今の私。
ぐじぐじしてる自分にイライラすることもあるけど、まだ心は完全に自由には動けない。
無理して動いても悪化するかもしれないし、
だからといっていつまでもウジウジしてる自分にもイライラします。
そもそも年中、自分にイライラしてるけれど
ぐうたらしてるけど、心はぐうたらできてないんですよね。
脳がリラックスできない。
いつも気づいたら歯を食い縛ってる。考え事ばかりして力が入りすぎ。呼吸も浅い。
だから心身症になったり鬱になったりするんだ。
やはり私自身、頭がおかしいのかね。
父親もあんなだからね…。
あと一回しか、旦那に会えません。
そしたら、本当に他人。
心変わりってそんなにあることなんだろうか？
私がほぼいけないんだけど。
死んじゃいたい。
私が死んだら、少しは憐れんでくれるかしら。
逆に嫌われるかな？
未だに元旦那中心な私。
未練だらけ。
未練なまま死にたい。
笑えない、生きながら死んでるようだ。
なんで自分のために生きれないの？
それだけ私は弱い人間だ。
でも、わかってくれい。
常に、自分中心じゃなく、
何が一番、ベストなのかを考えてしか、行動出来なかった私を。
つまらない争いなどをなるべく排除したかった私の気持ちを。