あいのブログ

最近

プライドは高いのに、自信はなくて承認欲求はあるのに、目立つのは嫌で周囲から頼りにされたいけど、責任を負うのは嫌で弱くて卑怯で矛盾だらけの自分に嫌になる。

回顧

ひとはいさ心も知らずふるさとは花ぞ昔の香ににほひける「…あと7分30秒です。」無常に告げる機会音のアナウンスを止めて、私は少し歩くことにした。すこし息が上がっている。土手にはもう葉桜になってしまった桜が、それでもなお立派に咲き誇っていた。桜というのはなぜかとても魅力がある。人生で一度もお花見をしたことがない私でもさえも、桜がきれいに咲くこの季節になると心が躍る。土手のその風景は無性に母校の校庭を感じさせた。川沿いにあった私の母校は、外の道路との境目に一列桜の木が植えられていた。規則正しく、でもちょうどよい間隔で並んだ木々。足が届きそうなくらいから枝別れした幹、上の方に取り付けられた木箱、木々の間に積もる花びら、どれも懐かしい光景とそっくりだった。思わず微笑んでしまう。地元を捨てた子、地元の者はそう思うだろう。年に数回しか帰省せず、帰省しても村の集りには一切顔を出さない。そんなやつが地元を思い出すはずがない。上京して生き生きと生活している私は、地元からすれば「身売り者」。そう言われれば、今の私は否定しない。地元の呪縛から逃れたい、そう思っているのは事実だから。それでもやっぱり地元は地元なのだろう。私が育った町はひとつで、私の心の奥底にはいつもあの町がある。ふとした瞬間にふるさとを思い出し、懐かしさを感じて感傷にひたる。1200年前を生きた紀貫之が、ふるさとをお忘れになったのですか？随分と長い間お見えになりませんでしたけど。と言われた時に返したこの歌。皮肉に満ちたようなこの歌になぜかすこし感じる寂しさや切なさ。その切なさが今日何となく理解できた気がした。

乖離

他者を思いやるふりをして傷つけるなにかと相談に乗りたがりなにかと介入してくる一方的に自分の意見を押し付けそれが最も理にかなったような言い方をする話術が長けていると言えばそうなのかもしれませんただそうやって無意識のうちに多くの人を傷つけているそのことをなんとなく分かりつつも当の本人は全く省みようとしません私は元々他者を大切にすることができない人は嫌いですパット見はとても優しくて思いやりのある人に見えるでも中身は利己的で自己中心それを一行に認めず他人ばかり分析する人を私は心の底から蔑んでしまってもう回復できないと思ってしまいます。私はそんなこといっていいほど立派な人間じゃないのに。

アメンバー限定記事普通

夢物語

「すべてを前向きにとらえて、今を生きて行けば夢はいつの日かきっとかないますよ」研究会の先生の言葉。ここ最近、その言葉をずっと考えている。「プロ野球選手になりたい」「宇宙飛行士になりたい」幼いころは皆夢を持つそして、その夢はきっと叶うと信じているでも私たちは成長するにつれそんな夢は実現しないのだと悟るそしていつの間にかその夢を忘れる多くの人が自分が昔持っていた夢なんか思い出すこともなく就職して社会に出ていく私もそんなひとり………になるはずだった。大学２年生までは。大学に進学し、周囲の環境に埋もれていた私は特に夢も目標もなくただなんんとなく、ぼんやりと日々過ごしていた。そんな生活が３年生になってガラリと変わった。幼いころの夢を到底無理だと皆が諦めるような夢をもう一度目指そう…！そう本気で追うようになった幸せなことに周囲の友達・仲間・先生たちは私の無謀すぎる夢を応援してくれたあなたならできるんじゃない？私はあなたと信じているそういってくれる人たちがたくさんいたそんな環境にいると私は自分が平々凡々な普通の大学生ということを忘れてしまう。年末年始久しぶりに実家に帰省をしたいろいろな夢を語る私に両親が静かに、でも聞かせるように言った言葉「身の程しらず」言われた瞬間は正直いらっとしたでも、すぐにその通りだと思った「諦めたらそこで終わり」なんて名言をどこかで聞いたことがあるが諦めだって重要なのだ自分の限界を超えるような夢は追い続けるだけ惨めなのだ私は自分のことをよくわかっていなかったもしかすると自分に期待しすぎていたのかもしれない「所詮私は普通の大学生」そう思いながらすこしだけ、ほんのすこしだけ、寂しかったでも、間違いなくひとつ言えるのは多くの人が振り返ることもない「夢」を私はこの歳でまた振り返ることができたそして一瞬だったけれどその夢をまた負うことができたこれは本当に恵まれたことで幸せなことだったと思う夢を見せてくれたこの環境に私はほんとうに感謝している「すべてを前向きにとらえて、今を生きて行けば夢はいつの日かきっとかないますよ」夢はきっとかなわない。でも、私はその夢を諦めてもまだ前向きで明るく今を生きていられるそうやって生きていたらいつの日かまた新しい夢がでてくるのかもしれないな、なんて思った

終戦記念日に

昨日は終戦記念日でした。終戦記念日になるとふと思い出すスピーチがあります。西独ヴァイツゼッカー首相の戦後4０年記念スピーチヴァイツゼッカー首相はスピーチの中でこんなことを言います。"ドイツ人というだけの理由で、粗布の質素な服をまとって悔い改めることは感情を持つ人間にできることではありません。しかしながら、先人は我らに容易ならざる遺産を遺したのです。罪の有無、老幼問わず、我々全員が過去を引き受けねばなりません。""誰もが過去からの帰結に関わっており過去に対する責任を負わされています。""過去を変えたり、起こらなかったことにするわけにはいきません。過去に目を閉ざす者は結局のところ現在にも盲目になります。非人間的な行為を心に刻もうとしない者はまたそうした危険に陥りやすいのです。"同じ敗戦国としてのドイツと日本。枢軸国による統治時代を経て世界の先駆けである先進国にまで発展した両国ドイツと日本では戦後の在り方があまりにも違うもちろんそういった事実もあるかと思います。ただ、なぜこれほどまでにドイツと日本で同じ敗戦国としての意識がここまで違うのか。昨日安倍首相が韓国に対し「いつまでも謝罪を続けるわけにはいかない」とおっしゃいました。日韓請求権協定でも「完全かつ最終的に解決」された、されていないと問題になっています。いつまでも謝罪を続けることはいち主権国家としてあまりにも無理なことであり手続きとして何かしら終止符が必要なことも理解できます。しかし我々日本人は「被害者」としての日本にばかり意識がいってしまい「加害者」としての日本を忘れて去っているのではないかと思うのです。最後にもう一度。"過去を変えたり、起こらなかったことにするわけにはいきません。過去に目を閉ざす者は結局のところ現在にも盲目になります。"「歴史は必ず繰り返される」そんな格言もあります。過去を忘れないこと。事実を伝えること。35年前の西ドイツの首相の言葉、今の日本にこそ必要ではないかと思います。

七夕

昨日は七夕でしたね。あいにくの雨でお星さまはおろかお月様も見えませんでしたが…地上はあんな悪天候でしたが織姫と彦星はきっと雲の上で一年に一度の再会を喜んでいたのではないかと思いますそんな私は2年前の7月7日に書いたブログがたまたま目に留まりそういえば地元は夜空がほんとうにきれいだったなぁと懐かしく感じていました上京してあっという間に3年いろいろなことを覚え、身につけ同時にいろいろなことを忘れているなぁと実感します特にもうすっかり帰らなくなった地元のことは都合のいいような記憶が塗り替えられているようなそんな気さえしています忘れるのは人間の摂理地元に良い思い出がない私にとってはむしろ忘れられることは都合のいいことのような気もしますがなにかとても大切なことを忘れそうでときどき切なくなります毎年見ていた七夕の星空も一緒に見ていた幼馴染も今ではぼんやりとしか覚えていませんとても素敵な思い出だったことだけははっきり覚えているのですがまとまらないけどなんだかとても感傷的な気分になった(今風に言うならエモい)今年の七夕でした

葛藤

自分とはどんな人間で何を考えているのか自分と向き合うというのはとても体力を使う嫌な自分認めたくない自分理想とはかけ離れた自分いつも感じる劣等感がさらに押し寄せ無力な自分に絶望し潰れそうになることがあるそれでも私が自分と向き合うことをやめないのは自分と向き合わなくなったらそこから先は成長しないと思うから理想の自分こうあるべきいう自分そんな自分になるために今の私に何が、どれだけ足りなのか自分と向き合うとおのずと見えてくるそれは先天的にどうしようもないものであることもあるが意外と後天的に努力でなんとかなるものある私はその後者を見つけて自分を理由に後悔しない生き方をしたいと思う妥協しない人生なんてないでも、妥協してもそれで満足する生き方をしたいだから自分を見つけるためにも私は自分と向き合うことをやめない苦しいけれど

真面目

バカになれたらどれほど楽だろう＿＿＿＿何も考えずもう意図的に考えるということすら考えずただボーーーっと過ごせたらどれほど人生楽だろうか。努力してみたところで考えないようにしようと余計に考えちゃうから私はきっとそんな風には生きられないのだけれど。物事を深く考えることは大切だと言われるけれど考えすぎちゃうのも苦なのよね。

出会い

高校２年生の時、午前の用事を終えて梅田駅のあたりをふらふらと歩いていたその時、「法学部　大阪模擬講義」の文字がふと目に留まった近くのオフィスビルで都内のある大学(A大学)の法学部が模擬講義をやっているらしい…「へぇーーーー」「A大学って東京の大学よね…??」くらいの気持ちだったと思うその時の私は全くもって法学部志望ではなかったしましてA大学という東京の私立なんて学力的にも経済的にも夢のまた夢で全く無縁のものだと思っていたそれでもなぜかは分からないけれど(忘れたけれど)その広告に惹かれるように私は当日枠でその講義を聞きに行った教室に入るとすでに半分くらい人がいて先生と思われる優しい微笑みを浮かべた方が前に座っていた「本日は、足を運んでいただき、どうもありがとうございます」とてもきれいな、優しい声で先生がご挨拶をされた大学の先生ってこんなに物腰柔らかいの…⁉人間ってこんなに優しい声出るんだ…⁉と、いろいろな驚きでいっぱいな状態で講義が始まったその日の講義は『国際法と人権』正直、講義内容はほとんど覚えていないけれど、ひたすら国際法っておもしろい国際法は希望でいっぱいだなぁと思ったことだけは鮮明に覚えている元々人権などに興味関心があったこともあるかもしれないけれど国際法の可能性、希望にとても魅了されたそしてこの講義をきっかけに私は大きく進路変更をした進路志望は「A大学法学部」それまでは地元の国立大学志望だった偏差値は圧倒的、絶望的に足りなかった親にも担任にもいまさら無謀すぎると言われたし私自身も内心絶対無理だろうなと思っていたそれでも、どういう運のめぐりあわせか(それなりに懸命に努力はしたけれど)私はその第一志望の大学に合格することができたそして３年生になり研究会を選ぶとき私はやはり国際法の研究会を選んだ残念なことに私の進路を大きく変えることになったあの講義をしてくださった先生の名前も顔も覚えていなかったし研究会を選ぶ３年生の頃にはすでにその講義のことはすっかり忘れていたから何となくただ国際法をしたいという思いだけで研究会を選んでいた研究会に所属して最初の合宿の時研究会の先生と一対一でお話しする機会があったそのとき先生がふっと私に目線を合わせってくださった姿でなぜかあの講義を鮮明に思い出したあの優しい雰囲気や穏やかな感じがとてもあの時の先生に似ていた「もしかして………」研究会の先生は「法学部の聖母」と言われるくらい学部の中でも優しい、穏やかな先生で有名だった調べてみると簡単に答えは分かった５年前、私の進路を大きく変えるあの講義を国際法の魅力を知ったあの講義をしてくださった先生はまさに私の研究会の先生だった本当に感動的だった嬉しかったあの先生に出会っていなかったら私は今の大学には来ていないし法学部も志望していなかったからそしてそんな間接的な恩師ともいえる先生の下で勉強できるということがなによりとても嬉しかった

偶然

今日(というか昨日)は３限が急遽休講になったので、２年間在籍したキャンパスにふらりと立ち寄った。ちょうど授業が終わるタイミングだったのか２年間、計７コマ語学でお世話になった先生にばったり出会った。今のキャンパスでも本当はこの先生の授業を取りたかったのだけれど諸事情でとれず…大好きな先生だったから寂しく感じていたので久しぶりに会えてとてもうれしかった。久しぶりに会った先生の第一声「あら～～。すこしふっくらした？」先生流石……笑そう、最近生活習慣が不規則なせいと暴食もあってわりとまたふくよかになってしまった。キャンパスが移ってからいろいろあったこと悲しかったことまとまりのない話を聞いて下さり、「いつでも来てね…！ご飯くらいなら行きましょう」なんて言ってくださる。ほんとうに優しい先生だなぁと涙が出そうになる。キャンパスが変わってから仲のよかった友達離れ課題に追われる怒涛の毎日でアルバイトも厳しく休む暇もなかった。そんな中でもこの先生と話すとなんだか心を落ち着けることができる。それは私が思春期に先生と同じ病気を経験したからなのかコアな文学が好きだからなのか分からないけどこの先生に出会えてほんとうによかったなぁと思う。

久しぶり

時々ふとこのブログを思い出します。それは決まって試験前なのですが。なぜでしょうか笑最近はなんだか毎日疲れています。生活習慣の乱れは本当に良くないですね。生活習慣を見直そうと思いつつ一人暮らしということもあってかなかなか実践できません。

フィンエアーシティバス

今回は題のとおり[フィンエアーシティバス]について。そもそもフィンエアーシティバスとは…空港とヘルシンキ中心部の間を20分間隔で運行している有料バス。空港から、終点の中央駅まではだいたい30～40分で運行しているみたいです。私が到着したのはターミナル２だったのですが、バスの乗り場は出口を出たすぐ目の前にありました。(バス乗り場は10番)結構な人が並んでいて私もさっそく並ぶことに。大きなスーツケースは基本的にバスの下載せます。私は時間ぎりぎりだったので下に乗せず、車内に持って上がりました。乗ってすぐのところで運転手さんからチケットを買います。(この運転手さんがすごく明るくておしゃべりいでいい人)(たぶん)一律で€3.9です。乗り心地もすごく良くて、Wi-Fi飛んでいて超快適です。それでこの価格…個人的には大満足です。乗ってすぐのところにもスーツケースを置く場所がありました。(私は下で預け損ねたのでここにおきました。)近くに座っていたおじさんが乗せるのを手伝ってくれました。本当に助かった……。。私は滞在先の関係で中央駅のひとつ前のバス停で降りました。降りるときは日本のバスと同じでSTOPのボタンを押します。(分からないときは周りに聞くと笑顔で答えてくれます。)バス停に着くとそのまま降りて、下に荷物を預けた人は運転手に一言かけて荷物を取り出してもらいます。異常がフィンエアーシティバスについてです。空港からはタクシーや他のバスもあるみたいですが私はこのフィンエアーシティバスが一番分かりやすくて、早くていいかなぁとおもいました。

フィンランド旅行

普段から頻繁にブログを書いたりはしないのだけれど今回はしっかり更新しようという決意表明を冒頭にしておく。フィンランド旅行。女子一人旅。(一応まだ10代だから女子としよう)初めてフィンランドを訪れたのはちょうど三年前。その時はホームステイで空港を出るとホストマザーが迎えに来てくれていた。滞在中もずっと周りの面倒はその家族が見てくれていて結構ゆるりとフィンランド滞在を楽しんでいた。今回は空港からもひとり。ホテルのチェックインもひとり。ここに来るのが現役高校生の時ならよかったのだけれど今はすっかり勉強嫌いの大学生。必死に勉強していた英語もすっかり忘れ去り入国審査から英語が分からず入国審査官に脅されるという悲劇。先が思いやられる………

秋の夜長

秋が好きである。少し寒くて寂しい。ストールを広げてひざ掛け代わりにベットに腰かけてハロッズの香りとともに好きな本をたんと読む。そんなひとりの秋の夜長。

友達

2年目。小学2年生の時。中学2年生の時。高校2年生の時。いつも2年目で失敗してきた。いつも2年目で友達を失ってきた。だから、大学2年になった時も毎日怯えていた。何もしくじらないように。これまでの楽しいキャンパスライフが続くように。今日も平和でありますように。何も起こしませんように。そんなふうに願って気を張って春学期の半年間動いてきた。それなのに、やっぱり失敗した。結局傷つくことになった。いつも通りでいようと、これまで通りでいようと、意識しすぎたのか。頑張りすぎたのか。考えれば考えるほど頑張っている自分があほらしく思えた。こんなこと考えてるん自分だけやで？と何回も思った。夏休みが明けて秋学期が始まった。春の気持ちがゼロになったわけではない。でも長い間合わないでいると自然と悪いところが見えない。相手も忘れている部分がある。再スタート。

迷子

今日はお買い物に出かけました雑貨屋さんで２歳くらいの子どもが泣きながらお母さんを探していました気になったのですがもしかしたら大人の方が声をかけてあげるかもしれないと思ってしばらく様子をみていましたでもその子がどれほど泣き叫んでも声をかけてあげる人は誰もいなくてその現実にかなりショックを受けました迷子の子がいて泣きさけんでお母さんを探しているのにどうしてほっておくのだろう…と周りの大人の心理が理解できませんでした結局しばらくしてその子に声をかけて一緒にお母さんを探しましたその子がかなり人見知りだったのでなんとなく気持ち悪い感じでしたが５分もたたないうちにお母さんを見つけられて本当に良かったとすこし晴れやかの気持ちになりました私自身に迷子経験が多いせいかそれとも周りの大人が冷たすぎるせいか分かりませんがお母さんがいないときひとりでも「一緒に探そう」って横いてくれる人間がいるだけでこどもは安心するのではないかと私は思います今日はなんだかものすごく寂しいというか厳しい世の中を感じた日でした

曇り空

子どもを育てることは簡単なことじゃない。でも授かった命を簡単にあきらめることなんてできない。そういう矛盾。友達が妊娠した。18歳という若さで学校をやめ、子どもを育てると決意した。周りの大人はみんなこぞっておろせ、と言っていた。その子の親も、親族も友達もみな。相手の子とその親は関係ないと言い張っていた。私も正直今は育てられないだろうと思った。でも、相手の子に無視されて親にも話ひとつ聞いてもらえないその子の姿をみて私は簡単におろせと力ずくでも病院に連れて行こうとは思えなかった。妊娠は女の子だけの問題じゃない。男の子にだってもちろん責任はあるのだ。でもなぜか。妊娠するといつも女の子に責任があるような言い方をされる。「中学から素行不良だったから」「親が中卒だから」「簡単に足を開ける方が悪い」「経済力もないくせに無責任な」その言葉が彼女の心にどれほど深く刺さっているのか。分かっているのだろうか。18で妊娠するような子は何にも分かっていないと勘違いしているのではないだろうか。そういうことが分かっていない人ほどそんな言葉を簡単に口にする。もちろん彼女にだって責任はある。でも責めるべきは彼女だけじゃないいろんなところに原因はあるのだみんなその責任から逃れてもうどうしようもない一番の弱者に目を向け批判する。親も、友達も、学校だってきっと要因なんてその子が過ごしている全ての場所にある。なのに人はどうして直接的な部分しか見ることができないのか。批判することしかできないのか。子どもを育てるにはお金も時間も人の協力も必要なのにちょっと違う妊娠をしてしまったばかりに必要なものが全部崩されるなんてなんだか変だなぁと思う。

試験前。

試験前になると途端にブログの事を思い出す。試験前、急に部屋の掃除がしたくなったり見たい映画を思いだしたり行きたいイベントを思い出したりこれは絶対試験から逃避しているだけなのだけれど。そんなこんなで特に残したいこともないのに珍しく文章を書いている。昨日の夜からしたことと言えばマルセルプルーストの『失われた時をもとめて』を読んだくらい。この本、初めて読んだときはなんのこっちゃさっぱりという感じだったけど何度も読んでいるうちにだんだんと深まっていく感じがする。あまり出会ったことのないタイプの本。けっこうおもしろい。もし、読書好きな人がいたらおすすめしよう。

価値観

人にはそれぞれ価値観があってそれは人によって柔軟度が違って「価値観を押し付ける」と一言に言っても捉え方はさまざまでだから私たちは人とぶつかるし相性が悪い人もできてしまうのだと最近よく思う。私がこれまで18年間生きてきた場所は特定の人の価値観が押し付けられる本当に苦しい場所だった。そんな場所で私が習得した技術は集団の価値観に合わせるということ。でもこれは実は本当にしんどいことで知らず知らずのうちに自分の心も体も追い込むことになっていたのだけれど。春に上京して広い世界に出て自由に自分の意見を述べて自分と本当の意味で価値観が合う人に出会えて価値観というものがどれほど人付き合いの中で重要なのかよくわかった。