おはようございます。
いつもありがとうございます。
昨日の仕事の事で目を腫らし
腫れぼったい目で重たく眠いです。
そして泣くと何故頭が痛くなるのでしょうか…
小さい頃から自分を守るために
これ以上傷つかないために
敢えて自分はダメな生き物だと言い聞かせる癖があって
何事も諦める癖
敢えて挑戦しない癖
最初からダメな生き物と認定する癖があって。
歌を歌えば母に音痴と言われる
傷つく
だからもう歌わない
兄とTVのチャンネル争いすれば私が怒られる
兄がテレビ見れないでしょって
だからもうテレビ見ない
先生にお前の兄ちゃんは天才だったのにお前はバカだなって言われる
傷つく
兄が天才だら私がバカだと自分で認める
集団の中に入って疲れる
だから敢えて入らない
旦那が単身赴任で帰省した時
栄養があるものと思って和食を張り切って作る
ハンバーグが食べたかったと怒られる
事前に確認しなかった私が悪かったと自分を責める
でも、
時に悲しいことがある
どうしても自分で頑張ったと思ってしまっていることがある
一つは育児。
誰も手伝ってくれず
間違っていたかもしれないけど
誰にも頼らず一人でしてきたことだから
それを
旦那に
「お前が全部悪い」
と言われた時に
全てが崩壊した。
パニック発作を起こして倒れた。
もう一つは仕事。
扶養内でしか働けていない。
自立できていない
鬱だから働けないのか
人として未熟だから社会に適応できないのか
結局、旦那の収入に頼るのか
最低でも今の仕事を辞めるわけにはいかない。
わかってる
鬱が酷かった時休職もした
もう二度とあの時に戻ってはいけない
わかってる
それなりに仕事も頑張ってきたつもり
でも向いてないんだ
変に重要な仕事任されているから
明日から仕事行きませんって言ったら流石に困るだろうと思う。誰もできる人いないから。
でもそれだけのコマの一つであって、
頑張っても無理なものは無理で、
ダメな生き物と自分を責めて
傷つかないようにしていても
その傷にナイフを刺してくる人はいるわけで
それは逃げることも
防ぐこともできない。
このまま仕事を続けていたら
またあの時のように
深い深い海の底に落ちてしまうのだろうか
旦那とも生活を心配していたら
いつまでもこの苦しみの中
ダメな生き物としては
らしい生き方なのかしら