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やっぱり、限界かも

そんな気がしてきた

また、下がってきてしまった・・・

なんとなく落ち着いてたのになー

えーっと、

なんか、色々つらい・・・

どうしてこうなっちゃったんだろう・・・

失うものばかり。

・・・いらないってことなのかな。

でも、何も残らないよ。

なんだかなぁ…

はあ。。。

実家に帰ると、なんか、すごく面倒というか、なんというか…

叔母さんとか、他の叔母さんとか…
余計なことを言って、何やら説教みたいなことをしてくる。

そのうちわかるよ、とか言うけど、
分かってないのは、そっちだ－！
っていいたい。

今、自分の思い通りにいってないのは、自分に原因があると分かってない。
親が子を思うのは当たり前で、愛情があるからそうなる、とかいうけど、それは、子への愛情というより自分への愛情なんだということを分かってない。
分かろうとしない。

自分の子供が、自分のとこに戻ってこないのは、自分に原因があるのだと分かろうとしない。
分かろうとしないどころか、愛情なんだからと、正当化してる。
こっちからしたら、ただ、自分の思うように支配したいだけにしか見えない。

私がそう言うことをいうと、説教みたいなことを言ってくる。

愛情だったとしたら、子供が苦しんでいたとしても関係ないのか…

私がいつも何を思っているのか、それを知ったら、もし、同じことを叔母さんの子供が思ってたとしたら、どうするんだろうね。

愛情なんだから、と言う前に、本当に相手のことを思う言動をした方がいいと思う。



まぁ、別に叔母さんが自分で自分の首を絞めてるだけで、それに気付かず、人のせいにして文句を言ってるだけだから、どうでもいいけど、私に話を振らないで欲しい。

自分の思い通りにいかないことで、私が説教されるのは不愉快だよ。

( -᷄ω-᷅ )

はぁ…

仕事で、やってはいけないミスをしてしまい、

さらに、その後間もなく、気になっている人からフられ…

泣きたい…

っていうか、すでに半泣きだよ…

あの場所

 

かつてのあの場所には、もう、私の居場所はなくなっていた。

戻るつもりはなかったんだけど、呼ばれたし、考えるところがあって、少しだけ戻ってみた。

あの時とは違って淋しい感じになっていた

結局、どうして呼ばれたのかもよくわからなままだけど・・・

私は、再び、その場所を離れることにした