては「私はあの子のように前向きじゃないから無理」とか思わせてしまっていたんだなって思って。

だから、自分の変なプライドも少しは捨ててみようって思ったんです。

悩まない人は誰一人いなくて、私も悩むことはあるし、病気にならなければ、とか病気じゃなかったら。とか考えることもあります。そう考えてしまうのはしょうがないです。みんな隠してるかもしれないけど、ほとんどの人は何度もそう思ったことあるんじゃないかな。

　同じように悩むし、同じように考えたりする。ＳＴＡＮＤ　ＵＰ！！を前向き集団過ぎてついていけないって思う人もいるみたいだけど、フリーペーパーの中に写っている、テレビの中で笑っている裏にはみんな１人１人悩みながら、苦しみながらも生きてる。

　　みんなそうだと思います。

　将来どうしていくか考えたらきりがない。移植したことで再発リスクは上がった、そしていつかは血液透析。血液透析に戻ったら私がやりたいと思っていることはほぼできなくなる。　そのことに関してどうしようって思っても将来はだれにもわからない。

　やっぱり病気にならなければ、腎臓が悪くならなければ・・・

　「ければ？」ければなにって話で、また厳しいことっていわれると思うけど現実は変わらない。過去は変わらないなら今、この瞬間を変えたい。

　だからネガティブになっても悩んでも、いやになっても「今」を変えるために前を向く。

少し前を向いたら、もう「前向き」に変わるって私は思っています。

いつも前向きじゃなくていい。　　いつか前向きになれれば