かがやいてるって？

輝いてるって何？

私が辛い思いをして苦しんでもがいてそれでも頑張ってる

そんな姿を人に輝いてるって言われた

でもそれは自分を押し殺してフタをしてストレスで毎朝吐いて

確かに頑張ってたと思う

けどねすごくすごく辛かったんだ

今は自分に無理のない職場で毎日楽しく頑張らないで楽しむと決めたから。

だから自分らしく入れる場所

そりゃあ仕事だから難儀なこともある

けどそれも片意地はらず自分の出来る範囲で努力して

モノは捉え方次第だから

楽しいという余裕を持つことを大切にしてる

いつも楽しそうにしてる私を見て

人は輝いてない！努力が足りない！

と言う

なんでかな？

仕事は楽しんじゃいけない？苦しい私しか評価してくれない？

そんなのおかしいよね

私はもちろん周りの評価だけのために頑張ってるんじゃないけど

周りからそう見られてると思うと悲しくなるね

言わせたい人には言わせとけ！！

そう思う

きちんと見てる人は見てくれてる

あなたは苦しんでる私が好きですか？

楽しんでる私が嫌いですか？

それは嫉妬ですか？

幸せは辛い思いを重ねなければ掴めないものですか？

今までの私すべてを

知って判断してる言葉ですか？

等身大で生きる

土曜日に、パソコン教室の検定試験がありました！

その日の午前中には、面接も！

努力はするけど頑張らない！

この違いにイマイチよくまだわかんないけど、今めっちゃ楽しいです！

2つとも合格して、また今日からハードなスクール通い！！

なかなか身体の緊張がほぐれず薬の力借りたり、整体に行ったり。

休むとか適度にやるとか

私はすっごい下手くそで

突っ走っては倒れるって感じで。

だからなるたけ、今は切り替えるようにそれを楽しんでます！

グータラしてる自分も許す！

薬に頼る自分にもOKを出す！

病気のことも面接で話して。

もう等身大でぶつかって行こうって思って。

うまくいかなかったらまた考えればいい！

そしてそして、検定試験は自己最高点で合格できました！

本当は弱っちい私。

ビビリな私。

本番に弱い私。

最近までね、本当は背伸びしてた。

自分は社会不適合者なんだって。

何にも実績がない空っぽな人間だって。

すごく不安で孤独だった。

これ

チョー本音。

ケドネ、どっかでさ、自分を信じてる仲間がいてくれてさ、口うるさいけど応援してくれる家族がいてさ。

それなのに自分で自分責めて、そんなのも嫌だった。

すごく葛藤してたから

ここでね、大丈夫そのまんまでいいんだよって自分で言い聞かせてた。

今回大きな変化があってこれからまたいろいろあると思うけど、

多分ね、前より、数ヶ月前より確実に成長してると思うんだ。

そしたらさ、結果が出せたってのもあるけどちょっと自分の事もう一回信じてみようって思って

今度は楽しんで、等身大でぶつかっていこうって思ってます！

もう脱ぐもんはない！

パンツぐらい履いてるけど、もうほぼ素っ裸な私を受け入れてもらったから。

ちゃんとそれに答えなきゃ！

今までのブログ矛盾してるかもしれないけど、それはそれでもう一人の私の声だったこととお許しください。

今は本気で言える！

自分と戦うな！抱きしめてやれ！！

友人が亡くなりました

友人が亡くなりました。

家族葬はもう終わっているそうです。

最近まで普通に話してたのに。

なんで？

辛かったらどうして連絡してくれなかったの？

何があったの？

虫の知らせってあるんだね。

亡くなった頃枕元に来たでしょ？

誰だかわかんなくてゴメンネ。

悔しくて、悲しくて、寂しくて

私があなたの分まで生きる！！

って言いたいけど

まだあまり声にならなくて

まだ信じられないよもういないなんて。

死ぬのが怖いって言ってたのに

なんでその道を選んだの？