無意識

“信じる”と

何度口に出しても

何度思っていても

そんな意志とは裏腹に

勝手に過去を思い出す事がある。



こっちだって思い出したくて思い出すわけじゃない。



基本過去にはこだわらないﾀｲﾌﾟだけど

こればっかりはしょうがないのかな。



ﾄﾗｳﾏってそういう事だよね。



普段は本当に気にしていない。



でも自分が弱くなってしまった時に思い出すと

どうにもならない時がある。



もっとうまく自分をコントロールできたらいいのに。



そしたらもっと優しくできるのに。










もう疲れちゃった。

相手の事を思って

自分の感情を抑えて我慢ばかりするのは。



“我慢しなきゃ”

“頑張らなきゃ”

そう思っているうちに

また別の問題が起きて

“もっと我慢しなきゃ”
“もっと頑張らなきゃ”

ってどんどん自分のｷﾓﾁを奥へ奥へと押し込んで

無理に自分を頑張らせてきた。



そんな無理ばっかできるわけない。



もう限界値越えたなって
ふと思った。



そしたら優しくできなくなった。



もう自分で自分を潰す事に耐えられない。



もっと我慢しなきゃ

もっと頑張らなきゃ

もっともっと…って

いつまで頑張らなきゃいけないのか

先が見えなくなって

気持ちがついてこない。









一緒に頑張ろうなんて言わないで。



これ以上頑張るなんて

耐えられない。



幸せだと思ってるのは自分だけで

あなたの為にずっと我慢してきたあたしはちっとも幸せを感じない。



だからあなたの前では笑えない。



頼むからしっかりしてくれ。










溝は深まるばかり。

関係修復なんてそんなの簡単な事じゃない。



はぁ…

大人の事情

今日久々に相方と話をした。



あたしがもっと強い気持ちを持ってしっかりしなきゃって思った。










でもね



本当はあたしだって頼りたいしもっと甘えたい。


でも今は無理だ。



これ以上相方を潰すような事はしたくない。



もっと頑張らなきゃいけないね。



どうして世の中ってうまくいかないんだろう。



神様は一体あたしにどういうつもりで

試練を与えるんだろう。


なんて人のせいにしちゃいかんね。










神様はいない。



だっていたら世の中みんな幸せだよ。



そんなの有り得ない。











あたしって男前な所あるから

最初はどんなに頼りがいがある男でも

最終的にはあたしが守ってあげる立場になっちゃう傾向があるんだよな。


女なのにまるで損。



どうせそうなるならいっその事男にしてくれたら良かったんだ。



女の子らしい子が羨ましいよ。



だったら努力しろって話。



でもそんなのあたしらしくない。



無理してらしくない事してつまんない人生送るんだったら

ありのままの自分を受け止めてくれた人大事にしなきゃだよね。



実際男前なあたしは嫌いじゃない。ﾜﾗ



でもこんなあたしを好きになった人って物好きだよなぁって

相方を見てよく思う。










恋愛ってよくわかんない。



とりあえずわかるのは
大人になったら
学生のように単純な恋愛はできないって事。



学生ね頃は

年を重ねれば重ねるほど
恋愛がこんなに難しいなんて

思ってもいなかった。



退屈しないようにできてるんだね人生って。



って思いたい。

後悔

簡単に

寂しいとか

言いたくない。

ていうかそんな事言ったら

無理させてしまうのわかってるから

今まで言えなかった。


だからもっともっと強くなりたい

強くなろうって

思ってたのに

ﾀﾞﾒだなぁ。



でも言ってしまった事は取り消せない。



困ってんだろうな。










言わなきゃ良かった。