かなり久しぶりの投稿だ。
双極性障害に苦しむ毎日。
うつ病から、双極性障害に診断名が変わった。
一生完治しないので一生かけて寛解に向けて治療していく私の人生となった。
なんでこんなことに・・・。
色んなことがあったけど、とりあえずは大体落ち込んでいる。
最早、落ち込んでいるのがデフォルトなのではないかと思うほどに。
この病気＝双極性障害になった自分を未だに受け入れられていないのも現実だ。
希死念慮もたまに襲ってくる、とても厄介だ。
数日に一度は泣いている。
毎日とてもしんどい。身も心もしんどい。
気分の乱れも一日中、コロコロ変わる。
正直言ってそんな自分がめんどくさいです。
こんな自分と一緒にいるのがとてもめんどくさい。
こんな自分とは一緒に居たくない。
お別れしたいくらいですよ。
でもそれはできない。
私には私しか居ないから、私が支えてあげないといけないのだよ。
めんどくさいけど、仕方なし。
薬遍歴は、色々と試行錯誤を重ねて、
ラモトリギン（寝る前）
デエビゴ（寝る前）
レキソタン（頓服）
に落ち着いている。
オランザピンを飲んでいた時期もあったけど、体重の増加が物凄いスピードだったのでやめた。
一日中食欲が止まらないの。空腹感はないのに何か食べてないと落ち着かない、食欲に支配されていた。
服薬と二週間に一度の通院と併せて、週間活動記録表（気分の状態も一緒に記録）と日記を半年以上毎日つけている。習慣化している。きちんと細かく記している。
毎日の小さな体調の変化を、例えば体が痒い時、頭痛、口内炎、肘をぶつけた、首を寝違えた、咳が出る・・・など詳細に。
几帳面な性格なので、こういうのはとても向いている作業だ。
一時間ほど前に飲んだレキソタンがどうやら効いてきたみたい。
昨日からずっと気分が悪く落ち込んで不安でソワソワしていた。
可哀想な私だ。
毎日毎日、一日中悩んで苦しんでいる。
可哀想だ、なんでこんなに悩んで苦しまないといけないんだろう。
前世の私は一体何をしたの？って思うくらい。
この病気を受け入れられる日は、いったいいつになるだろうか。
この病気になったことをとても恨んでいる。
この病気を憎んでいる。
そして、過去の自分に言いたい。
仕事なんか頑張らなきゃよかった。