おはようございます。
いつもありがとうございます。
いつも
何が不安かって
大切なものを失うこと。
27年前に母を亡くしてから
生きるのが怖くなった
もちろん死ぬのも怖いけど
生きていたら
大切なものを無くすのかなって
また
こんな苦しみを味わうのかなって
母を亡くした時
旦那にそばにいて欲しかった
でも旦那の生活は変わらず
飲んだくれて終電、または朝帰り、または帰ってこない
眠れない夜
まさか、旦那までって…
アパートで1人っきり
辛かった
その後子供が産まれて
「ボクはママを守るために生まれてきたんだよ。
ボクがママのお腹にいる時、ママいつも泣いてたね。
ボクがいるよ。だからもう泣かないで」
そう言って、いつも私のそばにいてくれた息子
その後、長女が生まれ
次女が生まれ
ワンオペだったけど
いつもそばにいる子供達
自分の命より大切な宝物
この子達に
私のような
悲しくて苦しくて寂しい思いはさせてはいけない
その思いで生きてきた
母は早くに亡くなったけど
父はめちゃくちゃ健康で行動的
父より私の方が先かも知れない
なんて、本気で心配したくらい
でも、
その父も癌になって
わずか8ヶ月で亡くなった
もう会えない
子供達のために
健康で長生きしなきゃって思うけど
生きれば生きるほど
別れもある
この先、生きていたら
友人との別れもあるかもしれない
もう、亡くなった友人もいる
自分のことも考える
いつ逝く側になるかだってわからない
子供達が
どうか
健康で幸せで長生きできますように
祈る
旦那のことは何も思わない
よく、
不仲だと
早くいなくなってほしいと思っている方もいるけど
私はどっちが先でもいい
ただ
早く離婚したい
私の最期に
いてほしくない
旦那の最期に
いたくない
複雑な思いが溢れてきて
辛いと思うから
旦那と出会って
結婚して
子供ができて
お互いの
一度きりの人生を
思い返して
苦しくなると思うから
結局、
最低な妻
最低な生き物だったと…
ごめんなさい