ママになった意味を教えられた

※過激な内容も含みます。

　苦手な方はご遠慮下さい。

　誰かの為に、

　少しでも力になればと思い投稿します。

　　〜結婚2年目…9月〜　念願の妊娠発覚。

年も明け、まだまだ寒い1月6日(木)

いつも通り、3回目の妊婦検診へ。

100%男の子だね♪と、言われました笑

名前は大体、候補に出してたので

後は漢字決めようか！って夫と話し盛り上がり

私の産婦人科は、DVDに記録してくれるので

夫が仕事で居ない時は、それを帰って一緒に鑑賞したり

自分で見返したり、、、我が子愛おしい😍

それから、つわりもなく　順調でした。

この日までは、、、

【1月7日（金）】(18週)に‥

歯医者の予約があったので

いつものように家事をゴトゴトして

ギリギリまで、お昼寝‥しよー。と思い

起きると、布団にお漏らしをしたようなシミが‥

んーお漏らししたような感覚なら起きるのにな…

お腹も痛くありませんでした。

異変が起きたのは夜…。

座るたびに子宮やら…お尻からズキン！っと痛む。

「いたた…明日病院いくね」っと夫に伝え。

次の日‥

夫が車から降りた後、そのまま産婦人科へ。

昨日来てたのに…？な先生の表情。

後から来たのにも関わらず、先にみてくれました。

「お漏らしみたいな…。」と言いかけて

直ぐに、内診台へ移された。

慌しく動く先生、助産師さん…。

先生のすごく小さな声

「あちゃー破水しちゃってる…」は、聴こえてきました。

おもらしではなく、破水確定

「大きな病院へすぐ行くように」と。

先生が電話してる間📞助産師さんと、別室で…。

他の患者さんも居たので

先生は、仕事に戻り。

ただ、隣の別室だったので

「大きくなってっるね〜動いてるね〜」って笑い声。

聴こえる声に、涙が溢れて出てきました。

私はもうこの子の成長は、見れないのか。

そんなことばかり頭をよぎる。

救急車は呼ばず、自分の足で病院へ。

【前期破水】で即入院となりました。

1月9日(日)

次の日…もっかい見せてと言われて超音波検査。

嬉しいことに羊水が戻っているらしい♪

点滴の副作用で手が震え、文字もかけず

力が中々、入りません。

でも、これで羊水がもどるのなら‼

片っ端からやれることを、やりました。

24時間の終わることのない点滴…。朝、晩の追加の点滴。

【1月17日】

再度　超音波検査。

結果‥羊水は全くない。

ただただ我が子の心臓が動いていた。

心の中で、生きててと願いながら

モニターに映ったお腹をみて、

涙が溢れた…

なんで頑張るんだろう。

私のため？どうして？

答えのない問いを探そう。

ｰｰｰｰｰ

コロナ禍で誰とも会えず

病室からでれず、また点滴‥

ただただ流れる時間。

外をボ〜ッと眺めるようになった私。

ｰｰｰｰｰ

2月に入り　出血が止まらなくなっていった。

怖くて怖くて、ナースコールを鳴らしまくっていた。

ただただ出ていく

血は‥弱まる事なく勢いを増すばかり。

先生からも、点滴をやめることを進められ、

陣痛がくる覚悟で　点滴をやめざるおえなかった。

仕方ない。そう思い腹をくくった。

……その思いがあったのか

陣痛がくることはなく別の病院へ行くことが決まり。

【2月22日】　転院になりました✌️

また新しい病院生活。

来たばかりで‥

レントゲン　採血　心電図　尿検査　超音波

知らない先生、看護婦、助産師‥

ここでやっていけるのかと思ったけど‥

皆優しいし、面白い。

少し　気が楽になった気がする!!

ほぼ毎日の採血、尿検査。

↑週4くらい🫤

【2月23日】

検査した結果。逆子と知らされてなかったー！ので

この日、初めて知りました。

「肺だけ育ってくれれば‥命はあるかもしれない」

羊水もないから手足は開かないかも。と言われた。

肺が出来ていたら生きれる可能性が上がる

頑張ろう。と、心に決めれた。

【2月25日】

出血の海は、毎日のように続き…

血の塊に、ビビり、ナースコール。

診察の結果　特になにもなく‥

下腹に激痛ナースコール。

30分ほどで治り

後は何もなくケロッとしてた。

その後も何日かに1回　下腹は何度も痛む日が続き。

それから

体はちょっと小ぶりぐらいだったが

すくすく成長していた。

28週の再度MRIで肺が大きくなれば‥

もっと可能性あるよ！ってニコニコした先生。

ｰｰｰ

3月に入り‥桜のつぼみ

「🐜さんお外温かくなったよ~」

「そろそろお外の空気が吸いたいね~」

て、助産師さんとの会話。

いつも通りに、過ごして

いつも通りに、検査して。

【3月14日】

朝からこの日も尿検査‥

ん‥痛い‥　下腹が痛い‼

歩くと響く‥　廊下で立ちすくむ‥

近くの看護婦さんが、

「ありさん　大丈夫!?」と飛んできた

「歩くと響いて‥トイレ‥行きたい‥」

それが精一杯の言葉でした💦

なんだかんだ過ごせていました。

【3月19日】

珍しく主治医がきたー❕（いつも担当医だけ）

日曜日でも　説明がしたいと‥

MRIの結果だと思うけど‥　険しい先生の顔。

夫にすぐ連絡

「また同じ話だろｰ?　もういいよ。お前が決めろ。」

そっけない態度。

この子と私だけでいいか〜♪と思い

【3月20日】

夫はやはり来ず、私の母が来てくれ

1から説明してくれて‥

母が「次、出産できるようにお願いします」

と、頭を下げた。

主治医の顔をみたら、涙が出てました。

明日からでもお産へ向け治療するとのことと

私の体に感染が見られたため。と、貧血値がぎりぎり。

これ以上は、私の身体が、かなり危険とのこと。

まだ早すぎる。危険とわかっているのに‥

まだ出てこないで。出てきちゃだめ

絶対、生きられないから。どうか‥

助けて下さいって、神様にお願いした。

【3月21日】

子宮を開く　昆布みたいな膨らむタイプからスタート。

担当医「夜にはのけるから~」

↑ウソ

丸一日先生来ず…

痛すぎるわ‼　て、思いながら寝れた←

※個人差あります。

【3月22日】

1回目バルーン　(これは夕方に外す←)

↑これは本当だった

担当医

「ごめんごめん（笑）今日は外すから(笑)」

「あと、点滴したらお風呂入れないから入る？」

↑痛すぎだし、風呂に入れる状況じゃない!!

これで、お風呂は!!絶対ムリｰｰｰｰ!!

16:00にバルーン外れ楽かと思ったが

痛い痛い痛い‥なんかテンポよく痛む気もする??

21:00

いつものようにテレビタイム

世界仰天ニュースの時間‼ウキウキ。。

ん。？

、、、寒いとても寒い。

ガタガタガタガタ震えていた。

看護師、助産師さんあたふた。

すでに携帯みる余地なし←

22:00頃??

3分おきの陣痛に気づく←

助産師さん達

「ありさん　陣痛きてます。」

「寒い??　電気つけるよ」

「顔色ないよ！大丈夫！？」

体温38.6℃の高熱

血圧も低下

顔色は真っ青。

助産師「大丈夫??動ける??」

助産師『先生の診察いこう』

私　『無理』←この言葉がまじで精一杯

ても、産まれてもやばいので

車いすに乗って、ぐったり

「横にならしてお願い」て何度も何度も

助産師さんに頼みまくって

今　考えるとクソほど迷惑な話しだったな😅

診察したら　子宮口全開←

子供おりてきそうだ　って言われて

なんだかんだ23:06出産

当たり前のように　

おめでとうとは、言われない

うすうす　わかっていたけども…

産声はない。自力で呼吸できないかも

って、言われてたけど‥

なんと　頑張って呼吸していた。

あんな小さな体で。　一生懸命だった。

小さいかっわいすぎる。

24:00をまわり

我が子の様子も見に行って

頑張れ頑張れ　って応援したら

こっちをむいてくれて　私の顔を見ていた。

めっちゃかわいいこっちがキュン死レベル。

部屋に帰り体を休めながら

ずーっと心で願がっていた。

この子が生きれるように…。

写真を握りしめ…。

容態は急変。

「すぐに来て」って言われても、

なかなか出産後は動けん!!

気持ちが焦って、上手く起き上がれない。

早くいかなきゃ。もう会えなくなる。

3:20

我が子　天国へ。見送ることが出来ず

それから一睡もしないまま。

窓の外は、明るくて…とても…涼しそうな空だった。

夫を見ると…ずーと携帯ばかり触ってた。

「おかあさーん　きましたよ」と

看護婦さんの言葉に…なぜか違和感なく…

とても、心があったかく感じた。

我が子をずーっと、ずーっと抱いた。

痛いのそっちのけで。ずーっと。

現実を受け止めたくなかった。

今にもオギャーって言うじゃないかと思うほど

綺麗な顔して眠っていた。

竜ちゃん…

はじめましてママだよ。

少しでもママに声聞かせてよ…

いっぱいないて、

そんな思いは伝わらず…

少しだけ、出産直後に話しかけた。

そのママの声が届いてるといいな。

竜ちゃん…たくましく生きてくれた。

だから、この名前を付けたんだよ…。

ｰｰｰｰｰ

この8ヶ月の妊婦生活はとても良かった。

辛くて、嫌になったこともあったけど。。

妊婦してから守りたい命、守られた命

この子に、よーく教わった。

お空に還っただけ。

ただただそう思いたい。

そうだと信じたい。

もし同じ経験している人がいれば…。

その思いから一例としてあげました。

もしかしたら‥

出血や感染かなければ救えたかもしれない命

諦めないでほしいです。

きっときっと意味が、あってここにきたんだって。

立ち直るのは難しいかもしれないけど

また会えるのを信じて今日もまたこの子の為に生きます。

#前期破水

#完全破水

#妊娠

#出産

#お空に還った

#天使

#天使ママ

#きっとまた会える

#病院

#ママの意味

#教えてくれてありがとう

病院終了

胎盤ポリープ発覚

産後1ヶ月検診&離婚

私と赤ちゃんの記録