私は19歳の6月から夜の仕事を続けていて、
それをずっと十字架として生きていました。
去年2021年11月に卒業して
翌月にはお昼の会社に入社し、
事務のお仕事を始めて…
人間関係に恵まれて楽しく働いてたけど、
自分の本当にやりたいことやありたい姿がわからなくなり
4か月弱で退職しました。
私はそれまでずっと、
自分の願いが叶わない一番の要因というか、
自分が幸せに生きられない理由を
夜の仕事のせいにしてました。
だからお昼の仕事について、
良い人達に支えられながら働いて、
家族にも報告して応援されて。
「願いが叶ったときの私」の「外側の要素」は揃えた状態になり、
彼との音信不通も解除されてウキウキしながら連絡をとったのですが、
彼からの愛情は全然感じられなかったし、
彼からの連絡に振り回されて夜中まで起きていたり
胸が苦しくなったり、心臓が痛くなったり。
そして、
「好きじゃない」とまで言われて…
私は2021年10月から脳トレを始めたのですが、
半年間自分がしてきたことすべてに自信を無くして
「やっぱり私には無理なんだ」と絶望しました。
自分の自信になっていた、
「夜職からお昼の仕事に転職した＝行動して変われた」
という部分に関しても、
彼に仕事のことを相談している中で
「なんのために今の仕事についたの？」と問われたときに
「自分がちゃんとしている人間だと思いたかったから」
としか出てこなかったの。悲しいよね。
自暴自棄になって、謎の高熱も出て、
そのまま色々あり会社を辞めました。
そして、とりあえず働かないと暮らしていけないので
キャバクラに入店したのが４月中旬😌
また夜の仕事に戻りました。
私は結局、ありのままの自分を認めて好きにはなれてなかったんだあ。
「お昼の仕事になったから」認める。
「行動できたから」認める。
と、外側の要素で自分の価値を測っていたことに気づきました。
彼と幸せな結婚をした私は、
外側のもので自分の価値を測ったりしてないよね。
まだ本当の意味では
自分のこと好きになれてなかったよね。
それを、私の鏡である彼が
「好きじゃない」っていう言葉で教えてくれた。
好きじゃないって言われたとき
ショックじゃなかったんだよね！
それは「彼の気持ち」「真実」ではなくて
「私へのサイン」だとピはわかってたからだと思う☺🎵
その言葉をきっかけに、
彼との幸せな結婚を叶えた世界に向かうための
最終章がはじまった気がしてるんです✨
より深い、根本的な部分で
自分と向き合っていく日々がそこから始まったんです。
できる日、できない日、波はあるんだけど（それが私！）
近頃は「条件付きの自分」ではなく
「本当の自分」を、目をかっぴらいて、よくよく見ています。
そしてそして、そんな中で。
薄々気づいてはいたことなんだけど…
というか、有紀さんのLINEセッションでも言われてたけど…
私は
夜の仕事を、自分を卑下するため
に使っていたと
Sakiさんのセッションで気づかせてもらいました。
・こんな事でお金を稼いでも仕方ない。
・汚い。
・ずっとできる仕事じゃないし先がない。
・得するのは経営側だけ。私たちキャストは使い捨て。
・得るものがお金しかない。
・社会からおいて行かれてる。
・可哀想。
などなど、
仕事を使って自分を貶めていました。
ただ私、夜の仕事において
ずば抜けた才能があるんです。
どこに行っても、どの業種でも
すぐにナンバーワンになり、
それだけじゃなく尋常じゃない人気が出ます。
来店予約は常に争奪戦💦（笑）
４月にお昼の仕事を辞めて
繋ぎとして入店したキャバクラでも、
１か月でナンバーワン、それどころか
県のキャバ嬢ランキングで一位になっています。
全然一番になるための努力なんてしてないのに。
脳トレナビゲーターのsakiさんに、
「努力せずとも結果が出るのは、自分が生まれ持った才能。」
と言われました。
私は、夜の仕事で
・自分の女としての部分（容姿、色気、ふるまい、雰囲気）
・男性を刺激するような性的魅力
を、切り売りしてお金を稼いでる自分をあさましく感じていたので
まさかそれが自分の魅力だなんて考え方はしたことがなかったんです。
だから最初は認めたくなかったけど、
認めてしまったらとっても楽になりました。
※余談兼、言いづらい話になりますが、
私と出会ってから好きな彼は〇欲をなくしたんです。笑
一度勇気を出して誘ってみたら、
「あやのことは好きだけど、
本当に〇欲が無いからする気にならない。
エッチな格好されても興味ない」
と言われたの😇ｗｗｗｗ
ナンバーワンの私が誘ったのにだよ！！？？
前までは〇欲あったのにだよ！！！！？？
たくさんの男性がお金払って会いに来る私だよ！！？？
おかしいよね！！！？？
私は、
「女性としてそういう魅力を感じてもらえない私」
「好きな人に触れてもらえない私」
として自分を見てみじめに思っていたけど、
逆にその部分が飛びぬけて魅力的なのが真実なのに、
自分自身が否定し続けていたから、
鏡である彼が私の性的魅力をバッサリ否定してくれることで
そこを教え続けてくれていたのだと腑に落ちました。
話は戻って、
夜の仕事を始めて６年。
自分の稼いだお金で学費を払ったり、
好きな彼に援助したりして生きてきました。
私はそんな今までの自分の生き方を
「あさましい方法でお金を稼いで生きてきた」のだと思ってた。
でもそうではなくて、
「自分の魅力と才能で稼いで生きてきた」のだと
ようやく思えて、頑張ってきた自分を認められました。
これまでずっと、仕事を使って自分を卑下しながら、
「今の自分はダメだから変わらなきゃ」
をやり続けていたの。
今の自分を否定し続けながら
理想の未来を見続けていたから、
常に欠乏感を感じ続けていた。
その欠乏感を埋めるために、
脳トレを知る前の私にはたくさんのお金が必要でした。
月に何百万も稼いでいたけど、
寂しさや欠乏感を埋めるために全て使っていました💦
脳トレをはじめて、
自分の本当に好きなものにエネルギーを使いたい！と頭で思い始めても
そのお金の使い方は変わらないままでした。
欠乏感の原因は、
無意識に自己否定しながら自分を見ていた事。
そして、その自己否定の原因は主に
仕事と自分の価値を結び付けていたこと。
でした。
仕事は仕事、自分は自分と分けるように考えるようになってから
以下のように変化しました。
・病んで仕事を当欠することがなくなった（お金を稼ぐ手段と割り切れている）
・合わないな～と思うお客様にもプロとして接客することができるようになった
・お客様にエネルギーを奪われる感覚がなくなった
・仕事前の昼間、活動的に行動できるようになった。
・世間から下に見られてるような被害者意識がなくなった
・可哀想な自分をやめられた
仕事と存在価値を切り分けて、
今は仕事、今はプライベート！
と意識的に切り替えるだけでこんなに楽になるなんて🎵
「ありのままの自分」でいられる時間が増えたので、
オーダーもワクワク感に従って出せるようになったし、
今の自分もいいじゃん。と思えるようになりました。
「今の自分がダメだから変わりたい」
という自己否定スタートではなく、
「心に従って、もっと自分らしく拡大していきたい」
という意識で未来を見たり、願えるようになったのが
一番大きな変化です✨✨
今働いてるキャバクラは、
「自信をつけながら自分の魅力でお金を稼ぎ、
新しい日常に羽ばたいていくための場所」
と決めているし、
卒業するときは、
「より自分らしく輝きながら稼げる仕事に就く」
と決めているので
仕事やだな～～消えたいな～～という思いも、
早く辞めないと…という焦りもなくなりました。
自然に「やりきった！！」と思って
笑顔でお日様の下を歩く日もきっと近いはずです。
その隣には
きっと大切な彼がいると確信してます😊💛