年収で相手を選んではダメなのか。

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最近講座生に頂いた質問です

年収をどうしても見てしまうんですが、

婚活で年収を見たら

ダメですよね❓

結論から言うと、

全く無視しても上手くいかないし、

見過ぎても上手くいきません。

講座生は年収を見てしまうと

婚活が上手くいかないと

思ってたみたいだけど、

結婚って日々の生活だからさ。

ここを全く無視して

相手を選ぶって、

ある意味現実見てないのよ。

だって誰とでもは、

一緒に生活はできないでしょ❓

私も旦那氏と出会う前に

1年お付き合いした人がいて、

唯一私から振った元カレだったけど、

なんでお別れしたかって言ったら、

彼との生活が想像できなかったから。

想像できないというのは、

無理だったからだと思う。

年収で相手を判断しては

いけないと思って、

私をすごく好いてくれるから、

付き合ってみたものの、

全く結婚が想像できない相手だった。

付き合いが長くなるほど、

それを強く感じた。

だから全く見ないと、

こういうことが起こる

まさに当時の私の思考が

現実を作ってた😱😱😱

当時の私は会社を辞めたばかりで、

不安がいっぱいだった。

だから誰かにそばにいて欲しいし、

結婚するためというよりは、

不安を埋めるために、

不安埋めるお付き合いがしたかった。

不安から来る思考で選ぶ相手は、

まさに不安な現実を作った。

私が自分と向き合えてないから、

向き合わなくて済む、

同じように向き合う気のない相手を

自分で選んでいた。

つまり、結婚を本気で考えるなら、

生活ができる相手かどうかって、

視点で相手を見ることが大事なんです。

それが本当の意味で、

幸せな結婚を叶えるために、

自分と向き合えているということ。

一方で、だからこそわ

年収で相手を好きになったり、

それで判断すると失敗するよって話。

そもそもアプリの年収って

自己申告だから、いくらでも嘘つける。

ネットで調べたらすぐ出てくるような

企業に勤めている人は、

年収ってわかりやすいけど、

みんながみんなそうじゃないと思うし、

特に経営者とかだったら、

調べようがない。

いくら年収高くても、

全く貯金や資産がない人もいる。

嘘を書く人も中にはいる。

既婚者やヤリモクの人も中にはいる。

結婚願望が全くない人も中にはいる。

性格がヤバい人も中にはいる。

自分と全然価値観合わない人も中にはいる。

にもかかわらず、

自己申告の数字だけで

相手を判断するから、

上手くいかない相手や理想じゃない相手を

選んでしまうんです。

相手の本質を見ないで、

表面だけで判断すると

上手くいかないって話で、

年収を全く見ちゃいけない

わけじゃない。

年収に執着すると、

幸せの本質とズレるから、

婚活が終わらないか、

結婚できても幸せじゃない。

だから、そこは注意が必要ではある。

ただ、先に述べたように、

結婚って日々の生活だからこそ、

あまりにも理想と現実が

かけ離れる相手を選ぶと、

結婚してから自分が辛いと思う

あまりにもかけ離れるというのは、

自分の生活水準を落とさなきゃ

いけなくなるような相手だったり、

あまりにも人生の方向性が違う人。

かといって、

夢物語みたいな理想も叶わない。

人って、自分が叶えられると思うことしか、

叶えることはできないから。

自分が叶えられることというのは、

心の底から叶えたいと思うこと。

潜在意識レベルの心からの願い。

なぜなら、本当に叶えたいことしか、

叶えるための行動や

努力ってできないから。

理想が高い男性を狙うというのは、

沢山の女性からアプローチを

受ける男性を狙うということ。

そんな男性に結婚したいと思われる

女性になる必要がある。

それは内面も外見も磨く必要がある❣️

ありのままの私で〜、

それで叶ってたら、

そもそも悩んでない

年収に執着してもいけないし、

全く無視してもいけない。

じゃあどうやって相手を選べば

良いのかって話だけど、

答えは、相手といて

違和感が無いか。

ありのままの自分でいれて、

居心地が良くて、安心感があるか。

心から信頼できる相手なのか。

そして自分が家族になることや、

将来一緒に人生を歩むことが

想像できる相手かどうか。

もしそれが難しいなら、

ちゃんと違和感として現れるから。

なんか違うなってなるから。

年収どうこうじゃ無いのよ。

それだけで判断するから拗れるだけ。

自分が自分らしくいられて、

彼といることが心から幸せで、

安心感があるなら、

それが答えじゃん💓💓

相手と幸せな生活が想像できるなら、

あなたに合った相手ということ。

私は数年前まで自己否定が強くて、

自分を認められなかったから、

自分が幸せかどうかじゃなくて、

相手のスペックで選んでいた

相手のスペックって、

要は世間の評価を得られる相手かどうか。

自分に自信がなく、自分を認められないから、

当時の自分の価値観で、自分が自分を

認められるような相手を選んでいた

だからわかりやすく、

学歴もあって、年収もあって、家柄も良くて、

そんな他人軸で相手を選んでいたから、

最後は理想じゃないと気づかされても、

見たくない現実を見ないようにしてた。

これが自分が求めていることであり、

自分の幸せであると信じたかった

でも最初は良くても、

一緒にいる時間が増えるほど、

違和感は増すのに、見ないふり。

そして今思えば、心から幸せな

お付き合いではなかった。

条件でいえば、

理想通り〜❤️❤️なのに、

今振り返ると心は笑ってなかった。

当時は彼以上の人はいない、

これぞ私の理想の条件が全て揃った彼。

なのに心からの幸せじゃなかったの🤢🤢

そりゃそうだよね、

自分が自分を認めるために、

選んだ相手ということは、

自分を否定する思考で相手を選んでいる。

つまり、彼を見るたびに、

私は自分を否定し続けることになる。

彼に比べて私は家柄も良くない、

彼に比べて私は学歴も良くない、

彼に比べて私はエリートでもない、

彼の周りにいる人に比べて私は何も持ってない。

そして相手を表面で判断して

選ぶということは、

また相手からも表面だけで判断されて、

選ばれているということなのです😇😇

心のどこかで思ってた。

彼に本音を言って、向き合ったら、

きっとお別れになるだろうと。

それって、認めたくないけど、

自分でも合ってないと思ってるのよ。

あまりにも生きてきた世界が違う、

見てきたものが違う、

そこから来る価値観や人生観が

自分とはかけ離れた相手を選ぶとこうなる。

 （要は自分も向き合えないとこうなる）

だからね〜結局心が思うことが

正解なんだと思う

億旦那とかいうと、

条件で選んだって思われるかもだけど、

旦那氏が条件良いとは、

私は別に思わないんだよね笑。

まぁ何事も良い面もあれば、

悪い面もあるから。

それは誰を選んでもそうだと思う。

 

ただ私にとって信頼できて、

安心感があって、

こんなに自分を想ってくれて、

感情も本音も伝えられて向き合える、

素の自分でいられるのが

彼だったというだけで☺️💕

理想の結婚って、条件から考えると、

ダミーの願いになりがち。

条件は所詮、条件なんです。

ダミーの願いというのは、

自分軸ではなく、他人軸で選んだ幸せ。

多くを望んではいけないのではなく、

不要な望みに

執着をしないこと。

それに最初から全て理想が

叶うなんてないです

婚活って自分の幸せの

妥協はしてはいけない。

だからこそ、自分にとっての

本当の幸せを

理解する必要があるよ❤️❤️

稼ぐ男性と結婚して、

憧れの暮らしを叶えたいみたいな

抽象的な願いだと、解像度が低く、

リアリティがないから、

婚活迷子になりがち。

そもそも稼ぐの定義が何かにもよるし、

どんな仕事でどんな稼ぎ方をしているかで、

その人の思考や価値観って全く違う。

そして稼ぐ男性ほど女性に精神的自立も

経済的自立も両方求めるものだよ。

旦那氏に限らず、稼ぐ男性って、

自分に厳しく超論理的で、

基本的に全体的能力が高く、

普通の人とは違う考えを持ってるから、

普通の人より稼ぐことができている。

自分に厳しい人は、

当然他人にも厳しい。

稼ぐ男性は総じて共感力はない笑。

（だから普通の女性の感覚ではモラ笑）

旦那氏の周りの稼ぐ男性の話聞いても、

旦那氏より全然皆んな厳しいし、

なんならモラだと思う笑。

（なんだかんだ旦那氏は優しいから）

まぁ何が言いたいかというと、

何が幸せかや、どんな男性が合うかなんて、

本当に人それぞれだからこそ、

何を本当に自分は求めているのか。

それに気づくのが婚活だから

そしてその相手と溺愛の関係を築くには、

溺愛の本質を学んで、

真の溺愛コミュニケーションを

自分が取れるようになる必要がある。

それは思考とマインドを整えて、

自分の感情や考えを言語化して、

相手に伝えられるようになること。

相手と向き合える自分になるために、

自分と向き合える自分になる。

そのために自己理解と

自己受容を身につける❣️

婚活もパートナーシップも、

ここからがスタートだよ✨✨

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