がん検診の結果、最悪の事態は免れたものの、
ホルモンバランスが乱れてることには変わりなく、
また、原因不明の、下腹部痛等も残ったまま。
大分マシにはなったけれど。
ただ、昔からそうだけど、
自覚してないストレスが原因で、体調崩すことは過去にもあって…。
我慢しすぎて、爆発パターンってやつね😅
今月もあと2週間、
木曜日から仕事再開して、今週と来週、6連勤乗り切れればって意気込みだったんだけど、
昨日、思いがけず仕事で、パワハラタイムがあり、ストレスMAXに💦💦
しかも、相手は男性ってだけに、余計に辛かった。
ただでさえ、男性苦手なのに😥
基本、愚痴をこぼすこと自体好きではないから、
よっぽどじゃないと言わないんだけど、
その代わり、愚痴をこぼすレベルの事があると、割とその後長くは持たない傾向がある😅
男性恐怖や人間不信は、昔よりかなり改善されてるはずだけど、根本的に残ってるんだなぁって感じることは正直あって…。
それも、自己防衛反応の一種だから、仕方ないことなんだろうけど。
正直、生きづらさを感じることは未だにある。
1度バラバラになった、心と体は、きっと二度と元に戻ることはないんだなぁって、身をもって感じるこの頃です。
それを、認めたら、甘えとか、負けとか思ってたけど、そうじゃないんだと気づいたのもホント最近のこと。
仮に、そこに甘えがあったとしても、
それも悪いことじゃないんだと。
罪悪感を感じることではないんだと。
だけど、自分に対してはなんかその辺厳しく感じてしまうのも、ストレスを溜めやすい要因なんだろうなぁって、自分でも思う😅
思いがけない心の声で、自分の本心に気づくこともある。
自分の潜在意識とうまくリンク出来るようになると、リラックスしてる時にふと声に出ていたり、感じることがあるんだけど、
昨日の1件も相まってだけど、
今朝、起きて気分が乗らないなぁとは思ってたけど、
「仕事行きたくないなぁ」
て、身支度して、メイクしてる時に漏れた言葉に思わずハッとさせられた🤭
私今なんて言った？？
的な感じ💦
務め始めの頃と、大分変わってしまったことで、
自分が思ってるよりも、ストレス感じて嫌気がさしてたんだなぁって気付いた。
これだけでも、驚きだったのに、
その後の自分の行動に今日一驚いた。
職場には、「暫くお休みします」という事を伝え、その後、派遣の担当者に「このまま介護職を続けることは困難だと思うので、暫く休養します」
と言う内容を伝えてた。
正直、もうやってる事滅茶苦茶です💦💦
今後のことあれこれ考えたら、心拍数上がる一方で、落ち着かず、
気分転換で、外出。
そろそろ帰ろうと思ってた頃に、
1件の電話📲
思いがけず、心配の言葉を掛けてもらい、
泣きそうになった🥺
担当からの、LINE内容も今の私には有難いお心遣いで…
今日は、情緒不安定ではあったけれど、
優しさに触れた日でもあった😌
未来への期待より、今は不安の方が正直大きいかも知れないけれど、
決めた以上、あとは、覚悟を決めて突き進むしかない🐗💨
今までも、人生の節目節目はいつだってそうやってどうにかこうにか、色んな出会いや出来事があって乗り越えて来たんだから、
きっと、大丈夫❣️
心身の不調は、
人生のリセット＆リスタート時期だと思って
頑張ろう💪🔥
私はこれから、支える側の人間になるつもりなのに、自分がこんなんじゃ洒落になんないしね😅
⬆️欲しかったコスメと、折りたたみ傘、イニシャルハンドタオル購入✨
折りたたみ傘今使ってるの、撥水効果も落ちて来てるし、使いづらかったので、よりいいモノを購入☂️