★ 話が具体的じゃない人は要注意！？
人が何に対してイヤだと感じているのか？
それを知るテクニックは色々とあります。
たとえば、
・聞こえるはずの話を聞き返してきたとき。
・言い間違いをしたとき。
・話が飛ぶとき
・本筋が微妙にズレているとき
・矛盾する話をしているとき
・なかなか本題に入らないとき
（ ＝ 前置きが長いとき）
など。
これらは意図的、無意識的に
以下のような可能性を含んでいるから
その話しを避けてしまうと考えられます。
具体的に言えば、
・ 本能的に聞きたくない可能性。
・ これから話す内容があまり話したくない、聞きたくないケース
・ 話し手自体の事がキライとか苦手だから。
・ 本人の体調不良による注意散漫。
・ チガウ興味のことを考えているケース
・ 現状に不満がある
・ 本題が言いにくいとき
・ 今、話している話の内容に不満がある。
などの理由。
話し手が意識的、無意識的に話したくない話の見分けかた。
というのがこの、
「 話が飛ぶ 」
「 話がズレる 」
「 話が矛盾している 」
などというときだと言われていますが、
反対に、聞き手というのはいつでも、
知らないうちに、話を論理的に聞く態度に自然になっていますので、
聞き手 ＝ ちゃんと話のスジが通るように聞こうとしている状態
と言えます。
つまり、話し手が話したくない話をするとき、
必然的にトラブルが生まれやすい状況が出来上がってしまいます。
また、話し手は、仲が良い相手ほど感情的に話す傾向にあります。
そして、この傾向は相手との関係性によっても変わります。
〈 例 〉
● 親しくない人と話すときほど
・・・ 論理的に話そうとする
● 仲の良い人と話すときほど
・・・ 論理（頭）で話すのではなく感情を優先して話そうとする
（もちろん、仲が良くても論理的に話したいという気持ちは働いてはいます。）
ですので、仲の良い相手と話すときほど、
その仲の良さに比例して、聞き手との思考回路に差が生じてしまいます。
● 話し手 ・・・ 仲が良いほど感情的に話そうとする。
● 聞き手 ・・・ 論理的に聞こうとする。
だから、親しい人の話を聞くときほど
聞き手は論理的にオカシイな、と感じる所が増えてきて
言い合いに発展するケースが出てくるわけです。
だからこそ、あなたが聞き役のとき、
特に仲がいい相手の話を聞くときは、
そういったことに注意を払わなければいけないと言えます。
どういうことか？
そいういう相手の話を聞くときは、
論点を指摘してはいけない、ということなのです。
つまり、良い聞き方というのは、
・話し手がいくら話を飛ばしても、
・話し手がいくらまとまりのない話をしてきても
一切をスルーして、指摘せずにそのまま聞くわけです。
（もちろん、大人数のときなど、
ツッコんだ方がお互いに良いケースもありますが。）
どれだけ飛ばしすぎても、
どれだけ論理的じゃなくても、です。
そして、話が飛んで、
「あれ？何の話ししてたんだっけ？」
とテーマを見失ったときには、最後に話していたテーマを繰り返して言えば、
話を戻すことができます。
中には、飛んでることに気づかずに
ずっと飛ばしっぱなしで話す人もいますが、
「そういう人にはさすがにツッコんでもいいのでは・・」
と思うかもしれません。
しかし、そういう話し手も、実は相手の中では
話の筋を意識して話していたりするものです。
ですので、そういう相手にも、スルーを心がけてみてください。
不思議なことに、その人の話をそのまま聞いていると、
その人の筋、というものが見えてきて、
そうなるとその人自身が見えてきたりします。
そして、その人自身が見えてくれば、
その人の話す内容がより理解しやすくなってきます。
ですので、どれだけ支離滅裂な話をしてくる人がいたとしても、
”そのまま” 話を聞いてあげることが効果的なのです。
それが、相手をすべて受け入れる姿勢として、相手を安心させます。
また、なかなか本題を話してくれなくてイライラしたとしても、
本題が出てくるまで待てばいずれは出てきます。
よく聞いていれば、話の中にそれらが隠されている場合も
多々ありますので。
そういう時は、
「そろそろ本題を・・」
とせかしたくなる気持ちもよく分かりますが、
それでは、たとえ本題は話してもらえても、信用まではもらえません。
理屈がよく分からないからといって、
それを指摘して相手にムッとされた事はありませんか？
それよりも、
「へえ、それで？」
と、いっさいをスルーしてどんどん話を聞こうとすると、
話し手は自分自身で自然に、論理が間違っているといずれ気づいて、
自分から正しい方向に立て直そうとしますので、
本題もいずれは話してくれるようになりますし、
スルーした結果によってあなたへの信用も生まれてきます。
「でも、やっぱり理屈に合わない話を聞き続けるのは
イライラしちゃいそう・・」
確かにそういう人にはイライラしてしまうかもしれません。
しかし、そう言う相手は自分の気持ちを聞いて欲しいだけなので、
余計に論理的に聞いてはいけないのです。
また、話に具体性がない人というのもいますが、
（ボンヤリした話ばかりする人など）
彼らも同じく、話を論理的に理解してほしいのではなく、
気持ちを理解してほしい、分かってほしいときなのです。
どういうことなのか？
次に話します。
