優しさゆえに、相手優先？
優しさゆえに、言えない？
優しさゆえに、、？
おそれゆえ、じゃない？
『今。忙しそうだから後でいいや。。』って優しさ？
遠慮するってなんだろう？
欲しいって言えないのは自分に対しての虐待
欲求する気持ちを抑える思考は、自分の欲求を潰して
『どうせ。～だもん。。』自虐的にする
遠慮、諦めの思考クセがついてしまう
自分は意気地無し。。と相手に向かう前に諦めていて
この後相手の反応が『ノー』となったら、
『ほうら、やっぱりそうなった』
『私のことなんて、大切じゃないんだ』
といじけるネタにして証拠集めしていくんだ
断る理由と相手の愛情と自分の存在価値を
天秤にかける思想してる。。イジケムシになってる。
イエスもノーも選択肢は自由なハズなのに
イエスじゃない時の《拒絶の反応》をおそれてる
⇒愛情と絡めて思考しているクセ
拗らせているマインド
イエス以外、受け取りたくないって思っている
ノー、と言われることがとてもこわい
応えない＝大切にされない。という思考が
さらなるマイナス思考を作ってしまう
遠慮するとか、こわいからとか
相手のせいにしたのは？
こわいって思ったのは？
なぜあんなに怖かった？
あの態度が怖かった？
どうして欲しかった？
どうされたとしても変わらなかった？
くよくよしても変わらないけど
くよくよしたことで自分の観念が見えたね
変えていこう
変えていけるよ
悪者になりなくないってなぜ思った？
悪者って何？
ノーということに抵抗あったね？
ノーということに苦手意識あるよね？
断れない思考クセ、あるんだよね？
それ、、圧力に逆らうと何される？って思ってたんだ
要望や欲求を話すことにおそれが、遠慮があったね？
これを言うとわがまま、と恐れたね？
その思考クセがおそれなんだよね？
こうしたい！があるのに、ずっと隠してきたね
不満はそうやって眠ったままあるんだ
隠した想い、欲求があるんだ
望んでも叶わないって諦めるのがクセ
それはそうなる思考クセをつけたんだ
望んでも振り向いてもらえなかったショックで
がっかりした気持ちがとても大きかったんだ
自分の意見を言えないっていうのは
そんな自分のおそれ、意気地無しで
相手の態度に一喜一憂する思考があったんだ
それは目の前の相手の前よりもむかしに
母親に抱いた思考なんじゃないかな？
こんな欲求言いたい。。けれども言えば怒られる？
こんな欲求言いたいけど、不機嫌そう、、
諦めるか。。
幼い胸に閉じ込めた、自分の夢や希望
置いてきた想い
忘れて生きてきたハズのもの
なかったことにしてきた不満足な欲求
メラメラ自分のなかで燻ってきた感情
蛇のようにいつまでも執念深いっていうのは
そんな悲痛な想いを抱え過ぎたんだ
気づいたなら、解放していこう
握りしめてないで、スッキリさせていこう
他愛ないくらいの欲求だったとしても
それこそ、望んでいたことを受け入れることが
解放するほうに向かえるから