２０１４年あけました。

あっという間に明けてしまいました２０１４年。
年越しはタクシーの中でした。w
飛行機遅れたねーーーーん！
もう年末で空席なしのキャンセル待ち。空港も人であふれてたよw



さて、今回は帰国中にしっかり自分を見つめよう！
という目標を掲げて日本に帰ってきたんだけど、
オンラインで取ってるクラスが思ってたよりきつく、
(そしてオンラインなのにグループワークがある！)
元旦からさっそくパソコン叩いております。


一昨日、語学学校時代からの同期と、
ものすんごく尊敬してる友達と、３人でご飯いってきました。
二人とも私が入ろうか迷ってる会社の１年目と内定者なんだけど、
自分の今後について相談のってくれました。


彼に言われたんだけど、
あたしが人生死ぬ時に、何を残したいか、どんな気持ちで死にたいか、
いっぺん本気で考えてみ、って言われて。

あたしは論理的思考の限界を感じてるのを充分に理解してるから、
あえて言うけど、いまこそ苦手な論理的思考で考える時だよ。
と言われました。


自分にとって何が幸せで、それに一番近づける方法の中で、
今の自分の持ってる選択肢で一番高いとこにいる選択をしたらどう？

ってアドバイスしていただきやした。



分かってるんだ、それは私の理性が求めてることだって。
でも、やっぱり感情を上手く説得できてなくて。


友達がさ、アメリカに残るのは、日本で働いてからでも出来るんじゃない、
日本の企業で３年５年って働いて、
それからやっぱり自分にあわないな、って思ったらアメリカ戻ればいいんだよ。
ってよく言われたんだけどさ、
５年働いたら２９才。そっからそれまで積み上げたキャリアを捨てて、
アメリカで積み上げ直す、なんて決心が私にできるかわかんない。


そしてここまで頑張ってきて、
目に見える成果で出た結果を捨てることもまだ迷ってる。
感情に流されるのが正しいのか、
理性を保つのが正しいのか、
欲求を求めるのが正しいのか。


最近は寝てても、夢の中でも
将来の事考えちゃってるよ。w


私の人生の２回めのターニングポイント。





とりあえず、みなさんあけましておめでとう。w

日記。

最近はアメブロ書かなくなったなぁ。
昔は毎日更新してたのに！

2014年を目前にして、思うところが多々ありな最近。


人生のターニングポイントであろういま。
卒業したあとに日本に帰ろうか、それともアメリカに残ろうか迷い中。


なんでアメリカにきたんだろう、
何がしたいんだろう、
自分が成し遂げたいものってなんだろう、
どんな人間になりたいんだろう、
何が価値のあるものなんだろう、
名誉、金はどれだけ自分にとって大切なんだろう、
社会は自分にとってどんな影響力があるんだろう、
私のモチベーションはどこからきてるんだろう、


こんな終わりのない、でも考えなければ考えないことを、
いまやっと立ち止まって、そして辛いけど、自分を裸にしてる最中です。


私は世間からの目をすごく気にするタイプで、
そのために今迄きっと頑張ってきたんだな、ってことに
心の底から気づいた時に、すごく苦しくなった。

お金とか名誉で成功をはかるタイプの人間だから、
きっと人をそうやってジャッジするから
リスクのある道を選ぼうとしてる自分をみてきっと困ってるんだと思う。

でもそんな自分がいながらも、
やりがいだとか、「自分」の幸せのために生きていけてる人をみて
嫉妬したりうらやましがる自分もいるみたい。

昔からあいりは凄いね、頑張ってるね。偉いね。
って言われ続けてきて、
あぁ、私のアイデンティティはこうやって周りから思われてる事をしている自分を確立して
はじめてつくりだされるんだなぁ、って勝手に思い続けてはや２３年。

そうじゃない生き方を私は知らないから、
自分のやりたい事は周りの期待に応えることになってたことに気づいた。
周りの期待が私の将来を決めてくれるわけじゃないから、
じゃあ自分が一体何をしたいんだろう、ってなった今困ってる。


きっと企業に入ったら「世間」ってものにもまれて、
自分なんかよりもずっとずっと大きい、色々な人に会えると思う。
福利厚生、給料、ステータスも全部一緒に手に入るし、
いまは怖がってるけどきっと入ったら入ったで適応していく自分がいるんだと思う。
それで、きっとまたその中にいる周りの人達の期待に応えようとする気持ちをモチベーションにして頑張っていくんだと思う。


でもアメリカに残ったら、福利厚生、給料、ステータス、何も手に入らない。
むしろVisaや医療費なんかで今よりもきっと大変な生活なんだと思う。
そこに対して自分が意味を見いだして、「自分が」何をしたいのかを見いだせないと
きっとやっていけない。


私のいままでずっと求めてきた、「安定」した生活は日本の企業に入れば全部手に入ると思う。

でも、なんで今まで「求めてきた」と思ってた安定をいざ目の前にして、
なんで迷ってる自分がいるんだろう。


理性、欲求、感情。
このみっつがきっと同じ方向にむいてないから。
ステータスや安定を求める理性に対して、
欲求と感情がアメリカに残りたがってるんだと思う。

でも理性が日本に帰りたがってるから、アメリカに残る事も迷ってるんだと思う。


ここ２、３ヶ月で、考え方がずいぶん変わったなぁ。



日本に帰って、会社訪問したら、きっとまた何か変わるのかな、って楽しみにしてます。


そしてみんなに会いたいなぁ。
私のアイデンティティが最初に確立された場所。

最近の出来事サマリー！

最近はスーパーウルトラなまら忙しい。
そう、人生初の就職活動実施中でございます。
もう日本語使えない使えないw


人事の方にまじっすか？
さーせんっ連発w
まじで笑えないw


はい、いま人生の分岐点にぶち当たってます。
日本で企業に就職するのか？
自分で起業するのか？


出来るだけ自分への選択肢を増やすために、今は全力で就活中です。
しかしあれだね、興味ある会社はメーカー、小売ばっかり。
でもコンサルも興味あるけど
自分が向いてないっていう自覚がデカすぎて受ける勇気がないw


二週間後にはボストンキャリアフォーラムで本番です！


みんなは最近何してるんだーい