今朝、久しぶりに怒りで震えるほどの激おこ案件が勃発しました🤯
震えるほど腹が立ったのに、
自分でもびっくりするほど早く自分軸に戻れたんですよね。
今までの私だったら、だいぶ振り回されて1週間くらいは引きずってたと思う‥‥
なんでかな？って考えてみました。
何があったか簡単に言うと、
小学1年生の長男が、今日持って行くはずの給食袋を朝出してきて、もう間に合わないから今日は先生に忘れましたと言いなさいと言ったんですよね😱
長男は地団駄踏んで号泣。
ただ大泣きして、床をずっとダンダンやってる。
そこへ運悪く？姑が起きてきました。
（うちは義両親と同居してます）
私はもう洗うつもりもなく、出してこなかった自分が悪いと言ってました。
それも経験なのだから、忘れ物して可哀想とか恥ずかしいとかそんな発想は全くなかったんですよね。
経験して、そこから学びになるもん。
忘れました。ごめんなさい。をちゃんと先生に言える方が大事だと思う。
うちの姑は世話好きな人なのですが、それがどうしても口うるさいっていつも思ってて
（ここも書いてて、あれ？と思った！また自己対話しよう！）
案の定、
姑「洗ってあげたらええじゃん
なんでそんな、○＊☆×%>！！！！」……←もうあんまり聞いてない
激おこ案件ここですね、
最初は長男へのイライラだったのが、私は姑に対して猛烈に腹が立ったのでした
この時私が思った事は、
冷たい母親って非難された！
何で私が責められんといけんのん！！
子育てのことに口出しすんな！クソババア！！
です笑
そう、クソババア！です笑
何で私が責められんといけんのん！
‥‥ん？
責められた？
それ本当？
冷たい母親って非難された！
‥‥ん？
本当に？
事実は、
洗ってあげたら？と姑は言っただけ。
責められた！も、非難された！も、
私の妄想だった。
色々おヒレ（妄想）をつけて問題にして
震えるほど怒ってたのは
私が1人で勝手にしてたことか。
そこに早く気付けたのは、
どんな感情も感じていいと自分に許可しているから。
感情を良い悪いでジャッジしてた時は、
こんな事思ってはダメ！
でも腹立つし何なんあいつ！
でもこんな事思ってる私はもっとダメ‥
バチが当たるに違いない‥
と、思ってることを抑えつけたり
見ないフリしたり、
自分責めをしてました
これすると、ホントこじれるし長引きますね！
何でも思っても良いよ！って
自分にOKだした
その上で。
私はどうしたいか？
どう在りたいか？
私はいつでも自分と調和していたいし、
ご機嫌でいたい
安心していたい。良い気分でいたい。
そうだった、そうだった！
外側の事象は、私の幸せには
関係ないんだった
という所にすぐ戻れる
だから引きづらないし、すぐ自分軸に戻れる
子育てのテクニックを学ぶよりも、
嫁姑問題にフォーカスするよりも、
ただ、自分の心を感じて
どう在りたいか？を問えば良い
そして、在りたいように在れば良い♡
今朝の激おこ案件から、他にも色々と
気付きと学びがありました
長くなるので今日はこの辺で😅
長文読んで頂きありがとうございました‼️