プレゼント

王道のことばが好きじゃない。例えば居酒屋で、サラダたべたーい、っていう女性、お菓子食べる前に、ふとるかもー、って言う女性、努力もしないくせに彼氏いなくてさびしーっついう女性。私も言うことあるかもしれないけど、すごく事故中心的なかんじがするのは否めないから気をつけてる。
さて、お金がない。これも嫌いなことば。だけど現状そうなのだ。お金がないあまり母の日のプレゼント安いものにした。でも弟の誕生日プレゼントは値段を見ずに買った。心が離れてる人にこそプレゼントを送るべきなんだよな、って急に気が付いたのでしたよ。

連休明けの彼

連休中出張から帰ってきた斜め前の担当者は髭をそって髪をたてておしゃれさんになってた、あらかっこいいじゃん、仕事以外無頓着と思ってたよ。彼は父親と出身大学、学部、血液型、星座が同じで２８だから父親が私を生んだ歳ね。なんか父親の影を勝手に感じてる。仕事にしか興味ないくせにふとちょっとしたとこにこだわりをみせやがる。例えば先輩の場合は髭だし、父親の場合は香水。親近感というか親みたく思ってるので無事に出張から帰ってきて、なんかおしゃれになっててうれしいけど、今自分がうまくいってないから、彼女の影響とかやったら悔しい。わかった、お兄ちゃん的存在ってこういうことか。

エゴイスト

例えば今、若干バブリーなこの時に、節制に励めば、また不景気になったときには一人苦労しなくてすむ、とか、疲れて帰ってあーお化粧落とさなきゃ肌あれるーとか思ってても睡魔に負けちゃう、とかその場の欲や感情を我慢できないときって誰にでもあるか、やっぱり。結局後悔するのに今は妥協できない。ほんとに？妥協しないと脱け殻になるのに。恋愛の悩みを言葉にすると歌みたいに安っぽくなるから嫌い。恋愛の悩みはどんなくだらないことでも高尚なものであるはずなのに、というのは持論。

調子がおかしい

携帯の調子がおかしいから使うとき以外電源きってる。私の調子もおかしいから困ったような顔ばかりしてる気がしてならない。心此処にあらず。
終わりそうなとき始まりを思い出して泣きそうになる。ばいばいっていわれたら脱け殻になるかも、以外と平気なのかな。私は彼の姓になることしか考えてなかったからもしだめになったら今更どうしたらいいのかなんてわかんない。

恋愛睡眠

恋愛睡眠のススメという映画あるね。みてないけど。恋愛睡眠。今家の中にも外にも出たくない。気持ちがふさがってる。つらいしかなしいしさみしいしくやしいし。恋愛睡眠ができたら楽なのに。

とっても涙もろい

昨日は映画「Queen」を見て、今日は朝親と別れて、号泣しました。

ぬくもりがほしい今日このごろかもしれないね。

今までいろんなとこ行ったけど、私名古屋好きだな。

バブリーで食べ物が美味しい。

お父さんとお母さんと弟とずっと一緒は息つまりそうだけど、離れるときはすごく辛くなる。

予測のつくことだけど、辛いね、今は。

苛々

ゴールデンウィークなのに仕事するんだってさ。もうやだ。きらい。死んじゃえ。

打ち合せ

明日参加する打ち合せは傍観者として参加するのじゃなく、相手を論理で説き伏さなければならず。正直な話、今からこわい。でも就活のディスカッションじゃなく仕事ですから、妥協はできない。向うも妥協しない。これが仕事に対する責任。あーあ責任感なんてあんま感じてなかったが。責任あるな、これは。しっかし日本の会社は決定が遅くていらいらする。なんなんだよ。まったく。

衝動

ケンカはいつも一方的。一方的に怒ってるだけだからケンカにならない。いいことであり、わるいことおもう。私は一回のごめんでは許せないわけで。誠意をみたいから簡単に許せなくなってしまった。つまんないことでもね。だから連絡を待ってる。けど来ない。離れてるから怒ってることに気付いてないし、忙しい人だからさ。
週末を一人で過ごす、意外に楽しめた。ただ何か溜まってる感があって吐き出したくて買い物した。ディオールのスキンケア、洋服。土曜は１３時くらいから図書館にこもって本を貪り読む。御茶ノ水から上野まで歩く。今日は髪を切る、誰が何ていっても私は髪長いほうが似合うからのばす。結婚式は長い髪がいいから今から伸ばす。でも切りたくてしょうがないから前髪をがっつり切ってもらった。銀座から大手町まで歩いて終了、財布からっぽ。スキンケアも服も本も髪も全部自分のため。いいのかな。なんだか淋しいよね。一日の終わりになって気付いた。誰かと一緒にいたいときに一人はかなしい。でも仕事ならしょうがないのか。仕事と彼女ならみんな仕事になるのか。

顔

中身よりも仕事よりも外見で誉められたい、コンプレックスの固まりができてしまった。うむー。