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ついに手を出してしまった。
週末漠然とした不安に襲われ、辛くて。
理性はあるのに、もう死んじゃってもいいなぁなんて。
消えてしまいたいなぁなんて。
だから寝るときに飲んでしまった。
ただ怖いので半分に割って飲んだ。
鬱男が病む前に私が病む。
腹立つ。
早く死ね。
週末漠然とした不安に襲われ、辛くて。
理性はあるのに、もう死んじゃってもいいなぁなんて。
消えてしまいたいなぁなんて。
だから寝るときに飲んでしまった。
ただ怖いので半分に割って飲んだ。
鬱男が病む前に私が病む。
腹立つ。
早く死ね。
と、言わせよう。
俺、家族と旅行行ったことないって言ってた。
行きたいなら行きたいって言えば？
それすら言えない、自分の稼いだお金でどこにも行けないなんて可哀想。ぷぷっ。
誘えたところで、ま、奥さんはあんたとなんか行きたくないんだろうね。
子どもがいても行かないんだから余程だわ。
残念。
そうそう、出張先で大雨に降られたくらいでパニックになる人となんて行けない、恥ずかしい。
私はたくさん行ってやる。
近場で猫としか戯れられない小心者と一緒にならなくて良かった。
死ぬまでそんなんじゃ、想像しただけで鬱々とするわ。
あのバカ、今はスマホだけど、なんかあったって通信費がどうの、気にしてるようじゃいくらスマホになったからって活用できると思わないし。
またパニック起こせ、バカ。
そうそう、先にスマホにした高校生の子どもに有料スタンプの買い方も聞けないダメ親父。
可哀想。
出来のいい奥さんと子ども、いつまであんたなんか相手にするかね？
俺の自慢の出来る子どもだって思いたくて、自慢気に参観日なんか顔出してるんだろうけど…あんたのために頑張ってるんじゃないんだから、勘違いすんなよ。
それでいて、子どもにアイツは世の中舐めてるとか、偉そうに言うな。
ギャンギャン吠えて噛みついて、自分の評価しか考えてなくて、どこに行ってもトラブルメーカー、そんな状態に気づかないのは自分だけ…
そんな仕事しかできないヤツに、こんなこと繰り返してるヤツに偉そうに言われたくないんだよ。
で、自分では頑張ったつもりの仕事で稼いだお金は全部奥さんに握られて、家の名義は奥さん、ローンは俺…って。
ざまーみろ。
一生縛られろ。
旅行でも何でも、夢ばかりは大きくて。
養豚したい、これマジで…って。
ま、勝手にすれば。
まず資本金がないんだからさ、無理でしょ。
やったところでとても成功するとも思えないし、まぁその前に、奥さんに養豚やりたいなんて言い出せずに終わるでしょ。
変な夢に巻き込まれなくて良かった。
車、次に買い替えるときは、俺もそれ乗りたかった…ってのにしよう。
職場の人間関係も、あのバカよりは上手くやれる自信がある…今はちょっと無理だけど。
誰とも心から仲良くなれず、寄ってくるのは尻軽女だけ。
あとは仕事の付き合い上、まぁそれなりにって人たちだけ。
本当は誰よりも誰かに想って欲しい、友だちとか欲しそうなのに、人と上手く付き合うすべを知らないんだから可哀想にね。
どうせ誰といて、何をしたって最後は不平不満の気持ちしか生まれないんだから。
自分のことだけ、本当の感謝の気持ちとかわからないんだから。
誰とも上手く付き合えるわけない。
口先ばっかりなんて、バレるんですよ。
あんたが「あの人って去年まで偉かったのに、定年退職して再雇用されたら邪魔者扱いなんだよ(笑)」って人を笑ってたけど、あんたも十分その素質あるから。
それに気づかないなんて可哀想にね。
でも、ま、定年とか待ってないで、ほんと、早くこの世から消えて、いやマジで。
俺、家族と旅行行ったことないって言ってた。
行きたいなら行きたいって言えば？
それすら言えない、自分の稼いだお金でどこにも行けないなんて可哀想。ぷぷっ。
誘えたところで、ま、奥さんはあんたとなんか行きたくないんだろうね。
子どもがいても行かないんだから余程だわ。
残念。
そうそう、出張先で大雨に降られたくらいでパニックになる人となんて行けない、恥ずかしい。
私はたくさん行ってやる。
近場で猫としか戯れられない小心者と一緒にならなくて良かった。
死ぬまでそんなんじゃ、想像しただけで鬱々とするわ。
あのバカ、今はスマホだけど、なんかあったって通信費がどうの、気にしてるようじゃいくらスマホになったからって活用できると思わないし。
またパニック起こせ、バカ。
そうそう、先にスマホにした高校生の子どもに有料スタンプの買い方も聞けないダメ親父。
可哀想。
出来のいい奥さんと子ども、いつまであんたなんか相手にするかね？
俺の自慢の出来る子どもだって思いたくて、自慢気に参観日なんか顔出してるんだろうけど…あんたのために頑張ってるんじゃないんだから、勘違いすんなよ。
それでいて、子どもにアイツは世の中舐めてるとか、偉そうに言うな。
ギャンギャン吠えて噛みついて、自分の評価しか考えてなくて、どこに行ってもトラブルメーカー、そんな状態に気づかないのは自分だけ…
そんな仕事しかできないヤツに、こんなこと繰り返してるヤツに偉そうに言われたくないんだよ。
で、自分では頑張ったつもりの仕事で稼いだお金は全部奥さんに握られて、家の名義は奥さん、ローンは俺…って。
ざまーみろ。
一生縛られろ。
旅行でも何でも、夢ばかりは大きくて。
養豚したい、これマジで…って。
ま、勝手にすれば。
まず資本金がないんだからさ、無理でしょ。
やったところでとても成功するとも思えないし、まぁその前に、奥さんに養豚やりたいなんて言い出せずに終わるでしょ。
変な夢に巻き込まれなくて良かった。
車、次に買い替えるときは、俺もそれ乗りたかった…ってのにしよう。
職場の人間関係も、あのバカよりは上手くやれる自信がある…今はちょっと無理だけど。
誰とも心から仲良くなれず、寄ってくるのは尻軽女だけ。
あとは仕事の付き合い上、まぁそれなりにって人たちだけ。
本当は誰よりも誰かに想って欲しい、友だちとか欲しそうなのに、人と上手く付き合うすべを知らないんだから可哀想にね。
どうせ誰といて、何をしたって最後は不平不満の気持ちしか生まれないんだから。
自分のことだけ、本当の感謝の気持ちとかわからないんだから。
誰とも上手く付き合えるわけない。
口先ばっかりなんて、バレるんですよ。
あんたが「あの人って去年まで偉かったのに、定年退職して再雇用されたら邪魔者扱いなんだよ(笑)」って人を笑ってたけど、あんたも十分その素質あるから。
それに気づかないなんて可哀想にね。
でも、ま、定年とか待ってないで、ほんと、早くこの世から消えて、いやマジで。
一刻も早く消えてください。
もう親以外にあなたが生まれてきてくれて良かったなんて思ってないから。
周りに悪意しか残せないあの人なんて早く消えてくれればいいのに。
なんで普通に頑張ってる人が死んで、あんなヤツが生き残ってるんだろう。
不公平だ。
もう親以外にあなたが生まれてきてくれて良かったなんて思ってないから。
周りに悪意しか残せないあの人なんて早く消えてくれればいいのに。
なんで普通に頑張ってる人が死んで、あんなヤツが生き残ってるんだろう。
不公平だ。
職場に今年から来た7Lの先輩。
私の問題が勃発してから専ら相談相手。
昔、若くして癌を患ってから人に優しくなれるようになったとか。
私も何でも聞いてくれるからって甘え過ぎたんだけどさ…
最近どうも会話がかみ合わない。
欲張りだけど、今の私は黙って聞いて欲しいんです。
鬱男に対して「死んで欲しいんです」「早く病んで欲しいんです」って言っても。
それをいちいち「そんなこと考えてると自分に返ってくるよ」とかごもっともな意見で返してくる。
頭では酷いとわかってる。
で、いちいち「酷いと思ってますよ…でもね…」と言い訳しなきゃいけない。
今はね…どんなに酷い言葉でも言わずにいられないのよ。
それがどうも理解してもらえない。
とある女性はわかってくれるんだよね。
昔、交際相手に酷いことされて、それを今も引きずってるからって。
私の気持ち、わかるって。
男と女じゃそのへん違うのか、それともそういうことを経験してるかどうかで違うのか。
ウザイ 先輩に関してもそう。
どうやっても男性としては見れないって何回も何回も説明してるのに、7Lさんは未だにたまーに話題に出して、「（ウザイ先輩と付き合ってみれば、今の私の状態が落ち着けば）なるようになるって」と。
だーかーらー、無理だっつーの。
なるようになんてならないの。
今やただのウザイ人なんだから。
何回言えばわかるんだっつーの。
…と言いたくなることがしばしば。
あと、○歳過ぎたら体力落ちるよね～とか言われて何か違和感。
いや、むしろ最近この問題のせいで、私、約2ヵ月で約10kg体重落ちて身体は軽くなったし。
気分転換と称して無理やり子どもと週末歩いて、走ってるし。
むしろ体力アップしたかも。
そもそもそこまで何歳過ぎたからって感じてなかったし。
で、改めて考えてみたけど。
そりゃさ、7Lの体型で、椅子から腰を上げるだけでも大変で、立ってるだけでもちょっと辛い状態だもの、体力というか、そもそもの話だよね。
今の私だから言えるけど、昔からの体型らしいからって言い訳したところで、痩せる努力しないでそれじゃ…まぁ身体にかなり負担かかるよね。
（いや、むしろ異動前に聞いたサイズより異動後に確認したサイズがアップしてたもの…年取ってさらに増量中なんだよね…）
まず運動できないもの。
大病したならなおさらまず減量だと思うんだけどね…。
あと、なぜか7Lさんにいつも言われるのが「うちの一番上の姉と（私が）似てるんだよねー」と。
似てるから理解できる…まではいいんだけど、まるで同じ人物かのように言われることもあり、それも違和感。
以前「うちの姉も大変な性格で…」みたいに言われ、「いや、私、そんなに大変ですか？」って聞いちゃったこともあった。
似てるまではいいけど、まるで同じ人物かのように言われても、実際違うし。
自分ちの問題と姉の問題と性格とまるっきり一緒にされても困るっつーか。
「家事、しないでしょ!?」とか、正直うちの実家の問題と一緒にされても困るし、あと子どもの教育についても一緒にされて、その時もちょっとカチンときて説明したな。
うちは子どもに対してこうしてます、って。
全部問題のあるように自分ちの姉と重ねられてもね…私、そんな人知らんし。
うーん…ごもっともな意見を言われ、親に対する甘え？とかいちいち指摘されても…なんかいちいち説明しなきゃならなくなって、会話しなきゃって話してたら「愚痴ばっかりになってるね…」って。
いや、だって、吐き出してなきゃ保てないってずーっと最初から話してるし。
嫌なら途中で切ってくれてもいいの。
切れないから話し続けてるの。
会話がかみ合わないから一生懸命になってる自分ってのに気づいた。
そうそう。仕事面で気になってること。
ある仕事はやたら得意分野のようにやってるけど、正直去年までの担当の人の方がちゃんとしてた。
自信満々に「これで大丈夫」って言うけど、正直雑。
とある仕事に関しても、ほんとにそれで大丈夫？って判断が多かったり。
（つまり根拠に乏しい。）
でも、押し切るんだよね。
もちろん、私よりはいろいろ知ってるし、ゆとりちゃんの扱いとかは我慢してよくやってるな…と思うから、ま、いいんだけど。
ちょっとかみ合わないのは…辛いな。
とにもかくにも。
まずはウザイ先輩の話題をいちいち出すのだけは止めて欲しい。
いくら相談に乗ってもらったからって、あなたのことだって男としては見れないのと同じ。
お互い、相談相手になったから、優しくされたからって、いちいち好きにはならんでしょ。
その感覚なんだけどなぁ。
どうしてわからんかなぁ。
鬱男が太った、太ったと気にしてた頃でさえ気にならなかった私だけど、7Lは…まず、健康のために痩せてください。
私の問題が勃発してから専ら相談相手。
昔、若くして癌を患ってから人に優しくなれるようになったとか。
私も何でも聞いてくれるからって甘え過ぎたんだけどさ…
最近どうも会話がかみ合わない。
欲張りだけど、今の私は黙って聞いて欲しいんです。
鬱男に対して「死んで欲しいんです」「早く病んで欲しいんです」って言っても。
それをいちいち「そんなこと考えてると自分に返ってくるよ」とかごもっともな意見で返してくる。
頭では酷いとわかってる。
で、いちいち「酷いと思ってますよ…でもね…」と言い訳しなきゃいけない。
今はね…どんなに酷い言葉でも言わずにいられないのよ。
それがどうも理解してもらえない。
とある女性はわかってくれるんだよね。
昔、交際相手に酷いことされて、それを今も引きずってるからって。
私の気持ち、わかるって。
男と女じゃそのへん違うのか、それともそういうことを経験してるかどうかで違うのか。
ウザイ 先輩に関してもそう。
どうやっても男性としては見れないって何回も何回も説明してるのに、7Lさんは未だにたまーに話題に出して、「（ウザイ先輩と付き合ってみれば、今の私の状態が落ち着けば）なるようになるって」と。
だーかーらー、無理だっつーの。
なるようになんてならないの。
今やただのウザイ人なんだから。
何回言えばわかるんだっつーの。
…と言いたくなることがしばしば。
あと、○歳過ぎたら体力落ちるよね～とか言われて何か違和感。
いや、むしろ最近この問題のせいで、私、約2ヵ月で約10kg体重落ちて身体は軽くなったし。
気分転換と称して無理やり子どもと週末歩いて、走ってるし。
むしろ体力アップしたかも。
そもそもそこまで何歳過ぎたからって感じてなかったし。
で、改めて考えてみたけど。
そりゃさ、7Lの体型で、椅子から腰を上げるだけでも大変で、立ってるだけでもちょっと辛い状態だもの、体力というか、そもそもの話だよね。
今の私だから言えるけど、昔からの体型らしいからって言い訳したところで、痩せる努力しないでそれじゃ…まぁ身体にかなり負担かかるよね。
（いや、むしろ異動前に聞いたサイズより異動後に確認したサイズがアップしてたもの…年取ってさらに増量中なんだよね…）
まず運動できないもの。
大病したならなおさらまず減量だと思うんだけどね…。
あと、なぜか7Lさんにいつも言われるのが「うちの一番上の姉と（私が）似てるんだよねー」と。
似てるから理解できる…まではいいんだけど、まるで同じ人物かのように言われることもあり、それも違和感。
以前「うちの姉も大変な性格で…」みたいに言われ、「いや、私、そんなに大変ですか？」って聞いちゃったこともあった。
似てるまではいいけど、まるで同じ人物かのように言われても、実際違うし。
自分ちの問題と姉の問題と性格とまるっきり一緒にされても困るっつーか。
「家事、しないでしょ!?」とか、正直うちの実家の問題と一緒にされても困るし、あと子どもの教育についても一緒にされて、その時もちょっとカチンときて説明したな。
うちは子どもに対してこうしてます、って。
全部問題のあるように自分ちの姉と重ねられてもね…私、そんな人知らんし。
うーん…ごもっともな意見を言われ、親に対する甘え？とかいちいち指摘されても…なんかいちいち説明しなきゃならなくなって、会話しなきゃって話してたら「愚痴ばっかりになってるね…」って。
いや、だって、吐き出してなきゃ保てないってずーっと最初から話してるし。
嫌なら途中で切ってくれてもいいの。
切れないから話し続けてるの。
会話がかみ合わないから一生懸命になってる自分ってのに気づいた。
そうそう。仕事面で気になってること。
ある仕事はやたら得意分野のようにやってるけど、正直去年までの担当の人の方がちゃんとしてた。
自信満々に「これで大丈夫」って言うけど、正直雑。
とある仕事に関しても、ほんとにそれで大丈夫？って判断が多かったり。
（つまり根拠に乏しい。）
でも、押し切るんだよね。
もちろん、私よりはいろいろ知ってるし、ゆとりちゃんの扱いとかは我慢してよくやってるな…と思うから、ま、いいんだけど。
ちょっとかみ合わないのは…辛いな。
とにもかくにも。
まずはウザイ先輩の話題をいちいち出すのだけは止めて欲しい。
いくら相談に乗ってもらったからって、あなたのことだって男としては見れないのと同じ。
お互い、相談相手になったから、優しくされたからって、いちいち好きにはならんでしょ。
その感覚なんだけどなぁ。
どうしてわからんかなぁ。
鬱男が太った、太ったと気にしてた頃でさえ気にならなかった私だけど、7Lは…まず、健康のために痩せてください。