九州でコロナ感染者が増えてますね…
怖すぎる…
我が家は娘とステイホームする事に決めました…
さて、娘の夜泣きが始まった我が家
昼間は穏やかなので、
夜の寝入りさえ越えてしまえば
こちらのモンです
(途中の夜泣きはない）
このピンポイントさえしのげば…
ここさえしのげば…
そう思い、寝入り夜泣きを耐えてました…
そしてある日…
大☆爆☆発☆
ことの始まりは夜泣きの時に
旦那さんがスマホを見ていたのが
原因かと思われます…
いつもはそんなに気にならないのですが、
この日は寝不足＋2ヶ月ぶりの生理前
という事もあって非常にイライラしてました…
※いつもはスマホをいじっていても、他に何かしてもらっていた方がこっちも寝かしつけに集中出来るので、特に気にならない。
(何で私だけ寝かしつけするの？）
(少しは労ってくれてもいいんじゃない？）
(スマホより子供みてよ…）
今まで寝かしつけを変わった事もあったのですが、
残念ながら彼に任せるのは酷だ…
という結論に至りました
旦那さんが仕事で忙しい事も分かっている…
育休を取っているのだから
子供をみるのは勿論わたし…
寝かしつけは旦那さんには無理…
うん、
全部分かってる……
分かってるんだけど、
理屈じゃないんです(血涙）
結局寝かしつけの時、
わたしがポロポロ泣いて、
泣く理由を言わない私に
旦那さんがオロオロ…
話し合ってみるけど、
わたしが話すの下手くそ過ぎて伝わらない…
「寝かしつけ大変だから、もう少しフォローしてほしい…」
「分かってるけど、俺、おっぱいも出ないし、はっきり言って寝かしつけだけは無理…。
お風呂とか、おむつ換えとか、家事とか他の事は何でもするから、れんさんが指示してよ」
「…なら、せめて、大丈夫？とか、声かけしてほしい…」
「やってたよ？やってたつもりだけど…」
↑確かにやってた
でも、そんなんじゃなくて、
この時は私の言葉を否定して欲しくなかった。
つらかったね、って、
共感してもらいたかった。
育児疲れも相まって、
この共感してもらえない事も重なり、
またポロポロ…
いつもならどうって事ないことも、
産後のホルモンの乱れでぐちゃぐちゃに…
(産後のホルモンの変化だから…）
と、頭では分かっているのですが、、、
理屈じゃねえ！
(大事な事なので2回言いました）
終いには…
「スマホばかり見て、ベビ子をみるのが嫌なんじゃないかって思った…」
と、そんなわけないのに、
産後ホルモンが荒ぶっているせいで
もうめちゃくちゃな事を言い出す私…
ただ優しく労って欲しい…
この気持ちに共感して欲しい…
ただ、それだけの事なのに、
旦那さんには上手く伝わりませんでした…
上手く伝わらない事でまた自己嫌悪に陥り、
負のスパイラル状態に…
最終的には…
(話して伝わらないのなら、
もう話さない方がいいのかも知れない…）
と、話すのを止めました。
多分、私自身も何を言いたいのか、何を伝えたいのかも分からない状態になっていました
結局旦那さんが、金曜か土曜は自分が1人で寝かしつけると言ってくれました
その日、即☆実行したのですが、
やはり無理そうでした…
1人で寝かしつけた！
という成功体験や、
私の苦労を分かってもらおうと思い、
朝まで何があっても放置
を決め込んでいたのですが、、、
烈火の如く泣くベビ子と、
それに対応する旦那さんが可哀想過ぎて
結局私が寝かしつけました…
一応色々打開策で「私の母を呼ぼう」
と提案してくれたのですが、
結局困っているのは寝入りの時だけなので…
（昼間は眠れるし、夜は寝ればまとめて寝てくれる）
あれだけ大好きな旦那さんが、
（あんまり好きじゃないかも…）
と、思う自分がいて、
そんなことを思ってしまう自分が
たまらなく嫌でした
（明日はまた、いつも通り仲良くできるよね…）
そんなことを願いながら、
眠りにつきました
つづく！
（長いよっ！！！そしてほんのりダークだよ！！！！）
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