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ここには何でも書いてきたから。
お母さんのことも。
10月16日 17:57
親、兄弟、子供、孫、
みーーーんなに見守られながら、
お母さんは天国へ旅立ちました。
もぉ体調悪くなってから8年くらい経ったのかな
更年期から始まり原因不明の病気になり、
お母さんの身体はどんどん悪くなる一方で…。
最後の2年くらいは喋ることも出来なくなっちゃって。
最後に名前呼んでもらったのいつだったかな…。
伽菜にも家族が出来て、広島に引っ越さなきゃいけなくなっちゃって。
急に顔出さなくなって心配してたよね…
1年前からご飯も食べれなくなったから胃ろうやってて。
持って数年って言われてたからにぃにからの
電話がすごく怖かった…
10月の頭くらいに、
「もうあと持って4週間くらいって言われたから帰って来れる？」って電話きて。
来週(24日)行くことにしたの。
でも、そんなこと言われても死んじゃうなんて思えなかった。
4週間って言われてもまだ大丈夫だろうって思ってた。
けど、15日に電話きて｢来週まで持つか分からんから早めに来て｣って言われて。
仕事もあるから悩んだんだけど、やっぱり後悔したくないって思って
電話きた次の日(16日)から行くことにしたの。
14時頃向こう着いて。
迎え来てくれたおじちゃんの車の中で
｢もう危篤状態だよ｣って。
その日の朝から危篤状態だったみたいなんだけど、伽菜はその時初めて知ったの。
伽菜が行く時間決まってたし、道中動揺しないようにみんな気使ってくれたんだろうね。
お母さん伽菜が来るまでずっと待っててくれた。
伽菜が着く前、1回本当に危なかった時あったみたいで、
状態もよくなかったみたいなんだけど、
伽菜が声掛けたら目しっかり開けてくれたし
声も出してくれたし、手も握り返してくれた。
みんな｢伽菜が来たら表情変わった！｣って言ってくれた。
前の日もにぃにが｢明日伽菜来るで待ってなよ！｣って言ったら｢あぁ｣って言ったみたいで。
にぃにもお母さんの声、数年振りに聞いたって。
伽菜が着いてから4時間も頑張ってくれた。
ずっとずっと待っててくれたんだよね。
ありがとうとごめんねでいっぱいだよ…。
亡くなる瞬間の光景が何回も何回も頭の中によぎる。
まだ全然親孝行なんて出来てないし、
孫が3人も出来て、これからだったのに。
早すぎだよ…
もっともっと一緒に居たかった。
こんなに早くお別れの日がくるなんて。
こーなること分かってたらもっと出来ること
たくさんあったのにな。
本当に出てくるのは後悔ばっかり。
もう会えないんだよねぇ。
どこ探しても居ないんだ。
抱きしめてももらえないし
話せないし、手も握れない。
顔すら見れない
寂しいなぁ…
毎日思い出して涙出るよ。
昨日、初めてお母さんが夢に出てきたんだよね。
もう1回抱きしめてもらいたかったな
って思ったからか、
夢の中で抱きしめてくれた。
もぉそれだけで元気になるわ。
伽菜のお母さんは世界一。
可愛くて、美人で、いつも笑ってて
みんなのこと1番に考えていつも
守ってくれた。最強で最高なお母さん。
お母さんの子でよかった。家族でよかった。
長い間、お疲れ様。
辛くて苦しくて毎日つまんなかったよね。
天国では好きなことして、ゆっくり休んでね。
また早く会いたいなぁ
って言うと
してくれる❤︎
