人生流されっぱなし

色んな気持ち

こんな夜更けに…思い出すのは失望・失意等などそれはどの話に分類されるのでしょうかと疑問に思いながら淡々と話を聞く短時間に繰り返される聞くに堪えないそんな話を…また淡々と聞くそして流すまるで聞こえなかったかのようにお耳は無心の営業モードにして心にもない生返事をする作業この空間から一刻も早く出ていって欲しいそして話題を変えたい 笑距離を空けよう、今近距離は無理そんなに「その話」をしたいのなら別の人にするか今すぐ元の形に戻るかしてくれ滾々とするこちらの「聞きたくない話題」を理由をつけて伝えてきたけれど全く伝わってはいなかったことこちらからのお願いは受け付けない姿勢その提案は難しいと説明しても理解はしないどころか無視して話を進めるところ少々疲れております。なぜ自分に合わせようとするのかなぜこちらに合わせる事はしないのかなぜ私ばかり譲歩せねばならぬのかそちらに譲歩はないのか疲れる…兎に角疲れる…

人の感情

先日祖母が亡くなった。祖父が亡くなった時も「遺言書があるから全て僕の名義」とかってにやらかした叔父。今回も同様。私は何もいらないし、欲しいとは思ったことはない。たとえ母の代襲相続であっても。祖母が生前望んでいた形ではないことに加え、叔父の暴挙にはいつも参る。叔母の心情としては母の子供である私に祖母の家に住んでほしい。そして代償としてのお金も。でもやらないだろう。そしてこの度、祖母が遺体になった横で祖母の家に２万で住まないかとそう言ってきた叔父…。横に祖母が横たわっておりますが・・・・。私は正直いってこれ以上関係を持ちたくないので答えはNO。しかし、娘が住まいを探していたことで娘住むか？と提案するも今度は改修しなくてはいけないから家賃を値上げする…。更に祖母は晩年使わなくなった車庫を目の前のマンションの人に貸していたそのお金を管理している側の叔母が貰っていたことに腹を立てている叔父。祖母の家貸すのに駐車場代は家賃とは別という叔父…ごめん…え？なにをいってるのだい？なんとかしろと言ったが今度は祖母の家を掃除するも、進捗を見に行った娘に掃除を手伝わせる。そしてその場で彼女がみたのは・・・・引出しという引き出しを開ける叔父の妻。「たくさんあった貴金属がない！」正直気持ち悪いことこの上ない。どうにか叔母の気持ちの収まる形にと考えた私はもう胃痛が酷くなったので叔母の息子である従兄に相談。今までの私に対する気持ちもついでなので吐き出した。この年になってなお「お金なくてかわいそうだからいらないからおばあちゃんの四十九日に来い」という叔父とその妻。失礼にも程があります。そして…あなたたち祖父の時呼ばなかったじゃんｗｗなんでやねんｗｗ従兄に相談するも「親戚はずっと付き合っていくのだから揉めるな」の一言。正直申し上げて…特に絶縁でも私には何の問題もないんですけど…付き合いしなきゃダメなのか？祖母宅に価値がないのでリフォームして売りたい叔父。今までもデメリットしかないこの関係は私が自ら近づかないことで自身の自己肯定感をひっそりと上げられてきた。会えばみじめにする親族に対してなんの思い入れもないのですけど…。まずもって、私が生きてきたように生きてきてから言って欲しい言葉でした。「受け取り方だよ」であったり「過敏になってる」では済まない過去にどうにも受け入れがたいやり取りがあったことは知らないのだから仕方ないが私はもうどうにも溝を埋めるつもりもないし、割り切った関係でお願いしたいのです。もうとうの昔に親戚関係なんて破綻しているのだから。あと、私はもう疲れているのです。「どこに行っても知り合いだらけで疲れる、まるで監視をされているようだ」という私の意見に対して従兄は「ありがたい事じゃん！いいことだよ」と返してくる。そうではないのだよ。自分ではなくなるのだよ。自分は出してはいけなくて、「誰かの希望の私」を演じなきゃいけないことに疲れているのだよ。普通の生活で普通に生きていくことの難しさをしる近頃です。と、遺言書あるならせめて叔母と一緒に確認して話し合いしとけよ

気持ちが落ち着かない

逆流性食道炎、そして胃潰瘍再発。更にアレルギー体質の為もしかしたらアルコールだけじゃなく今でのアレルギーだけじゃなく変わっているかもしれないし増えているかもと原因を探す為に採血。今週末は病院の梯子かもしれん…採便するにもお腹壊れたままで採れない…どうちまちょう(´∀`)この先は胃カメラが待ってる。散髪もしたい。隙無し。色々と考えるも…なんか皆自分の事しか考えないのなら私も自分だけのことしかやりたくないし考えたくないんだよね。「やりたいことをやる」聞こえはいいが、それは自分勝手というものなんですよ。はー、勉強しよ。

移りゆく季節

漸く秋かな？今年の夏は長かった…まだ若干暑いかな？と思う日もあるけれど秋だなぁ…去年は紅葉行けなかったから今年は…どうするかな忙しいし、やらなきゃいけないことも沢山あるだろうから無理だろうなまぁ、仕方ないさね。色々と諦めなきゃいけないこともある我慢しなきゃいけないこともある気持ちを切り替えて自分の時間を持つことが一番いい少しずつ変わっていく自分本来の自分に戻っていく自分まだ聞けていないこともあったけどもう時効でしょ。あれはどうなったの？と…蒸し返しても仕方ない。きっとこれからも言ってはこないと思うから。それはもういいかな両手に抱えたままじゃ新しいものは持てない。残しておくものは一番大切なものだけ。必要のないものは勝手に無くなる。期待しない、仕方無い、諦めも肝心。踏ん切りも肝心。自分を優先しよう。もう秋だし。あと2ヶ月もすれば今年も終わる。年が明けたら。もう違う人生だ

アメンバー限定記事がんばったんだけどなぁ

今日の出来事

今日は採用が出来ていないので支社長さまと個面。言われましたのが「採用活動の仕組みがちゃんと出来てないから採用できないんじゃないの？仕組みに問題があるからだろ。俺だってこんな事で時間を使いたくないんだよ。だから少し考えて、仕組みを。」とおっしゃっていたので【採用できないようなお給料の仕組みだし、働く仕組みとしても問題があるので採用活動しないんですよ、それと職員が採用したくないという仕組みがあるならば、それは仕組みに問題があるんですよね？だから考えていただいていいですかね？仕組みを。】という言葉を全て飲み込み「とりあえずやってみますね(´∀`)」って言い続けました。私偉い。

MBTI診断

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新しいことをすると邪魔してくる

台湾の友達ができた。中国語を勉強しようとアプリを入れすぐに取り掛かる……そして邪魔する元夫………相変わらずだね本当に子供……より酷いいちいち話しかけるいちいち咳き込む音楽垂れ流す…しかも大音量本当にクソ野郎だと思う。汚い言葉は使いたくない。そして考えたくもないけれど……こんなにも……平気で邪魔してくる神経がもう無理私が何をしてもしていても邪魔しかしないこういうところだよこういうのが嫌だった。腹が立ち、悔しくて、悲しい。

先日お会いした方

先輩の何人目かわからない彼氏？さんとその上司。と久々に飲みました…後悔しかないけどあれ以来お酒を嫌悪するようになったこれはコレでいいのかそう。その上司さんのお話……現在15年ほど別居中。顔もみていない。つまり会ってもいない。理由は立て続けにご両親の看護…まず本当にそうだとして年末年始等の大きな休みには帰るのかと聞いたら「帰らない」「来ないでと言われるから」毎日連絡してるのか聞いたら「用がある時だけ…お金とか」それは………なんなんだろうそんな形の愛もあるのだろうかとわからない私は新しい発見という意味で知りたい……。「流石に…もう相手の両親も亡くなったから離婚しようと思ったんだけど……」ふむふむ「今度は本人が精神的に病気になったから働けないって言うので…」なるほどなるほど…それは「結婚している」と言えるのだろうかそして「そこにはあるのかい？」端からみればもはや「財布」でしかない何故なら現状、本当のことはわからないから会いに行って確認するのが怖い男がそこにいました。「結婚」ってなんだろう……また1つ「そういう形もあるのか」ということがわかりました。

色んな人がいるし……

お陰様で皆様に可愛がられ…色々なご紹介も受けます。ん〜今は私…新しい相手が欲しい訳でも無いのです…お誘い…普通に嬉しいです。でも…今は普通にお友達からで……お願いしたいのですというか…それすら億劫です今は自分の好きな事だけしていたいのです

禁酒？断酒？

お酒を飲まなくなってからもうひと月半。先日のゴルフコンペは異雑魚があった人も参加してたのでお断りした更年期のせいかはたまた…また心の病気なのか…まだ落ち込む時もあるし起きられない事も、寝すぎることも寝られなさ過ぎることもある考えたくないそんな夜ですら考えさせられるようなラインが入ると「あなたはお酒も飲んでないのに言ったこと守れないんですか？」と真顔で答えたくなる。私が…「お酒を飲むと爆発して余計なことを言う人」ならばあなたは「お酒も飲まないのに言わなくてもいいことを言うどうしようもない人」ですよ？と頭にきて眠れない…

そうだ…

こんなに毎日不安になったり考え込んでしまったりそんなことしていても何も動かないし何も得るものもないただ不安が増していきどんどん自身を無くしどんどん信じることができなくなる…猫を観察してみた。ものっっ凄く自由だ…「自分のことしか考えてない」レベル自分が構って欲しい時に来て気が済んだらどこかへいくしつこく構おうものならパンチするそうだ…猫になろう

禁酒11日目

特に…いや…全く飲みたいと思わないのですが…きっと味は好きなんだろうノンアルコール各種で満足してます周りの雰囲気壊さないしね。普通にお茶とかウーロン茶でも満足なんですけどね……。まぁ…安定の病人扱いは受けますが………。今までもお酒飲まない日とかあったんですけどね(´∀`)

長い話

こんな時間にですか……と仕方ない……電話でましたよえぇ…会社の子からね…思うことたくさんあるよね。そうだね。そう9割たれ流して聞いてたよ…最後は楽しかったこと考えて良く寝てくださいで切った。今会社が変な方向に向かってるその皺寄せは勿論末端の私達に…本来の業務ではない逸脱している何か…もはや仕事とは言えない「業務内容」を給料の内側にいれると……なんでやねん目に見えないところも給料に反映させたい…そういう社長の願いは歪な給料形態になったのでした……1時間40分の長電話…終了。あー早くよ。

少しだけ面倒臭い

今日はお客様の車のイベントに誘われたので場所がわからないので待ち合わせ場所に来てるんだけど…こねー。待ち合わせ時間からもう20分。絶望的。連絡も既読にならず。まぁ…仕事柄どうしようも無い時もあろうが……。こういうの結構痺れるわ。もう帰りたい。

諦めることも必要

待ちはしない非表示にしただけ（格好悪いな(´∀`))通知は来るようにしてあるので月内連絡無ければ相手が削除しているかわからないけど来月は新しい年度になるだから気持ちよくスタートを切れるよう今までの感謝だけ送ろうと思う。これは私の気持ちの問題だから。

私に感謝する

風邪をひきました悪寒、発熱、倦怠感、鼻腔痛、咽頭炎昨晩は早めに就寝てか寝ないと無理朝から仕事に行き。終了後はムチコの修学旅行の為にセリアに連れて行きやつは休みだったが遊びに行き…帰宅後は洗濯物やギリギリまで作り置きと晩御飯を作り…奴が帰宅後はすぐさまくつろぎなんでや更に「今日のおかずこれだけなの？」なんでやもう腹立つのも嫌なので「私は寝る」といって自室に行きましたよ…そして朝。なんにもされていない台所。食器ぐらい洗えないかなぁ…まぁ洗わないよね思いやりはないもの。夜中に起きて少しご飯食べたけど今日の朝も食べたけどなんていうかな……「昨日の私、ありがとう」「いつかの私、ありがとう」と自分で作ったサムゲタンとか前におかゆ作って冷凍しておいたので自分に感謝しかない。あ、ムチコは洗濯物畳んでくれたので彼女にはありがとうと伝えた。本当に離婚してよかったわ

アメンバー限定記事今日は良い日だから

叔母の話したいこと

最近はあまり良い夢を見なくてなんかモヤモヤするな〜ってそして今日、叔母(母の姉)から話したいことあるからと連絡。従姉妹の働くイタリアンレストランでランチしながら叔母と従姉妹と和気あいあいとお話ランチ終わった頃「乳ガンが見つかったの」そう打ち明けられた。叔母の夫さんもガンだった。見つかった時には手遅れ。ステージ4だった。今回、叔母はステージ2だがHER2というものの可能性が高いそうだ現在入っている保険がどれくらいの給付金が出るのか見て欲しい。そういう相談だった。何度か提案はしたが「お金が勿体ないから」そういって頑なに替えなかった。暫定でこれくらいかなと話すと「やっぱりお金貯めてたほうがよかったかな勿体ないよね〜」と一言。うん。そう。叔母はそういう人。仕方ない。60万の一時金も出る。日額13000円も出る。でもね…足りないのよ。皆高額療養費で足りると言ってるけど。本当の初期段階でサラッと治るものは安いかもしれない。本人の着替えをなんとかしてくれる人の交通費、ガソリン代。手術中の服飲み物代とか結構掛かるのよ。食事代も保険適用外。物があって買い物している訳では無い。それでもお守りになってくれていたり何かあった時、本当に使える。前向きに治療できる。諦めずにすむ。そういうものが保険なんだけどね。お金なければ諦めなきゃいけない治療もある。最終的には本人が決めることなんだけれどモヤモヤしちゃった。

アメンバー限定記事なんというか