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中学の時はテニス部だったから、
部活も忙しく、友達と遊んだ記憶が
そんなに多くないんだよね🤔🤔🤔
間違いなく、あの時が
人生で一番忙しかった。
そして、一番しんどかったけど、
実は一番充実していたとも思う
私小学5年生の時から、
地元の湘南ゼミナールという塾に入ってて、
（通称、湘ゼミです。神奈川県民しか
わからないと思うけど笑）
別に中学受験組じゃないのに、
さらに勉強も好きじゃないし、
得意でもないのに、
なぜか当時地元で有名な
熱血スパルタ塾に迷い込んだ笑
先生も厳しいし、勉強も苦手だし、
中学になったら辞めようと思ってたら、
周りの仲良い友達がみんな入塾してきて、
辞められなくなったので、
そのまま通い続けた📚
今だったら問題になるくらい、
熱血スパルタ指導だったので、
（実は当時から問題だったっぽいけど笑）
とにかく神奈川で1番の翠嵐高校に
行くことが目標だと言われ続け、
（湘南高校もあるけど、
私の住んでた学区からは遠いので）
いや〜本当に当時はすごいスパルタで、
皆んながやる気落ちてたり、
真剣に授業聞いてなかったら、
先生ホワイトボードをバンバン叩いて、
すごい勢いでキレ散らかし笑、
マジで怖かったもん😨😨😨
テストの順位は全て廊下に張り付けられ、
席順もテストの順位。
（今も塾ってそうなのかな❓）
勉強も苦手だったけど、
負けず嫌いな性格も重なって、
成績もどんどん上がり、
なんとか塾でも一番の上のクラスに
這いつくばっていました🤣🤣🤣
（大体席の順番は、後ろから、
2〜3番目だったけどね笑）
中学時代は、
めちゃくちゃ勉強しましたが、
どんなに努力をしても、
翠嵐高校に行ける実力はなく、
前期だけ受験して、後期は別の高校を
受験せざるを得なかった📝
（まさかのその別の高校も落ちて、
これが人生初めてのどん底挫折。）
私当時、塾の先生に、
残念だけど今の実力じゃ合格できないから、
志望校を変えざるを得ないと言われて、
号泣したんだよね😭😭😭
この3年間、翠嵐に行くことだけを目標に
ひたすら勉強をしてきて、
頑張ってきたのに、受験することすら、
自分はできないのかって。
当時なんでそんなに翠嵐高校に
こだわっていたかというと、
その高校に魅力を
感じていたからもあるけど、
それより何より、
認められたかったんだよね。
なんか自分ってなんか取り柄もなくて、
人に褒められることなんてなかったけど、
学校の成績が良いと、わかりやすく、
人から認められる気がした。
だからさ、
神奈川で1番の高校に行ったら、
親からも周りの人からも
自分は認めてもらえると思ってた。
この1番っていうのが、
自分の中ではこだわったいた。
1番じゃなきゃ意味がないって。
2位じゃダメ
なんです。
当時何であんなに辛かったかって、
自分を認められてなかったから。
だから1番を目指せない自分には
価値がないって、自分に言ってた。
自分を認められないからこそ、
実力の足りない自分を認められない。
その事実を受け入れなくなかった。
いやー、普通に考えてさ、
全然無理なわけ笑。
対策問題解いて、解説読んでも、
全然わかんないのよ
それでも現実を受け入れられなかった。
でさ、仮にまんまん万が一、
受験して合格して、
翠嵐高校通ったところで、
自分は楽しい高校生活を
送れたかといったら、
きっと違ったんじゃないかと
今では思う。
なぜなら、
全然勉強ついていけないのが、
目に見えているから。
どんなに勉強しても、
学年でビリとかだったら、
私の性格的に耐えられないだろうなって。
なんでこんな20年も前の
高校受験の話をしてるかというと、
なんか婚活に似てると思ったんだよね
婚活に例えていうならさ、
自分がめちゃくちゃ好きだった人に振られて、
彼と結婚できたら、私は幸せな人生を
歩めたはずなのにって思っても、
その彼とお別れになるってことは、
〝合って〟ないんだよね。
合ってないことを認められてないから、
辛く苦しい😣😣😣
そして、自分にとっての本当の幸せが
見えなくなってしまってる
私も過去にお付き合いした人で、
めっちゃ理想の人で、めっちゃ大好きで、
この人と結婚できたら、
どんなに幸せだろうって
思った人が2人いるけど、
今振り返ると、
どっちと結婚しても、
たぶん離婚してたわ笑🥶🥶🥶
全然合ってなかったもん。
何が合ってないかって、
お互いが望むものを
与え合って、受け取り合うことが
できないから。
当時は全然わからなかったし、
彼に執着しまくった
でもそれって、
高校受験の時の私と全く同じで、
自分を認められないから、
自分と向き合えてないから、
目の前の現実を受け止められない。
そして自分にとっての幸せや、
本当に大事なことが見えてない。
なんか改めて、
思考と全部繋がってるし、
自分を認められない思考で
生きてきたから、
何か上手くいかないことがある度に、
自分を責めて、自分を否定するから、
自分にとっての幸せを
理解できなかったんだなぁ〜って。
そもそも昔の思考のままだったら、
大手航空会社を辞めるなんて
決断もできなかったし、
旦那氏と結婚することも、
今の働き方を選ぶこともなかった。
今の幸せがあるのって、
自分の思考を変えて、
自分を認めて、幸せにする選択を
自分自身ができるようになったから💓💓
だから自分に合う環境を選べるし、
自分に合う人を選べるし、
自分に合う仕事を選べる。
幸せな結婚を本気で叶えたいなら、
自分の思考とマインドと向き合って、
そこを変えないことには、
現実変わらないんだよね
自分にとっての幸せって、
自分にしかわからないから。
自分を認めることって、
自分にしかできないから。
だから、〝自己受容〟と〝自己理解〟が
何よりも大事なんです❤️❤️
幸せな溺愛婚を叶えるには、
まずは自分が自分の思い込みに
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