そして結局この有り様＼(^o^)／

なんの言い訳も通用しない。

ストレスもなかったのに。
イライラしたんだけど、それはただ何かに当たりたかっただけなんだと思う。

なんの支障にもならない、ただちょっとした物音とか、会話とか。
そんなことをイライラの原因してイライラして、当たってたんだと思う。


よくわかんないけど(笑)


結局今日朝一カショオ。
最後最後と食材が増えていって、最終的には親が隣の部屋にいるにも関わらず止められなかった。

むしろ止める気なかった。


そして昼過ぎまた過食、からの嘔吐。

初めて食パンにジャム試した。（試したというのか、食べただけ(笑)）


あと鍋の残り



吐き残し多そうだけど、お母さんが隣でゴソゴソしだして
小さい音ひとつひとつが本当うっとうしかった、

お母さんの動きにいちいち気を配ってなきゃいけないし
それと吐くのを両立できなくて
めんどくさくなって終了(笑)

まじヘタレー(ToT)


やるなら徹底したいでござる。



あーあ。

どうせやるなら
残り物とかじゃなくて、好きものを食べたい。


音とか気にしたくない。



あーもー全部嫌だ。


過食嘔吐なんて知るんじゃなかった。

体型なんてどうでといい世界にならないかなー


こういう考え方が駄目だね。


本当、どうしようもない粕だなわたし。

治るかもしれない(笑)

なんかもしかしたら
カショオ治るかもしんない(笑)



もぅ二三日吐かずにいるけど
吐きたいと思ってもどうせまた吐けないよなって思って吐かないｗｗ

めんどくさいんだよ。
吐けずにパニック起こすのも、
体重みて落ち込むのも。


なんかあっけなかったな(笑)


あれだけ悩まされたし泣かされた病気が
あっさり治っていく。


私の場合きっと、そんなたいして深刻じゃなかったんだろうな。


カショオの人のブログ見ても羨ましいだけ。
なんでこの人は吐けるんだろう。
なんで詰まったりしいんだろう。

そんなこと思って終わり。

そりゃ私もカショオしたいなっては思うけど
親いるしボロマンションだからご近所さんにきもがられるし。

なにより詰まってパニックになるのが目に見えてるからやらない。


やりたくいけど。めんどくさい。(笑)



わかんないや。



おやすみなさい。

わたしのこと！

151センチしかない身長のくせして、中２のときは体重57とかありましたｗｗ

一度お腹がくるしくなる程食べて、自分で吐いてしまったことがあり
それがきっかけで過食嘔吐を繰り返すようになりました。
当時はそれが過食嘔吐だなんて知らずに、食べでも吐けば太らないじゃん！
なんで誰も気付かなかったんだろう！

と、幸せな考えでした。

そっからみるみるうちに体重は減って、52。
これでも充分デブですが、このとかあたりからなぜか吐けなくなり…
そんなとき、テレビの世界が仰天ニュースで過食嘔吐症が取り上げられていて、これが病気なんだって知りました。


それで辞めることを決めたものの、やはりそんな簡単に辞めれる訳もなく、辞めれても、せいぜい４～５日たつとまたカショオ。

これで最後と思っても、吐いたあとの爽快感？
苦しい→スッキリ！になる感じがやめられなくて、一回やると何度もしてしまって、、
もうしないって思うたびに、後悔からかリストカット、というより自傷行為。

そしてまた吐けない時期がきて、でも何日後かにはまた吐いて。


そして一年くらい前かな？
吐けなくて苦しくて過呼吸に。（もともと過呼吸持ちでした）
それで母に話そうと決めました。

母に話してもまたお荷物に思われるだけと思いましたが、ひとりじゃ心細くて(T_T)

母に話すことにより、なにかいい方向に変わることを期待していたのですが、
結局迷惑と心配をかけただけで、隠れて吐いてを繰り返していました。


今ではもぅ吐いてないって言ってます。



そして最近まで結構長い間吐かずにいられたのですが、人間関係でストレス（ただの甘え）でイライラがつのり、また吐くようになってしまいました。

吐けない日もあります。
でももぅ切るのはやめました(^o^)


長くなったけど、こんな感じです。
思ったこととか、多分愚痴とか。
Twitterは友だちが見てるので、友だちの悩みは書けないし。
なによりカショオのことなんて書けるわけもないし。


たぶん私、過食嘔吐、辞める気ないと思います。

辞めたいけど、それは辞めれたら辞めるくらいで、
というかまずは痩せたいので。


最近は吐けず、てか昨日吐けず、今朝は一キロ増量の48.8でした！