ずっとずっと
「自立したい」と思ってきた。
社会でバリバリ働いて
人に喜ばれて
お金をいただいて
自分の力で生活していこう！
そう願ってきた…
だけどなかなかできなかった。
なかなかうまくいかなかった。。
続かなかった。。
どうしても…
人間関係でつまづいて
苦しくなって
しんどくなって…
逃げるように退職してしまう。。
しんどくなって
耐えられなくなって
やめてしまう。。
働くのが嫌というより
人間関係がうまくいかないのだ。。
私やっぱり
どんなお仕事でもうまくいかない。
誰とも一緒にうまく働けない。
うまく人と関われない。。
お金をいただくには
どうしても、
人と関わることが必要になってくる。
私は一見、普通に見えるけれど…
普通の人間に見えるけれど
でも、「人間関係をうまく維持できない」
っていう欠陥がある。
「人と接するのが怖い」
という欠陥がある。
だから、社会でうまくやっていけない。。
事実できない。。
自分は何てダメなんだろう。
仕事ができない人間は、
何てダメなんだろう。
働いてない 私って
何てダメな人間なんだろう。。
養ってもらってる私 、ダメだよね。
働かざるもの食うべからず…だよね。
せっかく健康な体で産んでもらったのに
働けない。。
私は何て情けないんだろう…。。
若い頃からずっと
その繰り返しだった。。
できない自分をいつも責めていた。
働くお母さんなんて、いっぱいいる。
みんな必死で頑張って働いてる。
なのに私は働けない。
子供は成長してるのに
私は置いてきぼり、働けない。。
でもこの「自立したい」という気持ち、
これに固執していると
全然良くならない。。
全く現実がうまくいかない。
最初にうつ病を患った頃から
ずっとこの思いが
ずっとずっと まとわりついてた。
だからもう、手放すことにしてみる。
思い切って、手放す。
この思いにとらわれている限り
同じことを繰り返してるような気がする。
自分を責めて 責めて 責めまくって
何もうまくいかない…。
同じことを繰り返すよりも
思い切って
逆に振ってみる。
逆に受け入れてみる。
自立したいんだけど、
自立できなくても、もう構わない。
受け入れよう。。
自立できなくてもいい…
自立できたらいいんだけどね。。