あしたば 自分を喜ばすためのブログ -31ページ目
私は小さい時から
普通になりたいと
願っていた。
みんなと
違うことを
恐れていた。
皆が
喜ぶことを
喜んで、
疎んじるものを
疎んじて、
集団生活のなかでは
そうするのが一番だと
思っていたからだ。
日本の風土には
集団的に普通であることがすごく
求められる。
集団的に
「普通」の行動、思考をしてくれるなら、
肌の色や国や宗教で差別しない
日本。
どんな立場の人だろうと、
助け合う。
それは
素晴らしい事だと思う。
でも集団的に
「異質」であると
とたんに差別的になるのも
日本である。
少数派の人達には
とても厳しものがあると思う。
じゃあ、
何をもって普通というのだろう。
多数決で多ければ
普通なのか。
多くの人が
助かる道を選ぶのを
普通というのは
真実の一つだと思う。
迷惑をかけず、
嬉しいと感じる人が
多ければ多いほど普通に近いかもしれない。
しかし
思想的
身体的
立場的に
「異なる」
ということが
明確にわかる人には、
多くの人は
線を引いてしまう。
普通の判断はいつも
自分より、
自分の外側にある。
自分は
本当にそれを
正しいと信じているのか？
感じているのか？
常に
わかって選択していなくては
段々自分が
なくなってしまう。
「それが普通だから」
「そうするのが普通だから」
ではなくて、
すこしだけ
歩み寄ってその人の
立ち位置にたってみれば、
その
「異質」な人の視点が
すこしだけ自分の視点になる。
それを知ってからでも
判断を下すのは遅くはないはず・・・
と私は思うのだ。
それは
本当に自分の意見なのか。
テレビや
ネットの影響をうけていない、
自分の経験からきた、
自分で考え抜いた意見なのか。
自分の感じている
善悪なのか。
自分自身のことでさえ、
きっぱり、自信をもって
表現するのは難しい。
今は
みんなが違って当たり前。
そう思えているけれど、
毎日の生活の中では
時には嘘ついたり妥協しながら、
周りに合わせることも
相変わらずある。
集団から
外れることを
私は相変わらず
恐れているのだ。
普通ってなんだろう？
結局は狭い社会の
秩序を正すためにある一定のルール。
どっかの
詩人さんじゃないけれど、
誰一人として
同じ体、
同じ人生を歩んでいない。
損得だけで
考えるのではなくて
異なる人と
どのように共存できるか、
これからは
それを考えるべきではないのかな・・・っと。
会社でも
家でも
友達とも。
共存することと
異質な存在を認めること
（自分も含めて）
両立できないかな～と・・・
あぁ、こんなこと
考えているから
貴重な
休日な午前中が
つぶれてしまうんじゃないかｗｗ
だめだめｗｗ
お年頃（？）の娘さん（？？？）が
休日に考えることではないのだ
妥協して
周りに合わせている自分さえも認めて
あげていれば
こんな風に
悩む時間も少なくだろう。
まぁ、
なんとかなるだろう。
ブログネタ：
迷惑メールくる？
参加中
ある日、ふと
短い文章で
一言
「元気
」
見知らぬ
番号からのメールが。
（？だれだろう？？）
「・・・なんかさびしく
なっちゃってさ、今メール平気？」
昔の
知り合いが
番号変えたの気づかず
送ってきているのか？？
こんなセンチな
メールを送る間柄のある
心当たりは
若いとき
こっぴひどくふって
音沙汰がない元彼ぐらいである。
あれから
時がすぎ、私も
振られる側のつらさも
身に染みた。
やばい、
こいつ（←
）なんかあったのか？？
今更、過去を掘り返すような
この不況のさなか
だれに何がおきていても
不思議じゃない。
ましてや
年齢からいって色々あるお年頃である。
万が一
間違いがおきてしまってからでは
おそいい～～
私は
全力で「あの時はごめんなさい」メールを返信した。
あの時は自分のことしかみてなく
結果としてひどいことをした。
でもその選択しかなかったｋら・・・というような
かなりシリアスな内容である。
相手からの返事はなかった。
そう、いたずらメールである。
赤っ恥をかかされるとは
これのことである。
電話番号でおくれる
メールてきとう～におくるアレである。
友人も同じ経験があり、
私がなんと2回目の被害にあったとき、気が付いた。
メールはいたずらメールは、
複雑なアドレスにすれば
ふせげるし、
迷惑メール設定すれば、
ふせげる。
しかし、電話番号はそうはいかない。
勝手に
人の心に土足で踏み込まれた
そんな感じである。
若いときの
思い出したくない
黒歴史をほじくりかえしやがって
あら、いけない、お下品になってしまった。
ちなみに私の番号、
しらないとこからの
謎の電話も大変多い。
多分色々なところの
モニター関連に登録しているので、
フリーダイヤルからの電話も多い。
でも留守電のこして
くれないとどこがどこだか
さっぱりわからん。
番号非通知で
1年に2～3回不定期でかかってくる
謎の電話。
なぜかいつも
タイミングが合わず、
非通知で履歴が残るのみ。
いまだに出たことはないが、
今更怖くてでれない
そして
極めつけは
たま～～～～～～に
かかってくる英語の電話である（笑）
これも
でたことはないが、
留守電に
謎のメッセージが英語で残っている。
え・・・
これって、やばい取引ないようじゃないよね、
私マフィアに狙われないよね～～～。
警察にアシがつかないよね～～～～
今のところ、
警察から事情聴取はない。
映画のような
展開にならないのを
祈るばかりの
気の弱い小市民である。
前回簿記受験を
迷っていると
こちらで弱音ををはいたら、
ありがたいことに
迷っているのは
前進している途中だからだという
コメントをいただいた。
迷うのは
気の弱い自分の
ダメダメな部分だと
思い込んでいた
自分には
目からうろこ
大変、あたたかい
お言葉だ～
。
たしかに
以前の自分だったら、
目の前の
ことを大事に、
そつなくこなすために
迷いなく
「今回はすいまへんｗ
」
とばかりなに断念していただろう。
そうか、
今までのそれでは
嫌だから
迷っているのか。
目の前のことだけではなく、
将来、どうなりたいのか
理想の自分に近づくために
簡単に断念するのが
嫌なんだね
そうと決まったら
話は早い
ネットの申し込み締め切りを
明日に控えたぎりぎりで、
本日、しょうこりもなく
受験の申し込みをした。
仕事の段取りが
できない子ちゃんの私は
なれない
仕事に代わってからは
家に帰って
１～２時間
あーでもない、
こーでもないと
仕事関係のことをしている。
その中で
勉強する時間が
前のようにとれるとは
思えない。
正直
「受験」勉強が
できるかどうか疑問である。
でも
しょうがない。
なにより、
私がやっぱり
受験させてくれ～と
言っているのだ。
しばらくは
玉砕覚悟で
頑張るしかない。
たとえ、だめでも
（考えたくなし～～）
そういう
決断をした自分が
きっと好きになれるに違いない。
とりあえず、
応募しちゃいました
アドバイスくれたringoさん、
いつもありがとです～
常夏さんの
アドバイスも
すごく気が楽になりました～
ありがとです～～
ただいま
前進中なので、
完璧に頑張ることなく、
少しずつ頑張ってみようと思います
