私は
すごく負けず嫌い
人より劣っているのは
本当は我慢ならない
どうにか
自分が一番になれる場所を探す
それが
夫の傍にいることだったのかもしれない
今
それを失って
誰かの一番にはなれないでいる
でも
私は私が一番大切だから
大切な自分を大切に扱っていきたくて
それが危うくなるところには
いられなかったんだ
しょうがないね
だって私の人生だから
私が「あたしにあえてよかった」
って言いたいもの
藤井風さんのGraceの一節
どこに行く？
何をする？
私は私のまま
私は愛なんだしね
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なんだか
自分のことを書きたいと思った
誰にも何にも遠慮せずに
心に思いつくまま
何の脈絡もなくってもいい
私はずいぶんと長い間旅をしてきたのだけれど
おかげでたくさんのことが分かって
たくさんのことを思い出して
たくさんのことを感じられるようになって
今ここにいる
私はひとりでるのだけど
ひとりじゃない
時々寂しくなったりするけれど
それもずっとは続かない
最近感じることは
私が私のすべてなんだから
周りのことなんて
どうでもいいのかもしれないということ
私が私を理解してあげられるのなら
許してあげられるのなら
何にも怖いことなんてない
そりゃクマに食べられるのは
ちょっと怖いけどね
でも私は
きっとクマに襲われて
死んだりするんだろうな
あー
私の人生ここまでか
よくやったなあ
たのしかったなあって思ってさ
納得して
やられるんだよ
それはクマかも知れないし
宇宙人かも知れないし
病気かも知れないし
ケガかも知れないし
天災かも知れないし
放射能かも知れないし
ただの不注意かもしれない
でも
私はそれが必要な時に
きっとやられるんだと思うから
今を生きよう
今だけで十分
あー幸せ
人はこうありたいと理想を描く
それに向けて努力する
でも
そうありたいと思って
いる自分は
そうなった自分は
本当に幸せで満足？
身も心も幸せ？
思考ばかりが優先する事を
ずっとしてきた私は
同時に
ずっと自分を責める事をしてきた
何でできないの？
こんな私はダメって
身も心も幸せに毎日を生きたい
そんなことに気づいた
朝でした
やらなきゃいけないこと山積みなのに
ゲームして逃げて
部屋の電気つけっぱなしにして
朝まで寝ちゃった
またやっちゃった日の朝に
自分の中にある
自分の思い込み癖が
ちょっと見えた
