気づかなくて良いことに気づいてしまった。
そのための
バカ
ってゆう機能が備わった体だろうに。
寂しい、なんてこと思わなかった。
彼に出会う前も。
もちろん出会ってからも。
毎日彼がいるんだもの。
いつも、なんだかんだ帰ってきてくれてた。
わたしが寂しそうにするからってゆうけど、
わたしは、彼が、ここにいたいんだと思う。
わたしのそばに。
最近はなんだか私の体調が悪い。
頭痛、吐き気、電車で酔う、まばらな食欲。
すとれす？
そんなもの今までとおんなじ、またはそれ以下でしか無いわ。
私が最近体調を壊しているのは、
もっとゆうと精神を病んでいるのは
目標がなかったからなんだね。
中学のときは高校受験。
高校のときは大学受験。
大学ではダンス。
いま？
なんにも無い。
私には価値がない。
とか言って今年1000人死んでいったらしい。
あほらしい。
それなら、
お前にも価値ないけど、
他の人みんな価値なんて無いっつーの。
さっきにちゃん見てたら
死ねない人だけが生きてるって言ってる人がいた。
ふと、部活を思い出した。
あほなやつだけが、部活を続けてるんだな、
そんなこと思ったのはいつだっけ。
この世界に正しいことなんて何一つ無い。
価値の問題ではない。
私の目標とするものがないことに気がついたんだ。
人を一番にしている人は危険だと聞いた。
そーだろうな、だっていなくなることがあるもんな、
それくらいだった。
そのときはそのとき、みたいな。
でも、はっきりと気がついた。
違う、もっと重要なこと。
勉強して身に着けた知識、
スポーツ養ったスキル、
これらは見について離れることは無い。
でも、人は、どんなに親密になっても
モノではない。
１００％自由にできない。
すると、つらい。
欲求不満がつらい。
”どうしてそばにいてくれないの？”
なんて頭に浮かんでぞっとした。
当たり前だろうに。
でも、ほかにすがるべきものが無い。
ダンスもなくして
頭脳もなくした。
だから寂しさがこみ上げる。
なんにも無いーーーーー
彼といたら今後も同じことになるのではないだろうか。
普段は彼至上主義なのに、
すぐに帰ってこないこともあるだろう。
もしかしたら毎日のように飲みに行って
私は毎日寂しい思いをするかもしれない。
もっとプライドなんてまるで無くて、
特に暇を暇とも思わない女性でないと
無理ではないだろうか。
私は自分でやりがいを感じる趣味でも仕事でも、
自由にやりたい。
でもきっと、彼が嫌がるような
深夜まで働いたり、
家事ができなかったり、
家庭に支障をきたすことになる。
器用に両方こなせない。
というよりも、体力が無いから。
ーーーもしかしたら、一から考えるべきではなかろうか？
めんどくさくて、とてもできないや。。。。。。
