まだまだ怒りはおさまりません～
まあ昨日の今日やからなあ。
気になるし。
まだまだ吹っ切れなくて当たり前や。
でも昨日の夜のこと思い出して笑ったりしてる。
みんなに受け入れられるって、うれしいなあー。
こんなことがきっかけで、みんなと過ごせるようになれるなんて皮肉すぎるけど。
こうやって人の前で泣けたり、話せたりしてたら
こんな風にはならんかったんかなあと思ったり。
たった1つの好きなところだけで、嫌なところ100個我慢できたなあ。
それは良いことではなかったのかな。
いっぱい喧嘩して、何度も別れる別れないって言ってきたから、
今もその延長みたいな気がしてなんか変な感じだ～
メールくらいしてこいやーとか思って。
二日酔いのせいやと思ってるけど、この気持ち悪さは失恋のせいなのかな。
情けないことに冷奴ひとつしかたべれなかたよー、ははは
みんな別れた相手に、
成長さしてくれたとか
ありがとうとか
よくそんな風に思えるな～
私は今は、憎しみや悔しさしかないよ。理由も理由やからかもしれんけど。
してもらったことより、してあげたことがぼんぼん浮かぶ。
そういうとこがふられる原因やのになあ～
音楽もおしゃれも教わって、漫画もビルケンもDVDも手に入ったから用無しかい！と思ったり。
結局、好きな子とひっつくまでの繋ぎやったんけー。とか。
自分磨きに利用されただけみたいで、くやしい。
そんなことはないやろーって思いたいけど思えへんし。
頭がおこちゃまや。
あの時、
友達に戻るってあほちゃうって、一番言ってた人が
まさにおんなじことを言うとはなあー。
ちゃんと見てなかっただけで、いろいろ変わっていってたんやろうな。
ずっと、18歳の、私の好きなままのゆうくんでいてるものやと思い込んでた。
私は変われなかった。
でも周りに私の気持ちを理解してくれる人がいてよかった。うん。
味方になってもらえる。それで随分と救われる。
とりあえず、髪の毛きろう！
失恋して髪の毛切るって時代錯誤も甚だしいけど笑
長すぎ、量多すぎで手に負えへんからずっと切りたかったのだ！
がんばってのばしたな～
我ながら健気すぎて泣ける。
私にしか話してくれへんかった夢とか、悩みとか、
心を開いてくれたことがうれしくて、調子にのりすぎたのかな。
知りすぎた、似すぎてたって言ったけど、
それが悪いこととは私はどうしても思えへんよ。
あいしすぎた。