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婚活が上手くいかない人の話を
聞いていて感じるのが、
なぜ上手くいかないかと言ったら、
本音とズレてる
からなんだよね。
自分が思っている理想と、
現実がズレていたり、
自分が思っている本音と、
自分の行動がズレている。
だから、現実が自分の幸せと
ズレた形で現れる。
大事なのはこのズレ
に気づくこと。
例えば、条件で相手を選んでしまう人が、
収入や学歴が良い人と
結婚したいと思ったとする。
それ自体は悪いことではないと思う。
大事なのはなぜそれが
大事な条件なのかということ。
なぜその条件が自分の幸せな
結婚に必要な条件なのか。
（ここまで考えられてる❓）
自分が幼い頃から勉強を頑張ってきて、
学歴社会の競争社会で生きてきて、
周りの友達は優秀な人ばかりで、
そこそこの大学出ていないと、
人生観や価値観が違って、
話が合わないと思うのなら、
それは大事な条件かもしれない。
自分がバリバリめちゃくちゃ稼いでいて、
すごく裕福な生活をしていて、
仕事も好きで、お互い忙しくて大変でも、
2人で高め合って豊かな生活を叶えて
いくことが幸せだと感じているのなら、
ある程度の収入が大事な条件のこともある。
つまり、自分が持っているものなら、
相手にも求める権利はある。
自分にとっての幸せな結婚生活を考えた時、
それが幸せな結婚に必要な条件であるのなら、
むしろ大事にしなければいけないところ。
もし自分は持っていないものを
相手に求めれるということは、
それを補えるだけの何かを持っていないと、
あなたが選ばれることはありません。
相手に何かを
求めるということは、
自分も求められるということ。
この相手に求める量と自分が
与えられる量がイコールでないから、
悩むのです
仮にイコールだと自分が思っているなら、
理想が高くて悩むなんてことはない。
なぜなら、その権利が自分にはあると、
心の底から思っているから。
例えば年収1千万の人が理想だとして、
自分は400万くらいだったとしても、
美貌と知識と教養、
家事力などでカバーできたら、
相手からしたら、求めているものを
与えられていると感じるかもしれない。
あるいはその年収1千万の男性は、
家業を継いでいて、結婚の条件が、
自分の実家がある敷地に住むことや、
家業を手伝ってくれる女性を
望んでいたとする。
（意外とこういう人いるよ）
現代女性からすると、
割と嫌煙される条件だからこそ、
何にも気にならなくて、
むしろ楽しそうくらい思う女性がいたら、
それもまた、相手からしたら、
求めているものを与えられていると感じる。
わかりやすいから、
この2つの例で説明したけど、
人によって求めるものってマジで違うので、
そこのパズルが上手く合う
相手を見つけられたら、
相手に求める量と
自分が与えられる量が
イコールになる。
つまりそれは、結果的に、
一緒にいて居心地が良く、
相性の良い相手に感じるでしょう。
人間関係って
等価交換。
結婚ならば
尚更そうです。
そして結婚して思うのが、
あまりに生きてきた人生が違う人を選ぶと、
自分がしんどいということ。
そもそも人って自分と似た要素が
ある人を選ぶから、
あまり世界観が違う人とは、
付き合うことはあっても、
結ばれることって少ないんじゃないかな。
韓国ドラマでよく財閥の御曹司が、
庶民の女性と恋に落ちる話があるけど、
あれがなぜドラマとして流行るかって、
まさに〝ドラマ〟
だからだよね‼️
つまり、現実世界では、
あり得ない話だから。
あり得ない話だから面白いのです。
だってあなたの周りに、普通の女性で、
財閥並みのお金持ちと
結婚した人いないでしょ？
もしいたとしたら、
その方は普通の女性ではないのでしょう。
普通の女性が与えられないものを
彼女は持っている人です。
デヴィ夫人は貧乏な幼少期から
インドネシアの大統領夫人
にまでなった人だけど、
あの若い頃の美貌といい、
野心といい、努力といい、
何もかもが普通じゃないじゃん
私と旦那氏は、パワーカップルではなく、
経済力に天と地ほど差があります。
私は結婚した時、貯金０でしたから笑。
色々叶えてもらって、
沢山贅沢もさせてもらっている。
だからこそ、求められることも
普通の人よりはきっと多い。
（自分ではそう思わないけど👀）
それは旦那氏からしたら、
自分でできることも多く、
それくらいできて当たり前でしょ
ってことが多いから。
そして沢山私に与えているからこそ、
私が旦那氏に与える量も
イコールにならないと、
それは不満という形で現れることになる。
こんなに自分はしているのに、
その割には、自分はあまり与えて
もらえてないと思ったら、不満になる。
（そして大体そういう時に喧嘩になる）
去年でいったら、結婚式もあったから、
付き合ってから結婚するまでの7ヶ月で、
旦那氏が私に使ってくれたお金って、
全部諸々足したら、エリートサラリーマンの
年収くらいには余裕でなる。
何が言いたいかというと、
ありのままで愛されるって、
この等価交換の上に
成り立つのね。
だから幸せな結婚って、
等価交換が成り立つ相手でないと、
成立しないんです。
誰かの幸せが自分の幸せではないんです。
私は旦那氏と結婚して心から幸せだけど、
それは私に合ってる人なだけで、
私にとっての幸せを叶えた。
だから幸せなだけ。
憧れの誰かの生活は、
煌びやかに見えても、
それは等価交換の上に
成り立っているもの。
お互い求めるものを与え合って、
受け取り合えるから、
結婚生活って成り立つ。
何かを求めるということは、
その対価を求められるということ。
それを自分は相手に差し出せるのか。
差し出すことが自分の幸せなのか。
そういう意味でも、
自己理解って大事なんです。
自分にとっての幸せが何か、
それを自分が理解して、
それを叶える行動をする。
それができたら、婚活って、
悩むことないから。
本音と行動がズレてるから、
あなたは今悩んでいるんです。
自分が無理なく、
自分らしくいられる相手を
求めることが、結婚は幸せだと思う。
なぜなら結婚って日々の生活だから
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