彼のこと

彼が、一時的に今働いてるとこから同じ県内の県庁所在地にある支店に移籍になった。

社運がかかった不祥事を片付ける部署で土日勤務もあるかもとのこと。
今日は引継ぎのため出社することになり、私は暇を持て余している。ふとんに入ったりこたつに入ったりして小川洋子の本をゆっくり読んでる。

思えば仕事をしてる彼というのは話は聞いていてもうまく想像できない。たとえば彼がパイロットであっても公務員であってもホテルマンであっても今の職業であってもどの職業でもしっくりしない気がする。いろいろ思いつくかぎり当てはめてみるも、どの職業も似合わない、私の中では。

私は仕事してる彼に惚れたわけじゃないし仕事って簡単に想像できるものじゃないなって思った。

暇だから早く明日にならないかな。

村上春樹が読めない

ミスチルは神、とか村上春樹は神、とか言う人に沢山会ったけど、ミスチルも村上春樹もよさがよくわからなくて、そういう人たちと話すとついていけなくなる自分がいる。

村上春樹に関しては母が沢山本を持っていてノルウェイの森とダンスダンスダンスなどを読み始めるのだか、いつも最後まで読みおわることができない。途中まで読むも今全くストーリーが頭に残ってない。なんでタイトルがノルウェイの森なのかもわからない。

だからフランス人に村上春樹のナントカを読んでると言われたときも仏題だしなんのことだかわからない。それは海辺のカフカだったけどもちろん読んでない。フランスでも村上春樹は受け入れられているのか、とますます仲間外れにされた感が強まる。

ノルウェイの森はタイトルが美しい。ノルウェーかあ、と思う。赤が上巻、緑が下巻（逆かも）本棚に並べるとまた美しくはまる。

けれど母のノルウェーの森上巻には１０年以上前にコーヒーが思いっきりこぼされてある。茶色くて全ページがしなしなになっていた。ページとページがくっついていたりもした。そんなわけで上巻はすぐ読むのが嫌になってしまった。そこでもういきなり下巻を読み始めた。でも当たり前だか話の進行についていけず、村上春樹の神と言われる所以がわからないまま。

フランス人もなんかいってたし、海辺のカフカ読んでみたいけど非常にお金がない今、買って読めなかったらますます村上春樹がとおくなりそうで手がだせないでいる。

新年の幸せ

年末に彼の実家からお餅をもらう。どこかでついた餅なのか出所は不明だがラップで沢山くるんであるだけで包装されてないので非売品だと思う。

その餅がうまい。

朝は焼いて昨夜はきしめんに入れた。今朝もまた焼いた。

餅を焼いてるのを見るのは楽しいし食べるのも楽しい。餅がもたらす至福のとき。

個人的には焼いた餅にマヨネーズをぬって海苔を巻いてたべるのととろけるチーズを巻いて焼いて醤油でたべるのときなこでたべるのとうどんにはいってるのが大好き。

ただこの餅はただ焼くだけでもおいしく食べれるくらいおいしく、何かをまくとさらにおいしい。

餅の出所が気になるが彼の家族と未だ面と向かってきちんと話したことがなく聞けずにいる。

痛い

やりたくなくてどうしようもない仕事を適当に終わらせてしまった、いや終わらせてない、たぶん適当すぎてやり直しになる、膨大な量をわからないながらで一日で形にした。形を作るのには適当でも何でもパワーがいる。
世界は英語とドルだけでは通用しない。トルコリラやカザフテンゲも存在する。通貨を統一するといろいろ楽だけど統一されることなんてあるのかな。

必死に形を作っていると、のど痛い、風邪かもと気付く。でもなんか違うひりひりすると思ったら舌が痛かっただけだった。いつ舌噛んだんだろう、それさえもわからない。

体が重い、脂肪で。
英語がわからない、ハイレベルすぎて。
お金がない、我慢しなさすぎて。

舌が痛いからずっと寝てもう起きたくない。

東京に帰る

今年の目標はゆらゆらと立った。足かせは何なのか、そういう風に考えれば何が好きで何が嫌いか、何がしたくて何がしたくないかはっきりわかる。自分の足をひっぱるものは自分ではありえない。意志を持てば自分の足は動かせる。足を動かせなくしてるのは環境か他人でしかない。とすべてを自分以外のせいにしたらちょっとラクになった。

神奈川の家にいたけど二月に引っ越すからもうあと何回かしかいけない。昔遊んだトランプやおばあちゃんにもらったラジカセやらを処分するのはとても悲しいこと。そういう整理をするために１月は何回も向こうに行く。そういう大事な思い出の品を保管できる実家がある人は本当に幸せだと思う。
ぴろぴろとフルートを弾くのもあと何回かしかできない。私はフルート歴浅いけど最近勝手気儘に弾くようになった、神奈川の家で。都内は楽器禁止だから。

休んでみれば気付くことはいろんなことを我慢してたこと、寝るのも食べるのも物欲も。でも好きな人たちや家族がいてくれるからぎりぎりでもなんとかなったなあ。というかぎりぎりの状態に気付かずにやってこれた。

好きじゃないことを頑張るのはちょっとつかれたね。

どんだけミーハなんだよ！

亀田兄弟かっこいい、と恋するハニカミをみて思った、うん。

スピリチュアル

スピリチュアルな友達に会う。

仕事をしてないと感覚に素直になれたり、思考回路が学生並みに戻れていい。

今日気付いたのは私自分の働いてる会社嫌いだなということ。会社を好きだと思える人は幸せな人だとおもう、うらやましい。でも自分で決めた会社だからちゃんとする。けじめ。

真に視野が広いとはインターナショナルなこととは別物だとおもう。森をみて、ああ美しい緑、ではなく森を構成してるひとつひとつに気付くことができた人が視野の広い人。そういう意味で今の会社には視野の広い人が多く、自分の視野はあまりにせまい。世界を構成しているものは何なのか。

子供が可愛いからほしい、じゃなくて、顔が半分痣であっても障害があっても可愛いと思える自信を持てる人だけ子供を作ればいいと思う。私にはその自信は今はないから子供はいらない。子供の残酷な現実に付き合う勇気がない。子供の為にポリシー捨てる勇気がない。親にはまだなれない。
どんなに思考を回転させても楽観的にはやっぱりなれないんだなあと気付く。

お正月

明けましておめでとうございます。昨年もお世話になりました。今年も宜しくお願い致します。

あじゃさんは正月早々食当たりになり大変つらいです。今日治して明日楽しむ。ほんとは皆にメールなりなんなりで挨拶したかったのだけどそういう訳でもう今日は休ませて戴きます。申し訳ないです。

年明けはテレビでジャニーズコンサートでした。一緒に見てた人とエンドレスでうたってた。あれおもしろい。計算されつくされてる。松潤ナルシストすぎてくねくねしてるし笑顔絶やさない、すごい。彼をみて何かを得ました。てか年男だって、ためじゃん。いーなあかっこいいっていーなあ。

ガソリン切れ

三日ぶりに外に出た。神奈川へ一人かえるために。

２７日はずっと数字とにらめっこ、なんだか頭痛いしはなみずー、と逃げるように診療所に行き診察してもらう。「熱っぽいんですけど」といって計った熱は３６度。ひくっ！
２８日は起きた瞬間リバースでした、それはそれは激しい二日酔いでした。散々悩んだ末に二日酔いという名の風邪で初めて会社を休みました。てか２８日仕事納めだよ！ばか！来い！なんて言われもせず、日頃の真面目なフリした仕事っぷりが貯蓄されていたおかげで「働きすぎじゃないの、大丈夫？よいお年を」なんてやさしいことばをかけて戴く。いや風邪だったのかもしれない３７度あったし。わかんないけどまあ一日中寝る。もうガス欠状態だったのかもしれない。罪悪感はあるけど休んでよかった。というか、休むことがこんなに勇気がいるとは、という感じでした。結構無理してつっぱしってきたんだなあ。

昨日で完全に体調を完治。今日は大嫌いな掃除をがんばった、きれいにできなかったとこもあるけどさ。

　　　　　　　　　　　　久しぶりに学生の時でもしなかったようなピーコート、ジーンズあんどスニーカーで電車のってる、マッシュルームボブだから超幼くみえる、薄化粧だし。ガス欠なのかも、でも年はじめからきちっとすればいーのかも。あまいかな。

後悔先にたたず

クリスマスだしお洒落しよーとおもったら、厚化粧おばけになった、しょぼん。
友達にチョコの固まりもらって一気に食べた、痩せたいのに。

誘って欲しい人から誘われたけど断った。

理想はたくさんあるんだけどどうやってそれを手にいれるか。できそうでできないなあ。