誘っていただいた仕事が8月末で終わり、来週出発のジョージア旅行まで、ポカンと時間が空いている。
仕事終了後に数日間休んだら、体の疲れも取れて、ちょっとエネルギーを持て余してる現在。
そうすると、頭がせっせか働き出して、余計なことを考え出す。
ジョージアから帰国後は、特に次の仕事も決まっていない。
やりたいことを見つけなければ（焦）
不思議なもので、やりたいことって考えれば考えるほど出てこない。
頭が熱くなっているのが自分で分かるほど考えたけど出てこない。
ああ、これは自分でやりたいことのハードルを上げてるな。
お金になるかどうか。
続けられるかどうか。
何かしらの結果が出るかどうか。
上手くいくかどうか。
他者から評価されるかどうか。
SNS映えするかどうか。
どれだけ他者が楽しんでくれるかどうか。
思考が未来にすっ飛んで生きた心地がしない。
次は過去にすっ飛ぶ。
子どもの頃、両親は自分達が認めること（ピアノ、習字、バスケ）以外はやらせてくれなかった。
ピアノは習っても才能がなく、習字とバスケはやりたいことではなかった。
ささやかでもやりたいことが見つかって、ダンスやお絵描き教室、バレーボールをやりたいと言っても、
こちらの話を聞くまでもなく、そんなことやってどうするの？と頭ごなしにダメだと言われる。
食い下がっても、そんなにやりたいなら自分でどうにかしなさいと言われる始末。
その時の悲しかった気持ちとそのやりたいことをやっている自分を妄想しまくって心が折れないようにしていた切なさを思い出す。
そんな過去は書き換えられないし、
やりたいことやれても未来がどうなるかなんて分からない。
大人になった今では、
やりたいことをやるのに親の許可はもちろん不要だし、
何だってやっていいのにやりたいことに対して出てくる条件の数々。
ああ、私は幼い頃の親と同じことを、時が経った今自分に対してやっているんだ。
あの頃欲しくて欲しくてたまらなかった「やっていいよ」という優しい一言は、
親からかけてもらうのではなく、自分で自分にかけてあげよう。
どんなにくだらないことでもやっていいよ。
お金にならないことでもやっていいよ。
上手くいかなくてもやっていいよ。
続けられなくてもやっていいよ。
結果が出なくてもやっていいよ。
誰にも評価されなくてもやっていいよ。
SNSで映えなくてもやっていいよ。
やってどうするのか分からなくてもやっていいよ。
そうして出てきたジョージアからインスタライブをやってみたいという願い。
何を配信するのか、
ちゃんと配信できるのか
そもそも見る人がいるのか、
全然分からない。
それに、お金になんてならない。
何のためになるのかもさっぱり分からないし、完全に自己満足だし、ライブ配信時代の今では大した事ではないけど、やってみたいと静かに思ったんだ。
取り敢えず、撮影ツールは買ってみた。
まだ実際に配信はしてないが
やりたいという気持ちをごまかさずに、やりたいことに一歩踏み出せたのは、とても嬉しい。
今の私も、小さい頃の私も。
こちらか配信してみます🫡
人生はオモロ〜！