自分のこと、後回しにしておざなり状態だと
自分がそういう扱い方してるうちは
その状態を映し出す他人がやってきて
自分がないがしろにされる、という悲しくて悔しい
想いを経験することになる
苦々しい思いを体験したりするのも
自分に対する抑えた思いを解き放つ必要があるから
耐えること＝美徳。じゃない
耐えることで苦虫噛み潰した表情で不機嫌そうに
生きてるなんて、自分を《大切にできてない》
世界に叫びたい《何か》があるはずなんだ
それをただ、吐き出していくんだ
内側に押し止めること＝美徳。じゃない
そうやって、湧き出した感情をなかったことにして
押し込めておざなりにしたから、自分が悲しんでる
がまんしい。は社会的慣習の影響、親の指導も大きい
けれども。噴き出してる怒りを押し込めるから
自分が何らかの不都合で不機嫌な状態の世界を
映し出すタネをたくさん抱えてる！と気づくことで
自分が自分の事を救えるんだ。
救いだしてくれる王子様、ヒーロー、そんなものを
待たないで。。
ただ、吐き出していくんだ
ただ、抑えてきたものを解放していくんだ
物を言わず、逆らわず、腹にすべておさめて。。
それは、かつての思想にあったことだろう
でも、言論の弾圧を自分でかけているようなもの
それはとてつもない圧力、拷問に感じるだろう
自分が自分を表現できないことが嘆きの原因だから
叫びたい欲求を抑えるのだから
前提に《こうでなくては！》と絶対的服従する存在に
言われるがまま、付き従って大人しく三歩下がって
はい。としか答えられず、いいえ。の選択がなく
自分がそうしなくては！という前提で
今まで《他人に尽くす！》《他人に優しく！》
『上の言うことは絶対的！』という価値観に縛られ
逆らうことどころか、自分がない状態を常として
自分のことは、二の次三の次が当たり前で、、
そうやってサバイバルしてきた人間が
《いい加減そろそろ自分基準で生きません？》
という自分の魂からのメッセージを受けとる
タイミングがきているように思うんだ
いつも頭の中は他人優先になって占めている事を
やめていく為に、自分の信じてきた前提を
アップグレードするために
なんだかとても、理不尽な状態ばかり。。
そう思う事が続いているのは、自分が握りしめてきた
思い込み、信念の前提を疑う時期がきたんだ
扱い方を雑にしたまま、放置しっぱなしの自分に
気がついて！というメッセージ
それは、自分のせい。とも言えるけれども
そう思い込んだのは、自分が至らないからじゃない
そう考えてしまったいきさつがあったんだ
外側の出来事、人間にムカついた時こそ
今まで握りしめてきた感情がおもてに現れただけ
『あいつ！ゆるせーん！』とか
『あーっ！何あれ！ムカつくわ！』というセリフを
吐き出したかったんだ。世界に叫びたかったんだ
目の前の相手に言っているように思えて、案外
かなりむかしの誰かへのセリフを吐いていたりする
吐き出すことで消化された想いは昇華していく
言うことは癒えること
未消化なものは消化が必要なんだ
溜めて、飲み込んで《忍耐しろ！》と感情に圧を
かけ続けてきたんだもの、そりゃ年代物の噴出が
起こるっていうこと
いい人であろう。としたいい子だった人間ほど
素直に沸いた感情を出せなかった人間ほど
体の中に押し込めた分、どこかで吐き出さないと
排泄できない不要な状態が心と体を壊すんだ
自分が断れない、言いなりになってしまう受け身の
性格、姿勢になったいきさつも世界をこわいと
思って生きてきたから
断れない事で何でもキャパオーバー状態おこして
体調を崩してしまうまで追い込んでしまうんだ
そして、更にそんな状態に追い込んだ相手を責めて
その更に内側では、責めている自分に失望して
自分を嫌い責めている
つらい。辛さって。自分が自分を責めてしまうこと
そんな事したくない、思いたくない、のに
自分をノロウような気持ちの行き場無くしてる状態
そんな状態から一刻も早く抜け出したい、、
だから、やめたいのにわからない、、
責め立ててても、スッキリしないんだよ、、
いちばんの解決方法はね。
そんな状態になってしまった！と自分を責めている
自分に気づいて、責める事をやめること
無自覚に、表面上には現れにくいけれど
確実に自分が自分を追い込んでいるから
世界が辛く思えるんだ。だから映る現実が辛く見える
他人優先、他人基準、それをやめていくんだ
長年、やってきていると、その切り替えをさっと
変えることが難しく思えるけれども、
ゆっくりでいい、少しずつでいい
その他人優先、他人基準、他人を意識した視点からの
自分の行動基準を改めていくことで
自分をおざなりにしてきた優先順位を自分いちばんに
正しい順番に変えていくんだ
ついつい相手基準に生きる人間からすると、
自分が嫌いなやからって。
自分本位に生きるやつでしょ。。？
他人の気持ちかえりみないタイプでしょ。。？
『何あれ！あり得ない！』
そう、相手が見せるその自分優先！の姿こそ
本来の自分が楽に快適に生きるヒントなんだよ
ムカつくやつの行動こそ、自分が詰まってる生き方の
方向転換を促していたりするんだよ
自己犠牲的に母親、他人、上司、恋人等の言いなりに
なってしまうタイプの前提を変えるタイミングで
ムカつく⇒怒り＝世界を変える原動力として
変革、変容を促す役割を相手にさせているという
視点で現実を見つめると、
起きていること＝自己の目指したい方向への転換
にステップアップしていることに気づくんだ
そうなってはじめて、相手に感謝することもできる
ようになってくるんだよ
この世界は他人という幻を使った自分満足達成ゲーム
自分を抑えていたら、満足することなく腐臭放つ
自分が何を思ったか。感じたか。言いたいか。
素直に沸いた感情を世界に放っていくんだ
母親基準でもなく、恋人基準でもなく、
自分基準で、ね