こんばんは。
いつもありがとうございます。
ずっと、この事を書こうと思いながら
書けずにいました
日に日に気持ちが変わっていく…
昨年の夏くらいから長男に彼女ができました
結婚を考えているようです。
その報告を受けた時、正直とても嬉しかったです
一人暮らしだと心配だったし、
前の彼女と別れてからは、
出会いもなかったみたいで。
静岡にいた頃は毎週末東京に住む彼女さんのところに通ってたみたい
そして、キャリアアップと将来を考えて
この春、東京の会社に転職。
それと同時に彼女と同棲が始まりました
関東に戻って来たので、距離も近くなったし
大切にしたい人、大切に思ってくれる人と一緒にいてくれることが、安心で嬉しく思いました。
長男は順調に成長し、大人になったんだなって。
素直に嬉しさが大半だった
でもだんだん、寂しさが大きくなってきた
言葉に言い表わすのが難しいのですが…
彼女さんは、超エリートで性格も良く明るい前向きな方。
ご両親も穏やかで仲良しとのこと。
私は彼女さんとは正反対の性格だし
私と旦那は不仲
申し訳ないほど、情けない母、情けない両親だったなって。
もう取り返しのできないことをしてしまったんだなって。
もし、人生をやり直すことができても
私は同じ人生を歩むんだろうなって思う
だって、
私は私で生まれてきたんだから
今も変わらずに情けない日々を送っているのだから
今からでも変われるとか
努力すれば良いとか
そんなこと、できる人が言う言葉だ
私は母親に愛されず
いい子にもなれず
人並みなこともできず
努力することもできない
ダメ人間、ダメ母
それが私
私が生まれた意味ってなんだろ
この人間世界では、
私みたいなダメ人間という役も必要だからか
全ての人間が完璧だと面白くないから
いろんな役が必要で
私はダメ人間として生きるために生まれたんだ
子供が成長して巣立ったら
もう私は必要ないんじゃないかな
この先の生きる意味ってなんだろ