性悪女

あたしってさ

すんげー性格悪いんだ。


気分屋だし自己中だし暴言吐くし。



特に彼氏の前じゃひどいよね。ﾜﾗ



ほんとﾊﾞｶだよ。



他にもっといい女いるだろうって思ってるから

試すようにわざと冷たくしたり

突き放したり。



あまのじゃくな性格直せよってな。



でもそれでも嫌いになってくれないんだ。



ほんとﾊﾞｶな男だよ。



１番ﾊﾞｶなのあたしだけど。



こんなあたしでも生きてやっていけるのは

友達がいるからなんだって

いつも思う。



友達いるから

性悪は性悪でも最上級の性悪にならずにすんでるんだ。



毎日会わなくったって

心では繋がってるって

心から思えるんだよね。


友達に関しては素直にそう思える。



彼氏に対してもそう思えたら

どんなに楽だろう。



毎日そう思うんだ。



それができない。

素直になって

信じきって

また裏切られるのが怖い。



まだどこかでそう思ってる。



あたしは器の小さい女です。



ごめんね。



女の子らしくできなくて強がってばっかでさ。



でもこれがあたしなんです。



直さなきゃな。

久々に

今日ゆっくり相方に会いました。



あたしﾊﾞｶだから

喧嘩したり離れてからじゃないと

相方のありがたみってわからなかった。



ただいてくれるだけで良かったんだよね。



もう毎日顔を合わせる事はできない。

体調悪いからって毎日当たり前のように看病もできないしご飯作ったり家事変わってあげる事もできない。

薬普通にやっていた事をもうしてあげられない。


そう思ったら切なくなっちゃったよねぇ。



でも頑張らなきゃ。



1人暮らしは始まったばかり。



心配ばかりしていたらﾀﾞﾒだと思う。



お互いちゃんと自立して
しっかりしなくては。



同棲解消を経て

何を得るのかは

まだわかりません。

まだまだ不安な事はたくさんある。

不安定な自分もどうにかしなくては。



とりあえず高校ﾃﾞﾋﾞｭｰ読んで

恋心思い出します。ﾜﾗ

無題

あたしが周りから他にいい男なんてたくさんいるよって

言われているように

彼もきっと同じような事言われてるんだろうな。


そう思っただけでなんだか悔しい。



凄く苛立つよ。



解放を願っていた。



叶ったのに

楽になったのに

苛立ちは増す一方。

なんだかもういろいろ耐えられない。

我慢がまた増えただけ。
もうわからない。