特に。母親が(特に子育て等)ヒステリックに
大きな声で、わめいたり、叫ぶような態度で
子育て中に自制がきかなくなっているとき、、
それは愛がない！のではなく
自分に与える休息に対する《罰、罪意識》が強く
発動してしまってる脳によって
自分でも困ってしまってる、混乱してる
『わあーっ！助けてぇー！』の状態
怒りながらも内心戸惑い、不安でいっぱいなんだ
コントロール不能な自分にお手上げ！状態
加熱し過ぎたら精密機械だってストップかかる
わあーっ！があーっ！ぎゃーっ！きいーっ！
子育ては自分の頭が予測立てても遥かに上をいく
ような想像もしないことがバンバンあったりする
《常識的》にきっちりかっちなんてない世界
それはこれまでに握った観念を崩壊させるほどの
破壊力がある
自分の中で絶対禁止！してきた行為を平然とする
子どもを目の前にざわざわ、させられるんだ
自分の観念上許せない！事ほど止めたくなるもの
そこでキレる反応や禁止させる反応やらに走り
行動に制御させよう！と強く上から物言いする
子どものざわつく言動は親の抑制している地雷を
反応させるんだ
親自身が持ってるその禁止してきた行為、欲求に
自身に見せ反応させる為に現象が起こされてる
がまんして抑制して律しよう！と欲求ねじ伏せた
世間的には理想的な人間、モデルであろうとした
潜在的な欲求不満爆弾を抱えてる《地雷系》
世話役を時にはやめたいな、なんて弱音さえ
吐くことを禁止して甘える事、頼る事も禁止して
投げ出さず続けてきた中でキャパオーバーに
なってしまっただけ、、
そこまでのクオリティ誰も要求してなくても
自身が許せない！と決め込んでしまっただけ、、
自身の心身メンテナンスが不安定なんだ
ゆっくり自身の心身をいたわるよりも頭では
周りの人間の世話役の事でいっぱいなんだ
司令塔のような意識が強いんだ
余裕なくしてしまって焦燥感でいっぱいなんだ
緊張状態過剰が続いているんだ
日常タスクで頭いっぱいなんだ
思考する量が家族分にまでなっているから半端ない
脳が疲労困憊しているんだ
ヒステリックな状態は、誰か助けてぇ！の状態
緊張状態が続いた脳が最大級のストレスを感じてる
自身が理解できない事が起きる
自身が対応困難、もて余す事が起きる
→ぎゃーっ！どうしよう！パニクる
怒る人間をぷっつん、なんてかつて言ってたけど
《反応する自分》に翻弄されてしまっていたりする
反応は勝手に自然にしてしまうものだからね
余裕なくしてると怒りに任せて普段しない態度を
とってしまったりするもの。人間だもの。。
マニュアル通りの理想的な人物であろう！
期待されてるような高い志であろう！
その理想的な自分を描くことでかえって
自分に失敗や間違いを許そうという思考がなく
ちょっとでもミスすると罵倒したり
ちょっとでもできないと許さないと怒り出す
等身大の自分に、高く掲げた理想像目指すばかりに
《そんな事じゃあちゃんとした人間になれない！》
そうやって責める思考クセで苛めてしまうんだ
24時間365日自分を見張り自分を監視している
自分をごまかせない
真面目な人ほど自分が自滅しやすい思考になってる
きっちり生きよう！とするほど、、
本質はダラダラが好きなのにしっかり！という
世間の概念、強烈なノロイに生きよう！とするほど
ギャップのはざまでもがいて苦しんでる
良妻賢母、みたいな？
ものすごい余裕なくしてる
ものすごい冷静さを欠いてる
瞬間的にヒドイ酸欠状態で息ができないなら
どんな人でもパニクるでしょう
休むことに抵抗する意識が強い
サボりと思われたくない！と怖れる思考が強い
だから過剰に頑張ってしまって突然電池切れ起こす
ものすごいストイック、罪意識になるほど
自分への負荷が半端ないんだ
そして自分の生きてきた中で弾いた
《正しい》モノサシから逸れることが怖いんだ
脳はさ、、理解できないことにはアラート鳴らすんだ
そして自分に余裕ないとさ、、
ちょっとしたことでも《大袈裟に捉え》パニクる
自分にとって危険か？安全か？という緊急事態に
緊張マックス！状態だからテンパってる
自律神経ぶっ壊れてしまうくらい、過剰稼働
ほら、きちんと道を隊列なし歩いてるアリの真ん中
そこに上から水滴垂らすと、途端にものすごい
ワラワラパニクる様子を見せるでしょう
あの感じ、あの『何が起きたんだ？！』の状態
キレるつもりないけど、、キレた。という自分が
キレてしまって罪悪感にあとから苛まれるのは
自分がもともと持っていた《不要な観念》を
解放する為の反応が起きたんだ
普段から抑圧半端ない！んだ
解放できず、溜め込んだものが多いんだ
そして自分に禁止、抑制、強要する意識が多い
それは知らず知らず自分を圧力かけ続けて
のしてしまうんだ
参ってしまうくらい、厳しく責め続けている
本当の心をごまかして作り笑顔で生きてる
ガス抜きすることなく抱え続けたから
膨らんだ不要なものは《大爆発》したんだ
怒りを相手構わずぶつけるのは良くないけど
律して抑え込んだタイプほど腹の中に溜め込んでる
発散できてない、、鬱積にやられただけ。
自分を責めるその心クセもやめないとつらくなる
問答無用、上に逆らうな、絶対命令、、
これまでの概念におし潰された感情が残ってる
心のコップに余裕がなくてギチギチきつい
弱い人間に当たり散らすのは卑怯なやり口だから
グワーッ！とワケわからないコントロール不能な
自分になってしまったならまずは休息を
気晴らしが足りてない、休みにネガティブな
観念持ってたりしないかな？と見つけていく
そして《そういう人間》を見て自分が反応するなら
自分が自分に厳しく責めてないか？と観ていく
感情にいいも悪いもないんだ
だから、それを気づいたなら
自分に調度いい生きるリズムの調整を
緩めてもいい！と許容していく心のメンテナンスを