夕方まで楽しく過ごしていたのに…。
私が原因で癇癪を起こした息子君。
いつものように、癇癪中は聞く耳持たない状態なので癇癪が収まるの待ってから私が悪かったので謝ろうって思ってたんです。
そしたらね、途中から自分の頭叩きながら「僕なんて死んじゃった方がいいんだ
」って言い出した。
泣きながら「僕なんて…僕なんて」って。
これは、二次障害なのかな？
私がまだ幼い息子君を追い込んでしまっているのかな？？
この言葉聞いて、本当に息子君が消えてしまうんじゃないかって怖くなって、私も泣いて。
旦那は「親子揃って面倒くさい奴らだ」って呆れてたけど…。
私去年の9月〜10月が本当に鬱ピークで、前にもブログで書いたかな？アメンバー限定だったかもですが、息子君の癇癪やらなんやら限界きてた時期に言ってしまったんです。
「こんな迷惑かけまくって、もうママ疲れた。人の迷惑ばかりになるなら、ママと2人で◯のうか…。」って…。
息子君は怖かったみたいで「嫌だ！」って言ってくれて、そこで「あぁ。もう少し頑張ろ。」って思ったんです。
多分息子君はその時の事を強烈に覚えていたんだと思う。
この前の精神科で私が「適応障害」って診断受けて、ハッと思った。
最近もまた不安定な息子君に引っ張られて、キツイ言い方をしている自分がいたんです。
きっとこれも息子君を追い詰めていたんだと思う。
なんで、不安で不安定になってる息子君を追い詰めてしまったのだろうか…。
私がもっと優しいママだったら、もっと息子君のこと考えてあげられるママだったら、ここまで追い詰めなかったのにって…。
やっぱり私は母親になっちゃいけない人だったんですよね。
もっと、ちゃんとした母親だったら、息子君の傷ついた顔を見ることなかったのに。
もっとマトモな母親だったらって考えてしまいます。
ヤバいですね。親子揃って病んでるなんて。
このまこの子は、私なんかに育ててもらってて大丈夫なのかな？？