先々週の土曜、息子が自傷行為をした。
カミソリで腕を切ってしまったんです。
パックリ割れていて家では手当て出来ず、急いで病院に行って処置してもらいました。
病院の帰り、人目もはばからず泣いて「ごめん…」と言った息子が忘れられない。
「ケガをしたら病院に行くのは当たり前だからね。」と背中をさすった。
あの時の私は泣くのを我慢出来たけど、思い出すだけで泣ける。
楽になりたくて自分を傷付けたのに、自分が傷付く事よりも私への罪悪感から出た言葉なんだろうな。
何を選んでも楽になれなくて、生きる辛さからはどうやっても逃れられないんだよね。
もどかしいよね。
それでも一緒に休む中で「髪の毛乾かして欲しい」とお願いしてくれた事が嬉しかった。
傷口が開いてしまうんじゃないかと不安だから私に頼ってくれたんだろうし、ガーゼ絆を貼り変える作業も私に任せてくれた。
2人で傷の治り具合を見ながら「まだちょっと空いてる」とか「だいぶくっ付いてきた」ってネガティブにならずに目の前の事実と向き合った。
こんな事は起こって欲しくないし、今後もできれば起こしたくはない。でも今の息子にとって、目には見えない心の傷が可視化されたような感じで、周りがどう向き合ってくれたかを感じて、自分を大切にする感覚を少しでも掴めたかもしれない。
しばらくは息子のそばを離れると私が不安で、私だけカウンセリングを受けた日は息子からLINEの返信が遅いと変な事が頭によぎったりした。
こういう時、しばらく考えちゃう。
心配しすぎるのと心配しなさすぎるのはどちらが罪かって考えちゃう。
色々考えた結果、電話したら出てくれた。
声も落ち着いてた。
無事で良かったと心から思った。
学校に行く事も出来て、今日は登校日で明日が終業式だから今日は休もうって自分で決めてた。
私はたまたま今日休みだったからまた2人でのんびりまったり。
先週から何度も見続けてる勇者ヨシヒコのくだらなさに救われた。親子で大好きな作品。
好きな事をうんとして欲しいから学校用のタブレットではなく、絵を描く用のタブレットをネットで買った。GALAXYの比較的安価なもの。
休みたい時は休んで、つらい時はつらいって言って、くだらない事で笑って、好きな物食べて、やりたい事をやる。
自傷行為があってから、貪欲に生きた。
もっと図々しく生きて良いんだよ。
迷惑だなんて少しも思わないから。
悩みはするし感情も揺さぶられる。
私も人だから。
転んでもただでは起きないから、一緒に考えさせて欲しい。
