今日は、実家に泊まった。
少しでも負担を減らしてやりたいという親からの申し出だった。
子どもたちと、大きな公園で遊ぶ。
ゴールデンウィークだから、たくさんの家族がいた。
子ども2人を見るので精一杯なのに、気づけば、妻ならきっとこんな格好で、こんなことを話しながら楽しそうに走ってるんだろうなとか、色々考えてしまう。
それで、少し泣きそうになる。
夕方まで遊んで、子どもにアンパンマンのブロックを買って家に帰った。
以前は、おもちゃは滅多に買わなかった。
家を建てるという目標に向かって、頑張っていたから
今はその目標も消えて、財布の紐が緩くなっている。
貯金をする価値が見いだせない。
…日に日に、妻のことが好きになる
死んだ妻は、綺麗な思い出だけをずっと私に見せてくれる。
だから、どんどん妻に魅せられて、好きになる。
でも、これは呪いのようなもので、その分失った辛さがのしかかる。
苦しい。
生きる指標がない。
妻の生きていた頃は、たくさんあった、
アレが食べたい
こんな家に住みたい
アレが欲しい
あの国に行ってみたい
コレをしたい
でも、妻がいなくなると、その欲は霧散した。
やりたいことが見つからない。
筋トレ、マラソン、映画、グルメ、旅行
何も、楽しくない。
たまに、妻に触れたり、なんとなく妻を感じる時がある。
オカルトだけど。
でも、だから前向きになれたり、元気になったり、頑張れるってことはない。
妻が死んだ事は変わらない。
寂しいことは変わらない。
悲しいことは変わらない。
ただ辛い
時間薬は全然効かない