彼にどっぷり愛される本命は「正しいドキドキ」を使います♡
「彼に甘えたら嫌われそうで怖いです」
「昔、甘えてフラれたのですごく不安です」
「ひとりでも大丈夫だねって対象になれない」
「男ならできるでしょ？ってイライラします」
「彼に悪くて大丈夫じゃないって言えません」
恋愛テクニックや駆け引きを探したり、
ネットの恋愛アドバイスを見て、
あれもこれも言わないと勝手に決めたり、
勝手に否定・犠牲を選んで苦しむぐらいなら、
素直になる！
もう頑張りすぎをやめる！
彼から愛されるなら「大丈夫」って言わない！
できるなら、
さっさと次のステージに行ってますよね。
「大丈夫じゃない」状態を認められますよね。
アラフォーになれば「ひとりでできること」が増えてしまいます。
だから、恋愛も「ひとりでできること」を選択しがちに。
彼に愛されるアラフォーほど、
彼の「応えてあげたい」にお願いするのです。
恋愛って効率的じゃないですよー♡
不安にもなるし、焦るし。
超めんどくさーい♡
でも、しちゃうのが恋愛♡
彼に「大丈夫じゃない」って言える愛され本命は、
- お願いすると「時間がかかる」も承知だし、
- 「弱いわたしを受け容れてくれる不安」を承知。
彼は、愛を育める人なのか知りたいだけ♡
決して試しているわけではありません。
ただ、知りたいだけ。
一方、
すごく頑張りすぎるアラフォーほど、
「頑張りすぎがあたりまえ」になっちゃって、
せっかく出会った運命かもしれない彼に、
同じレベルの頑張りを求めてしまいがち。
頑張りすぎると基準も期待も狂いはじめる。
それは「人としてどうなんだ」レベルですよ。
間違えないで。
「彼不在の恋愛」になってないですか？
「効率的な恋愛」を求めていませんか？
「彼をロボット」だと思っていませんか？
大丈夫じゃないって言うときだよ、
彼に甘えてごらん、って合図です。
「頑張ってるのに、なんで察してくれないの？」
「頑張ってきたのに、汲み取ってくれないの？」
「忙しいって言ってるけど本当は会いたくないだけ？」
「わたしを好きならLINEぐらいできるでしょ」
「わたしも仕事を調整できるんだから」
彼に「大丈夫じゃない」って言えるのは、
時間がかかることを大切にしているから。
そのひとつが「信頼関係を築くこと」です。
恋愛も人間関係のひとつです。
「まともな人間関係を構築できる人かな？」
「いとも簡単に恋に落ちていないかな？」
「慎重派で、愛を育める人かな？」
ただ、彼への伝え方を変えている。
ポイントは２つ。
- LINEじゃない、電話・対面で♡
- 上手に、うまく言おうとしない♡
彼に「大丈夫じゃないからぎゅーしてくれる時間がほしい♪」って電話で言う。
彼に「大丈夫じゃないから今日はずっと手つないでいて♪」って会って言う。
頑張りすぎ女の「大丈夫」は彼に強すぎる反動を与えます。
麻痺しちゃうと傷つくことも過信もしちゃう。
期待しすぎちゃうことも彼を傷つけることも、
〝わたし〟の心の声も見逃してしまうし、彼の愛情も見逃しちゃう。
本当に自分ではどうしようもできないんだから、嘘ついちゃダメです。
それだけ自己否定・犠牲、感情に蓋をしすぎている状態なんだから。
たとえば、こんな感じ。
- 「本当は、大丈夫じゃないの。ひとりで考えたいけど独りにしないでほしい。一緒にいてほしい。」
- 「本当は、大丈夫じゃないの。今は、黙って聴いてほしい。味方でいて欲しい。笑顔になってきたらどうしたらいいか一緒に考えて欲しい」
たとえば「今夜は声だけ」と「次の休みに会おう」。
「彼に嫌われたくないから言えない」を裏返すと、
「わたしは彼の愛情を信じてない。現状の不満・不安は、彼が汲み取って何とかして叶えるべき」です。
信頼相手には、
- 嘘をつかないこと。
- すべてを背負わせないこと。
- 望んだリスクを背負えること。
ちなみに♡
信頼相手とは、彼と〝わたし〟ですよ。
仕事も同じですよね。
頼れる信頼相手には素直になれますよね。
だから相手も考えて何とかしてくれる。
これは、恋愛も同じ。
年齢を重ねているのに応えない男は、
いざというときも動かないですよ。
本物の男は「いざというときにいかに動く」のです。
ただ、すべてあなたの望み通りじゃない場合もあるけど♡
●頑張るなら、まず「彼に甘えること」から♡
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