悲しみがあると、悲しみを出すけど
禁止して抑圧ばかりで生きてくると
自分の感情にロックかけて生きるのがスタンダード
そうしているうちに、解らなくなるんだよ
自分の欲求を抑え込んでいると、、
《自分の望み》《したい！》の抑圧は歪めてしまう
その歪みは怒りとなっていく
人知れず、、自分に禁じた自分への誓いによって
これは思考による自分への司令、命令なんだよ
思ってはいけない！やってはいけない！
言ってはいけない！禁止禁止禁止禁止！！
そりゃ、苦しくもなるよ、、自爆してるんだもの
たとえ他人から禁止されたように思っていても
もともとは自分の行動制限を決めたのは自分の思考
そう。そうしないと危険！怖い！怒られる！
ものすごい不安感からそうやって禁じたんだもの
その《恐怖感》《おそれ》を解いてあげるの
私たちはみな無意識に思考の緊縛にやられてる
社会的に立派であろうとすることも
失敗、しくじりを粗相をしてはならぬ！と
自分に過剰に緊張と禁止を課してるんだ
そのおそれが重たいほど、身動き取れなくなるよね
自分の心に向き合うヒマを失くすほど
自分の心が渇いていく
渇いた心を潤したくてたまらないときは
目の前にいる《心ゆるせる人》に求めがちになる
それは友人、或いは恋人、パートナー、、
母親に求めたい衝動があっても叶わないとき、
代わりに埋めてくれる《自分に優しい人》を
欲しがったりするんだ
そこで甘えた。が過ぎて爆発的にぶつけてしまうと
愛情示してくれていた人も面食らって逃げてしまう
重たすぎる『愛をおくれ』のエネルギーにあてられ
自分が持ってるエネルギーが奪われていく感覚をに
耐えられないからだ
毒のエネルギーを放つ人は、枯渇した状態にある
害をなす、くらいのレベルで渇いてる
自分が自分で満たす。という基本型を知らない
親に委ねていた赤ん坊のようにいつまでも
誰かによって埋めて、誰かによって満たすことしか
わからないからだ
そして、自分が抱えてる感情に翻弄されてる
どう扱っていいのか、混乱している
取り扱いに困りコントロール不能起こしてるんだ
だから、パニック気味にヒステリックな態度になる
頭の中で、葛藤してるんだ
私はただ、私の思い通りにいきたいのに叶わない！
何でみんな私の思い解ってくれないの？！(っ｀Д´)っ
ねぇ！私の方に関心向けてよ！お願い！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
こっち観てよ！私を助けてよ！(´；д；｀)
自分でも、どうしたらいいのか？混乱して迷ってる
落ち着かせてあげることを知らない
自分を焦らせてしまう心にやられてるんだよ
脳内はもうそりゃ、パニック！パニック！
渇いてる状態＝生命存続危機！！だからね
何とかしなくちゃ！が頭の中を巡り続けてしまう
だから、余計余裕ない所に更に余裕なくなって
心がおかしくなってしまうように感じるんだ
《こんなに困り果ててるのに誰も助けてくれない》
《もう私の事なんてどうでもいいと思ってるのね》
暴走した状態になってしまうと拗ねが加速していく
なだめてもかえってひねくれた人を他人が
どうするか？⇒離れて放置する！でしょう
自分がやられている側だったらなおさらに
距離とろうとするでしょう、防衛的に、ね
ドラマ観ていても突っ込みたくなるシーンあるでしょ
それは第３者立ち位置から冷静に観察できるから
パニック気味になってる脳内はもう暴走まっしぐら
これを悲観的観測から
《ほら！やっぱり私はカワイソウ！》といじけて
拗ね散らかしをやらかす⇒逃げていく⇒孤独(;´д｀)
となっていくんだ
枯渇した状態にまで追い込んでる自分の思考を
緩ませて休ませてホッとさせてあげるんだよ
そしてそれは他人にやってもらうんじゃなくて
自分がケアするんだよ
心ゆるせる人に寄りかかってもたれるから
関係に疲れて離れていくんだよ
黙ってやってくれているうちに気づけなくて、ね
大人になっていても、子どものような態度で
操作したい！支配したい！思い通りにしたい！
そういう欲求を強く持ってる人は同じように
親に操作、支配されて育っていたりする、
自分の切羽詰まった思考クセに気づいたなら
心に余裕持てるようなケアを与えていこう
周りの人が同じようにトゲトゲ状態にある時も
理解できるようになって優しい目線で待てるから