三連休最終日
頑張ってパンは焼いた
今日も朝から食パン焼いて
伯父宅に持って行くつもりだったけど
できなかった。
パン焼くのも
出かけるのも面倒。
この三日間
廃人のようにずっと寝ている。
ごはん食べるのも面倒臭くて
コロナの時よりも体重落ちたよ。
体調不良でも食欲はなくならない私
そんな私が食べるのも面倒な時は
そう、恋愛で何かあった時。
どうして私の恋愛は
こうもうまくいかないんだろう。
先々週の金曜から
彼と音信不通に。
前にもあったから
またどこかにスマホ忘れたのか
もしくは事故にあったのかと心配していた。
定期的に電話していれば
誰かが出て状況教えてくれるかなって。
日曜の昼間にかけたところ
なんと電話を切られた。
その後折り返しがあるわけでもなく。
スマホ忘れでも事故でもなく
私無視されてるんだって気づいた。
なんで…？
木曜の夜
ちょっとイラっとして
寝てるふりして彼の電話無視したこと
次の日の朝も何も連絡せず
夕方にLINEした、という流れがあるけど
それだけで突然こんな無視されなきゃなの？
これが原因なのかなんなのかわならないけど
怒ってるならそれを伝えるでもなく
無視？？
なんか、こんなことで
そんなことする人だなんて信じられなくて…
一年近く付き合って、こんな終わり方…？
元々この連休で
やっと会えると楽しみにしていたのに
こんなことになって。
時間があるから
行って家の前で待ち伏せしようかと思ったけど
やめた。
でも訳もわからず突然無視されて
モヤモヤしかないよね。
先週一週間の仕事が本当にしんどくて
夜も泣くに泣けず
次の日目腫れるから
連休前の金曜に思いっきり泣いたら
ちょっとだけすっきりしたのかな。
まだ悲しみはあるけど
怒りが大きくなってきてるかな。
もうどうでもいいやって気持ちもあるけど。
人の気持ちも考えられない
話し合う事もできず
無視するっていう
卑怯な人間だったんだなって
そう思う事でしか自分を納得させられない。
楽しい事もたくんあったのに
最後がこんなんだと
私の一年返してよって言いたくなる。
大泣きした夜
このまま私一人なのかなと思ったら
なぜかものすごい不安に襲われて
また婚活…
と思って調べていたけど
やってもどうせ無駄かなと思っちゃうね。
どうしよう、私…
6月は
コロナ&インフルのダブルパンチ
そこから始まり直前で一人旅も行けず
病み上がりのせいか？仕事でもミスしまくり
この前課長に
6月に大変な事集中したけど
その分7月は良い事いっぱいだよ！
って言ってくれて
そうだなぁ、彼にも会えるし
一人旅にも再度予約したし
楽しみだな〜！
って思っていたのにね。
一人旅、楽しめるかな。
先週はそんな気分ではなかったけど
行かない選択肢はないよ。
だってまたキャンセル料払うのイヤだし。
明日からはしっかりごはん食べないと
体力持たないね。
私は恋愛しない方がいいのかな。
誰かを好きになるから
こんなに傷つく事もあるんだもんね。
それに、婚活する気力もね…
付き合ってもうまくいかないし…
すべてにおいて自分が経験した事ないことって
やっぱりわからないもんね。
婚活したことない人にとっては
いろんな人に会えて楽しいじゃん〜！
なんて言う人もいたけど
もうそんなんじゃないからね。
心身共に疲弊するんだよ。
私ももう41歳。
一人でいたくないなら
立ち止まってる時間ももうないのにね。