今は１月７日午前３時ころ
ぼんやりと目が覚める。
寝室で妻と子どもたちと寝ていた。
いつも、朝は憂鬱だ。
起きると必ず、妻の病気を、妻が胃ガンのステージ4だということを思い出す。そして、絶望する。胸が痛む。
毎朝、思い出す。寝ている間は、忘れられるのに。
寝ている間忘れるから、辛いのか。
起きてすぐ、妻を見る。
生きていることを確認する。
妻は、寝息を立てて、穏やかに寝ている。
まだ、生きている。
少し安心する。
妻に、ガンが発覚してから、何度も、どうする家康の最終回を夢に見る。
若くして亡くなった妻が、年老いた家康に会いに来るシーンや亡くなった家臣に感謝されるシーンが夢に出てくる。
何故かはわからない。
でも、人の一生が、終わる時
こうなるのかなと、ドラマを見ている時思っていた。
だから、妻を早く亡くしても
私が死んだら、妻が、愛ちゃんが、迎えに来てくれるのではないかと。会えるのではないかと。
そう望んでいるからなのかもしれない。
死んだ妻が、家康に会いに来た時、家康は、そんなとこにいたのか。と笑う。
きっと、家康は、何度も妻を探したのだろう。
何度も何度も、いつもそばにいた妻が、どこかにいるのではないかと探したのだろう。
そして私も、そうなるのだろう。
妻が死んだら、いつも、毎日、妻がどこかにいないか、探すのだろう。
愛ちゃん。愛ちゃん。どこにいるの。と。
でも、返事は、ないのだろう。
そんなのは、嫌だ。
妻に、そばで生きてて欲しい。
嫌だ。
何でこうなるのだろう。
高望みなんてしなかった。
妻がいて、子どもたちがいて、真面目に働いて、家を建てて、普通に暮らして、年を取って、子どもたちを送り出し、妻と老後を穏やかに過ごし、妻より少し先に死ぬ、普通の人生を送りたかった。
妻に、そんな人生を歩んでほしかった。私と一緒に。ただ、それだけだったのに。
何のために、私にこんな試練を与えるのか。
わからない。
私は、どうすればいいのか。
苦しい。
ガンよ。小さくなれ。小さくなれ。
愛ちゃん頑張れ。頑張れ。頑張れ。
お願いだから。
ガンよ。無くなってくれ。