わたしは、第二子妊娠中に離婚してほしいと言われて、当時、住む場所が実家になりました。
実家は自分が生まれ育ったお家ですが、
わたしは子どもたちと3人で新たにスタートしたい気持ちが強く、
仕事を見つけて、家を借りて、3人で暮らすようになったときは、第二子が1歳のころです。
あれからもう、１０年以上が経ちました。
わたしは家の中をそうじしたり、花を飾ったりするのが好きで、外出せず、家でのんびりもよくしています。
ふと考えたのですが、
わたしがいまの家が大好きな理由は、
何にも縛られない、自律して生きている
自由の象徴だからだと思うのです。
離婚と言われたころ、妊娠中〜出産後で
自分の精神が壊れそうになるという壮絶な体験中でした。
そういったとき、自分の親戚の言葉もしんどく感じていました。なにもかもがきつかった。
わたしは、
🔹旦那さんがいなくなった
🔹お金もない （貯金がわたしはなかった）
🔹わたしはだめな人間だ
🔹女として母として失格だ
という言葉で自分を責め続ける状態でした。
仕事をみつけて、働き始めたころ
〝わたしなんかでも誰かの役に立てるんだ〟
なんて、思っていました。
はぁ〜😮💨、
このころの自分を思い出すと涙が溢れます。
そして
ainoちゃん…！ほんとに大変だったよね、ほんとにがんばったね 大好きだよ、ほんとによくがんばってきたね！
といまはすぐ言ってあげるのですが😂
今日、大好きなお家の片付けをしていたら、
いまの家に引っ越す直前のころの
わたしの描いたイラストと言葉が出てきたんです。
こんなのいつ描いたんだろう？って
思い出せないのですが、
🔸子どもたち2人の絵と年齢
🔸わたしの絵と年齢
🔸保育園に行くときの、3人の格好の絵
（わたしが抱っこ紐で第二子を抱っこしながら、第一子と手を繋いでいる姿）
🔸第一子と第二子のそれぞれの、好きな遊び
🔸〝もうすぐ3人で暮らします〟という言葉
↑これらがイラストになっていました。
（本気で、描いた記憶がない🤣…）
けれど、
わたしはこのイラストとメッセージから
当時のわたしの、
自由を求めて、掴みにいこうとしているその
力強さ…
ズタズタのボロボロの精神状態になって
自分には何の力もないと思う状態から、
〝わたしは頑張りたいの〟
〝わたしは3人で暮らしていきたいの〟
という思いが、伝わってきました。
長年、超長年、自分を責める癖がついていた
わたしでしたが、
いま現在、このブログを書いているわたしは
自分のことながら、自分に
よくやってきたね！！ありがとう✨✨！
そう言って、ますます自分を信じて、信頼して、愛したい✨^ - ^✨！！
そう、思ったのです。
いま、この文章を読んでくださっている方のなかで
なにかを抱えて、つらい思いをしている方がいたら
ご自身のなかには、『力』があるんだってことを
信じてください。
つらさの真っ只中にいるときは、
自分には力がないんだ…そう思ってしまいますが
それは本来の自分ではないのです。
かならず、どんな人にも
『力』があるのです^ - ^
✨✨✨