アラフォー底辺女の「生きづらさ」脱出論

時には人に会いたくなる

時々、無性に１人になりたくなる。１人になる時間は必要。↑のようなことは、殆どの方が感じていることだろうし、そのように思えるというのは至って正常な感覚を持っている人だと思います。私はどうかというと・・・・、「時には人に会いたくなる」ことがあります。私にとって「1人でいる」ということはデフォルトであり、もともとが孤独気質であるがゆえに帰属意識というものも持ち合わせていません。孤独は私の本質であり、1人でいることが日常化しているので、わざわざ「1人になりたい」と言う必要が自分にはないのです。「1人になる時間は必要だよな」という言葉は、友人やパートナーがいるからこそ出てくるんですよね。。。。普通の人が時々1人になってクールダウンさせるように、私も時々は人に逢って社会と自己とのバランスを取らなくてはと思います。でも、女子会に行ってキャピキャピしたり、ウエーイ系のリア充集団に入っていく元気は私には到底ありません(-"-;Aもう少し暖かくなってきたら（去年からポツポツと参加していましたが）発達障害当事者のイベントの参加回数を増やしたり、フラワーアレンジメントやZUMBAなど新しい趣味をはじめる計画を立てています。

欠陥品

やはり私は欠陥品なのだろう。（アスペあるある・・の話ですが）会話のズレと違和感を指摘されました。その時その人はそう言いました。「会話のズレは皆多少あることはあるけど少しずつ修正していくんだよね（10あるうち6修正していくような感じ）憂愛さんは3なら3のままずっと話している感じ」「見た目や文章だけはそんなふうに見えないというか普通なのになぁ。話してみないと違和感はわからないね・・」いくら見た目が普通でも中身発達障害の私と会話をしていることで相手に相当な負荷をかけていることがよく分かりました。分かってはいたけれど改めて自分のコミュニケーションの下手さにガッカリして傷ついてしまいました。私は人とまともにコミュニケーションをとれない人間、人といれば相手に負荷をかけてしまう人間。自分が情けない・・・！！昨日の夜は自分の不甲斐なさに悔しくてずっと泣いていました。自分に正直であればあるほど人を不愉快にさせてしまう、自分は人を不快にさせてしまう得体の知れない何かをきっと持っている・・・もう、私なんて消えてしまいたい！いなくなってしまいたい！と発作的に思ってしまいました。だからって死ぬのは駄目なのは分かっています。いっそのこと透明人間になってしまいたいです。現実的に消えるのが無理なら、自分を押し隠してこっそり生きていくしかないのでしょうか・・

死にたくなったらこの本を読め

人によるかもしれませんが、私は気が滅入ったときや死にたくなった時は本を読むことで救われています。「もう、死んでしまいたい！」と衝動的に思った時こそ、あえて自殺について書かれた本を読んで「死」を客観視するのです。今日は、「自殺」「死」について書かれたオススメ本を紹介いたします。まずは、マニア（？）の間では有名な鶴見さんの「完全自殺マニュアル」 完全自殺マニュアル Amazon こちらの本は、精神論など一切語られずに、ただ淡々と自殺の方法について書かれています。（私がこの本を読んだ当時はまだ学生でしたが）本を読んで最初に思ったことは「死ぬのは、当分先でいいか・・・」です。一時期、「自殺を促進させる可能性がある」と問題書籍として扱われていたようですが、むしろ自殺防止の効果がある本だと思います。この本を読んで、私と同じように「死ぬのはやめておこう」と思った人は大勢いたのでは？と予想しています。次のオススメ本はこちら 自殺者が語る死後の世界 (サラ・ブックス (432)) Amazon もう手元にはありませんが、かなり衝撃的な内容でした。一番いじめが酷くて、毎日「死にたい」と思っていた中学１年の頃に買った本です。なんという地獄の世界・・・「自殺だけは怖くて出来ないな」と２０年以上前に読んだ本なのに強いインパクトが残っています。自殺防止のためにも、こちらのサイトも合わせて読むと分かりやすいでしょう（本書についても一部載っています）http://jstnamiwn.nobody.jp/index.htmlこの２冊の本と上記のサイトで、私の「死生観」が大分変りました。「死んだら天国に行ってお星さまになるの・・」というようなロマンチストな思想な方は大変危険だというは覚えておいた方が良いでしょう。

老いとアイデンティティ

ここ数年でかなり体力の衰えを感じるようになってきた。慢性的な疲れ。無理が効かない。少し無理をしたり環境の変化があれば、すぐ体調を崩す。疲れが溜まるとすぐ喉が腫れたりお腹を壊したり、身体がだるくなる。休みの日はどこかに出かけるより、ゆっくり過ごしたいと思う。新しいことをするのが億劫、気力がついていかないから行動力もなくなる、腰が重くなる。ああ、私は確実に老化へと向かっているのだ・°・(ノД｀)・°・２０代の頃は、自分はまだ若いという自覚があった。そこには「行動して失敗してもまだやり直しが効く」という慢心があった。特にここ１年で自分の中の若さというアイデンティティが少しずつ崩壊しているのを感じる。仕事やお金、家族など、同世代の人が築き上げてきたもの・・・私にはそれらが何もない。ついでに精神も不安定。。。。若さがない分、もう甘えが許されない年齢になってきた。自己責任で生きていかなければいけない。若さもなくなり、お金や地位もないとなると今後どんどん生き地獄になっていくだろう。未来に楽しみや希望もない。頼れる人もいない。将来のことを思うと夜も眠れないくらい絶望感に襲われる。人生の後半戦・・・、老いをどうやって受け止めて生きていこうか３５歳、独身、貧乏の能無し、精神障害＆発達障害持ち・・・そんな女が新たなアイデンティティを獲得するにはどうすれば良いものなのか・・悩みのせいなのか年齢で胃腸の機能が老化しているからなのか、毎日胃がキリキリと痛いです

私が人付き合いを避ける理由②

（２年ほど前にこちらのブログで書いた内容ですが）私が人付き合いを好まない理由について３０代になると「経済的格差」が出てくる、お金がないことで価値観が周囲と異なっていく、結果的に趣味嗜好や話が合わなくなって人付き合いを避けてしまうことを１つの理由として挙げました。２つめの理由ですが、察しすぎて疲れてしまう・・・・のです。アスペルガーは人の言葉の裏が読めない＆察することが苦手と一般的に言われますが、私はその真逆で人の裏を読み過ぎてしまい過剰適応してしまう傾向があります。（一言でアスペといっても本当に色々なタイプがいますよね）よって一見表向きではニコニコして振舞っていても、実際は猜疑心がとても強い方だと思います。でも、やはりアスペルガーですから自分のこだわりは強いですし、本心は自分に正直に生きていきたいという願望が定型の人の１０倍くらいはあると実感しています。だから人と接するときの疲れも、並みの人の１０倍なのです。よくあるある・・・の会話の例を出します。、「私（俺）って何歳に見える」という質問をされる方がよくいます。（そういうふうに聞きたがる人って、定型さん発達さん両者とも一定数いますね）聞かれる方は本当に面倒くさいですよ。先ほど裏を読む癖があると書きましたが、こういう質問をする方の大体が、ある程度年を重ねていて、かつ自分が若く見えるという自惚れを抱えていらっしゃいます（苦笑）「私何歳に見える？」→その心の裏の意味「私よく若く見えるんだよね。」「多分〇×歳くらいには見られるはず」「（実年齢を言ったら）わーー、見えないと他人が驚くのが快感」その裏の心を察してあげて、その人が言って欲しい年齢を口に出して言わなくてはいけないと、自惚れの欲求を満たしてあげて気分を良くさせてあげなければ・・と変なプレッシャーを私は感じてしまうのです。まあ、普通の人は気を遣って大体－５歳くらい若く言ってあげたりするわけです。私も少し前までは、そうしていました。でも、本心は・・・・、自分の心にウソをついて相手におべっかを言っているわけですから物凄く心に負担がかかっているのです。そのような「何歳に見える？」という会話はよくあることだし、１回だけなら些細なことで大したことはないかもしれません。でも人間関係はそうしたことの積み重ねです。本心をごまかして他人に同調しなければいけない場面が沢山あるのです。本来は自分の心に正直でありたいと人一倍思っているので、心身ともにぐったりしてしまいます。最近はいちいち考えるのも面倒くさくなってしまい、「何歳に見える？」と質問してくる人には全員、（実年齢が５０でも６０でも関係なく）「２８歳」と答えることに決めています（爆）よくある会話の２つめ「怒った・・？」「ごめんね」その言葉自体は嫌いではありません。悪いことをきちんと認めて謝罪できる謙虚な方は大好きです。でも、「ごめんね」をやたら多用する人には疑問を感じてしまいます。例えば仕事の用などでメールのやりとりをします。誤字脱字を見つけ出しては、訂正して「ごめんね」なんだか事務的な内容になっちゃって、「ごめんね」私の仕事について「こうすればいいよ」と頼んでもいないのに勝手にアドバイスしておいて、「怒らせちゃったかな？余計なお節介って思わないでね。ごめんね」等々・・・・・・。ごめんね、すみませんやたら連発・・・・。いやいや、仕事なんだから事務的な内容なのは当たり前だし、いちいち謝ることじゃないって！と突っ込みたくなります。口先だけで本心から悪いと思っているわけではないだろうな、とりあえず謝っておけば済むとでも思っているのかなぁ等と、感じてしまいます「ごめんね」→その心の裏の意味「謝っているんだから許してね。嫌わないでね！」という防御と媚と依存心。「何歳に見える？」とは又違うタイプですが、この手の人と付き合うのも非常に疲れます。人間関係器用にこなせる人は、こういう人も上手く扱うことが出来るんだろうな。。察することは得意なのに、対人能力は低い・・・という自分の発達の凸凹さ加減に不甲斐なさを感じてしまいます

飲み会が苦手な人の共通すること

飲み会が苦手な人の共通項で、コミュ力がないのではなくて話すネタがなくて困る人が多いのでは・・?という興味深い記事をネット見つけました。その共通項の詳細はこちらです（自分にも当てはめてみました）１、旅行に行かない出張なら行きますが、わざわざ自分でお金払ってまで行こうと思わないですね。海外旅行経験もありません。２、アメトークを見ないみないです。でもDVDで面白そうな特集はレンタルしてみたことあります（「絵心ない芸人」や「読書芸人」とか)3,スポーツに興味がないオリンピックも野球もサッカーもテニスもスケートも全く興味ナッシングです。スポーツ観戦はしないです。どちらかというとジムやヨガスタジオ行ったり、合気道習ったり自分がスポーツする方が好きです。４、テラハウスをみないなんだ？それは？と思って調べてみたら、どうやら女子が好きそうな恋愛系のテレビ番組でしたね。１度もみたことないし、そんな番組があることさえも知りませんでした。ちなみに昔流行っていた「あいのり」も一度もみたことないです。５、ワンピースを読まない１巻で挫折しました。今の若い人には人気の漫画のようですが・・(;^_^A仲間！、絆！、友情！みたいなノリについていけなかったのと、絵がごちゃごちゃしているため私好みではなかったのです。６、外出しない全くしないわけではないです。イオン行ったよ！西友行ったよ！位ならネタとしてあります（笑）基本インドア派ですけどね。７、友達のSNSを見ていないそもそもSNS自体やりません。フェイスブックとかリア充の宝庫なんだもん・°・(ノД｀)・°・８、相手に興味がないそれは人によりけりかなぁ？興味のない人とは仕事以外では会わないので、飲み会に行くこと自体が相手に興味のある証拠です。９、過去の話をしたくないYES。前に「学生時代のことについてはあまり触れてほしくないなぁ」とブログで書いた通りです。１０、失敗談を話したがらないこれはNOかも。失敗談や自虐ネタって手軽に笑いをとれる良いネタになりますからw11,アルバイト経験がない経験はあるけれど昔すぎて殆ど覚えていません（爆）１２、恋愛経験がないこれもNOですね。片思いや失恋ネタならわんさかと・・（苦笑）でも学生時代の話題と同じくあまり触れてほしくない部分でもありますよ。ちなみに合コンに行った経験はないです。１３、下ネタが苦手苦手ですね・・。好きな男性以外の下の話なんて正直聞きたくないし・・。そういうことを大して親しくない人の前で堂々と話す人って「どうだ？俺（私）ってモテるんだぞ！」的な卑しい自己顕示欲を持っている人が多い気がします１４、好きなタイプを答えられない好きなタイプ＝「好きになった人」ですから。そこで話が終了！芸能人とかのファンも特にいないし・・・。１５、結婚していない独身万歳でも世間的にはカードが一枚少ないことになるらしい・・ショボン（´・ω・｀）16,子供がいない小梨万歳でも、これも手持ちのカードが少ないことになる（独身だと２枚カードがなくなるということですね）以上１６個中、１１個当てはまっていました。酒嫌いの上に話のネタもない私です(*’艸3`):;*｡ ﾌﾟｯちなみに、飲み会は・・・・８年近く行っていません:*:・(￣∀￣)・:*:新年会、忘年会の類は１０年行ってないです∵ゞ(´ε｀●) ﾌﾞﾊｯ!!このまま記録を更新していくつもりです（爆）

１０年ぶりに再読してみた本

私が１０代の時から好きだった作家、山本文緒さん。「ファースト・プライオリティー」を約１０年ぶりに読み返してみました。 ファースト・プライオリティー [ 山本文緒 ] 555円 楽天 この小説は３１歳の女性主人公の短編ストーリー３１本で成り立っています。本が発売された当初は私はまだ２４歳。当時は、面白いなぁ・・と思いつつ、それほど印象に残る本というわけでもなく、１度読んだきり家の押し入れにしまったままになってしまいました。ところが、現在３５歳の私が読み返したら・・・ああーーーーー、分かる、分かる、分かる・・・！！の嵐です。若年期更年期障害の話やら、プロレスラー系の容姿をした３０代未婚姉妹が２人暮らしでぼちぼち過ごす話やら、母親が突然死してしまう話やら・・・リアリティがありまくりです３０代の女性が突き当たる壁を的確に表現していますよ(;^_^A。山本文緒さんの描く登場人物は、「性格が悪い」という感想が多いですが、そこがツボなのです。優等生のいい子ちゃんなんてつまらないし、人間誰でもブラックな面はあるのですから・・・その自分でさえも認めたくない心の闇の部分を重くならずにサラリと表現してしまうのが彼女の凄いところだと思いました。「偏屈」の主人公なんて、まさに私そのものです（苦笑）でも１番ホラーなのは「手紙」の主人公ですね。ネタばれになるので詳細は控えますが、あんな３１歳の女性がいたら怖いですねぇ・・・・(((( ;°Д°))))

朝読書人気ランキング

今から３年くらい前のソースになるけれど、こんな調査書を発見しました。http://resemom.jp/imgs/zoom/75523.jpg小学生の「朝読書」人気本ランキングhttp://resemom.jp/imgs/zoom/75524.jpg中学生の「朝読書」人気本ランキングhttp://resemom.jp/imgs/zoom/75525.jpg高校生の「朝読書」人気本ランキングhttp://resemom.jp/article/2014/05/29/18699.html学生の「朝読書」で読まれている本ランキングです。それにしても高校生のライトノベル率の高さに驚きました（中学生が読んでいるイメージがあったので）こういう私も小学生と中学のはじめくらいまで、倉橋燿子さんや若林真紀さんなどのラノベを読んでいたりしていましたがw高校時代から小説が好きになり、（敬称略）唯川恵、山田詠美、山本文緒、柳美里、村上春樹、東野圭吾、重松清など色々な作家の本を読み漁るようになりました。そして３０代に入ってからは小説はたまにしか読まなくなり、新書やノンフィクション、自己啓発書など少しサブカル系の本を好むようになり・・・・、と読書遍歴も変わりつつあります。朝の読書についての話に戻りますが、読む本のジャンルで禁止されているものはあるものなのか少し気になるところです（漫画や雑誌は勿論ダメだろうけれど・・）たとえば蝶々さんの「小悪魔女になる方法」とか、（今は販売中止になっている？）鶴見済さんの「完全自殺マニュアル」「完全人格改造マニュアル」などの本は学校に持ってきてもOKなのかしらwww

醜形恐怖の症状が再び出てきた

ここ数年は、醜形恐怖も治まってきた（快方に向かっている）＆自分の容姿について囚われることも大分減ってきたと実感していたのです。（仕事、仕事、お金、お金・・・と現実的なことの悩みが増えてきたことも大きかったと思います）しかし、自分の中にある未消化のコンプレックスが刺激されてしまうと、まだ完治はしていないのだな、ということを思い知らされます。きっかけは、ある方に私の歯並びについて指摘されたことです。「ねえ、この歯並び気にならないの？」。勿論その方に悪意がなかったことも知っていますし、自分も歯並びにコンプレックスがある（あ、俺と同じ歯並びしていると思ったとのこと）がゆえについ人の歯並びも見てしまう・・それだけのことです。事実は事実として、私なりに頭の中ではちゃんと理解しています。私も大人ですから、その場では「あはは・・・。そんな細かいこと気にしていたら生きていけないし、それで人に嫌われるのならそこまでだよ」とさっぱりと対応しました。ただ、改めて自分の歯並び含め容貌について意識を向けてみたら、鏡の中には、不格好な歯並びをした無様な自分の姿が映し出されましたここ数年は、注意深く自分の容姿を意識することが少なくなったし、人にどう見られているかも２０代の時ほど気にならなくなっていたのですが、やはり現実の私は、人から見ても気になるほどの醜い歯並びをした気持ち悪い女なのです。そのことは今も昔も変わらないのです。その辛い事実は、現実的なことで忙しくするという対処療法を自然にしていたがゆえに表面意識には見えにくくなっていたというだけで、潜在意識の中ではまだ根深く存在していたのです。私は、こんな気持ち悪い顔を人前に晒していたのか・・・。外に出るだけなら良いけれど、こんな容姿なのに人前で「どや顔」で接客の仕事までしていただなんて・・・・。恥ずかしい！！死んでしまいたい！！久しぶりに醜形恐怖が酷かった頃と同じような感情に襲われてしまいました。そういう感情・・、どうやって消化したら良いのだろうあ、そうだ！私は死んだつもりで生きることにしたんだった・・・・。（１月２６日の記事を参照して下さいhttp://ameblo.jp/aina9055/entry-12241701020.html）もう死んでるのなら、容姿が美人だろうが醜いだろうがそんなことは関係ないですよね・・。気持ち悪い顔をした女は、「死んだことにして生きる」ことにします。

発達障害気質の家系

１００％絶対とは言い切れませんが、アスペルガーやADHDなどの発達障害を持っている人は親（もしくは親戚などの親族など）も何かしら障害を持っていたり、もしくは「変わり者」のケースが多いのではないでしょうか私の家族を例に出します。私の母親曰く「なんで他の家族は皆普通なのに、あなただけ普通ではないのだろう。神経質で人と上手く付き合えない「変わった性格」になってしまったのだろう・・・」と、嘆いておりますが。。。。いやいや、家族という狭い世間だけを見ているからそう言えるのであって（一般社会から見れば）私以外の家族も皆変だろうが(-"-;Aと、突っこみたくなります特に父親・・・。＊普通の会社員が勤まらない。人から上から押さえつけられるのが嫌いで、絶対上司と喧嘩になる。喧嘩や口論が原因で会社を勢いでやめる癖があるそんな父も、私が５歳の時に起業。社長業は唯一性格的に向いていたのか、一番長く続けられて、そしてバブル当時はそこそこ儲かっていたらしい。上司としょっちゅう喧嘩になることからお分かりの通り、すぐカッとなり、感情のコントロールが下手＊忘れ物が多い。一度家に出たのに、「あっ、しまった・・」と引きかえして物をとりにくることがやたら多い。それも一度だけとかなら仕方ないが、１度の外出につき３回とか４回とか家に戻ってくることもしょっちゅうあるまた私に用事があるときに、一度で全部伝えればいいものも、「あ、そういえば（言い忘れ）」と５回に分けて伝えてくることがある。これは、どう考えてもADHDかADDだよね＊簡単な計算が出来ない父は仕事をリタイアした後、暇だからとコンビニでアルバイトをすることにしたらしい。「俺の得意分野だ！任せておけ！」と本人的に自信満々で仕事に臨んだが、なんと１日でクビに。理由は、単純な計算が出来ない＆お釣りの受け渡しの間違いが多すぎるから・・とのこと。でも決して、父は馬鹿ではないと思います（一応６大学を卒業しています）＊話を組み立てたりまとめるのが下手むかーーし、父は従姉の結婚式のスピーチを頼まれたことがある。私は結婚式に参加しなかったものの、後から結婚式のビデオを見て父のスピーチのめちゃくちゃさには茫然としてしまった。話の組み立て方が変で全然まとまってなかった。「××さん、○○さん、ご結婚おめでとうございます」は１回言えば十分なのに、スピーチ中３回以上言っていた（爆）。会場にいた人は、父が「ウケ狙い」でこんなヘンテコなスピーチをしているんだ、と勘違いしたらしい（でも父は「真面目にやっていた」とのこと）＊結構失礼なことを人前で平気で口にする結婚式ネタもう一つ。また別の従姉の結婚式の日、彼女は和装と洋装両方を披露。披露宴の最後、父は従姉を目の前にして「（和装はイマイチだったけれど）、洋装の方は似合っていましたね！」と失言。一緒にいた叔父が「いやー、和装も大変素晴らしかったですよ！」とフォローして一件落着した。こうして書いてみると、父親は典型的な積極奇異型のアスペとADHDとADDを併発しているのではないかと思います。私（アスペ＆ADD持ち）と明らかに違うのは、自己肯定感の有無。積極奇異型のアスペルガーは他人のことをあまり気にしないゆえに、自己内省力も低く、自分が発達障害と認めたがらない人が多いらしいです。ただし頭脳やバイタリティに恵まれている人も多く、特技を生かせば、社会的に成功することも可能・・。同じアスペでも、受動＋孤立型の私とは天と地ほど性格が違います。次いで、母親側の家系も少し問題があると思います。母はチック持ちで（一時期顔面麻痺が酷く注射と手術で抑えていた）、（母の兄こと）伯父は吃音症・・・。吃音のせいなのか伯父は無口でコミュ障で、ずっと独身でいます（今でこそ独身は珍しいことではないけれど当時は結婚するのがマジョリティでしたからね。。）発達障害や精神障害とは関係ないけれど、祖父の弟２人は２０代と３０代で胃がんで死去。祖父も８５歳まで生きたが胃がんで死去。私がかなり胃腸虚弱なのは、遺伝的な体質も関係していると思います家族の中では比較的普通に暮らしている（？）兄ですら、中学時代の卒業文集で「クラスのベスト３」ランキングで「変わっている人」で見事２位に選ばれていたし・・・、私の喋り方が早口だ、何言っているか分からないからもっとゆっくり話せと色々文句をいう割に、そういう自分もかなり早口で、夢中になっていたり言いたいことがあるとガ―――と話すのです（←母親からも指摘されていた）アスペやADHDは、早口多くありませんか？そんな変わり者だらけなのに、自分たちは至って普通（だと思いこんでいる）母親もやはり少し変だとは思います。私が発達障害専門の外来に診断に言ってきたと伝えた時も、「あなたは自己評価が低すぎる」と、娘が障害持ちであることをなかなか認めたがりません。でも、母の言う通り自己肯定感の有無はとても大事なことだとも認めます。父は自分が変だと気付くこともなく、今は老年期に突入し呑気に暮らしております。若いころは色々な人に迷惑をかけたかもしれませんが、本人は自己肯定感や自己愛が強いため鬱など2次障害とは全く無縁です。これはこれで幸せな人生なのではないかと思います。

タラレバ娘が流行っているみたいだけれど・・・

色々な方のブログで、タラレバ娘がよく話題になっていますね。私は観ていないのですが、３０歳（原作では３３歳）崖っぷちの女３人が主役とのことですが・・・、配役にリアリティないですよ。そもそも吉高由里子、大島優子、榮倉奈々の３人は、実際は２０代後半だし崖っぷち感が全くないのが残念です。むしろ崖っぷちどころか、キラキラ女子感が出ていませんかね（実際、あの３人がリアルにいたらモテますよね）恋に悩む女３人がペチャクチャと文句を言いながらつるんでいる女子会のようなノリのドラマはわざわざ観たくないなぁ・・と、アラフォーに片足突っ込んだ捻くれた思考の私は思ってしまうわけです恋愛や結婚、男性に関心があるうちはまだ華ですよ。本当の崖っぷち女は（いや、もう突き落ちてる）、女同士の恋愛トーク！？何それ面倒くさいし（女子会するなら家で寝ていたいw)それより（独身でいるのがデフォルトしている私にとっては）自分の老後とお金＆身体のこと＆年老いていく親のことが心配だーーー、体力なくなってきたー、マッサージ行きたーーい!のノリですからwwwもっとキャストに崖っぷち感を出さないとダメですよ。たとえば、井森美幸、島崎和歌子、森口博子の３人を主役にするとかね（笑）これなら、私も観ます

死にたくなったらこの掲示板を見ようと思う

去年後半から色々あり、鬱で悶々とした日々を過ごしております。家にいると、わーーと頭をかきむしりたくなるような焦燥感、辛い思いがフラッシュバックのように湧き出てしまったり憂鬱感や喪失感から涙がぶわーーと止まらなくなることがあります。何もしていない時に雑念が浮かんできてしまうので、あえて休日は在宅ワークをしたりして何か作業をすることによって気を紛らわして自分を保っています。「疲れた」と溜息と共に独り言をつぶやく回数も増えてきました。こんな感じなので、外出したり人に会う気力はないので、半分世捨て人のように生きております。プライベートのストレス解消法はネット検索で「楽な死に方」「人生諦めた」などのワードを打ち込んで、自分と似た人を探すことです。世の中リア充ばかりかと思っていたけれど・・・いるのですね。私と似たように絶望感を抱えている方がわんさかと・・。ガルちゃんで興味深い掲示板を見つけました。http://girlschannel.net/topics/751487/生きていながら「人生あきらめてしまう人」の気持ち分かる気がします。特に日本は若さが良しとされている風潮があるから、余計生きづらくなるのです。ある一定の年齢を超えると就職や転職、結婚も難しくなり、世間からはBBA（男性の場合はおっさん）と罵られ（さすがにリアルで罵る人は少ないだろうけれど、ネットの高齢叩きを見ると人間不信になります）、そして体力は衰えていき、容姿体型は崩れていくのだから・・・・、これじゃあ、将来や未来に対して夢や希望は全く持てませんから・°・(ノД｀)・°・人生楽しくないよな生きてても疲れるだけだよなこの掲示板こそが、今の世の中の風潮を表していると思います。しかし、死ぬ勇気もないのが困ったことです。日本でも安楽死が許可されれば良いのですが、まだまだ難しいと予測されます。そんなことをウダウダと考えていたら、また興味深い掲示板が目につきました。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0412/307865.htm「死んだつもりで生きていくことにしました」なるほど・・・、と思わず感嘆の声をあげてしまいそうになりました。そうか、私は最初からいないこと（死んだこと）にして生きていけばいいのかと急に目の前がパーーッと開けてきました。人生を諦める、死んだつもりで生きていくこと、執着をなくすこと、それが出来ないから皆苦しむのかもしれません。欲を持たずに粛々と生きるということが、今の私には大事なのかもしれません。私も、「死んだつもりで生きていく」ことにしました。

障害者手帳

私のブログの読者様で障碍者手帳を持っている方はいらっしゃいますか（手帳のメリット＆デメリットなどありましたら是非教えてくだされば幸いです）今年に入って、障害者手帳の申請をしようかと悩んでいます。私は結構本気なのですが・・・。この間担当医に、そのことを話したら、「え、障碍者手帳また極端だね・・・」「うーーん、２級は正直難しいと思うよ。かなりボロボロの人でも２級の申請通らなかったりするからね」と、言われてしまいました。今のところ、私はクローズで働いていますが、今の仕事が出来なくなってしまったときのことを考えると、やはり申請はしておいた方がいいのかもしれないと思ったのです。いざとなったら障害者枠で働き先を見つける、そういう選択肢があるだけで大分気持ちも楽になれる気がします。でも、実際はなかなか難しいようですね私は、見た目は至って普通というか、定型の人のように元気（そうに見られる）だったりするので余計厄介なのです。手帳の取得が難しくなるのは勿論、初対面では普通の人、しっかりした人と見られることが多いのに（とても有難いことでもありますが）、暫く接すると絶対「あれれ・・？」と思われてしまうから。他人が自分をどう思おうと気にしないと選択肢も勿論ありますが。今の世の中で一番人生ハードなのは見た目だけでは分からない、精神疾患や発達障害を抱えた人たちなのかもしれません。

「学生時代の頃」についてはあまり触れてほしくないなぁ・・。

たまに、よく私のことを知らない人から「憂愛さんって学生時代どんな感じだったの」「好きな男の子とかいたモテたでしょ」と、学生時代について触れられることがあります。でも、私としては「学生時代の頃についてはあまり触れてほしくないなぁ・・」というのが正直な本音です。私の学生時代どんなだったっかって・・・よくクラスにいませんでしたか教室のはじっこにいて誰とも口を聞かずにうつむいていた子。好きな人同士でグループやペア組んでと言われると絶対余る子。一部の人からばい菌扱いされて避けられていた子。それが学生時代の私ですよそんなだったので、小、中、高と同窓会なんていうものに参加したことは一度もありません。というか、同級生で繋がっている人は皆無なので、現在の私の住所を知っている人すらいないのでお知らせの葉書さえも来ません。学生時代から基本的に個人で生きているので、帰属意識なんてゼロです。学生時代は楽しかった、良かったと素直に言える人に対してコンプレックスを感じたりもします「学生時代どんな感じだったの」は私にとって聞かれることは拷問なのです。「あまり良い思い出なくてね・・・」と口をつぐむしかありませんから。。。もしくは、「悲惨でした」「もう二度と学生時代には戻りたくありません！」と即答して、さっさと話題を変えるのも一つの手かなと最近思ったりしています。

諦めたこと＆努力したいこと

昨年35歳という一つの年齢の区切りを迎えたことと、発達障害（ASD＆ADD）の診断が下されたことで、私の人生の目指すべき方向性が変わってきたことを実感しています。今の自分を受け入れること、色々なことを諦めて気持ちに折り合いをつけることも必要になってきたのです。まずは「諦めたこと」を一覧にまとめてみます。＊人並みの幸福を得ること（どう頑張ってもリア充にはなれません）＊社会的地位や名誉を得ること（華やかな生活には少し憧れていた時期はありましたけれどね・・）＊結婚＆出産（昔からそれほど願望なかったけれど・・・）＊人間関係全般（自分は人と親しくなるのは難しいと心得た方が良いと思う）＊他人に理解を求めること、期待すること（はっきり言ってそれを諦めることを意識しただけでも大分楽になりました。悩みがあるときはプロのカウンセラーか占い師のどちらかに相談することにしています）＊ずっと若さを維持すること（たまに年齢不詳でキャピキャピしてる年上のお姉さま方を見かけますが、あのテンションには私はついていけません）人生には諦めが肝心ですwしかし、何かを失うことで何かを得る・・ということもあります。普通の幸せを諦めたことで、一般の方々と私にとっての「幸せ」の種類は違うということも気が付いてきました。では、諦めたことと引き換えに、これから「努力したいこと」も一覧にしてみます。＊自分自身を愛していくこと、可愛がること、大切にすること＊自分にとって良いストレス解消法や気分転換法を探す＊心の平和を保つ（焦燥感ですぐ苛々したり鬱になるのは本当に改善していきたい・・）＊孤独を受け入れる（親が亡くなったら、本当の意味で孤独になってしまうので、今のうちから覚悟を決めとく）＊健康体になる（最近疲れやすかったり持病の悪化で身体がボロボロなので・・・）＊必要以上に他人を気にしない、スルー力を鍛える（今まではすぐ他人の言動に腹が立ったり落ち込んだりしていたので・・）＊食い扶持を確保する（多分私は、一生働かなければいけないのだろう。。。、自分にとって居心地の良い仕事や職場はあるのだろうか、障害者枠の利用も検討してみるか・・）こんなところでしょうかw今まで普通になろうと無理をしすぎていたので、ゆるーーーく生きることが目標です。私の後半戦の人生は、ゆっくりまったり無理をせず自分に優しくマイペースに・・・・を、意識していこうと思います

映画「ビリギャル」を観て喪失感に襲われる

２０１７年になりましたね。明けましておめでとうございます。まあ、明けたからといって何か変わることもなく、めでたいという気分でもないのですけどね（苦笑）お正月だからといっても浮かれることもなく、誰にも会わず一人家の中で普段通り仕事をして、普段と変わらず質素な食事で過ごしました。そんなふうに行動面では淡々として穏やかな年始を過ごせたので、まあ良かったです。でも、気持ち的にはモヤモヤしていたり涙が出たり・・Xmasの時とは違い少し情緒不安定な私でございます。２日に録画しておいた映画「ビリギャル」を観たのですが、こちらです↓　　　↓　　　↓映画 ビリギャル DVD スタンダード・エディション3,780円Amazonストーリー的には面白いといえば面白いし主役の有村架純ちゃんは魅力的だったけれど・・・なぜか見終わってから鬱々とした気持ちに襲われてしまいました。ストーリーのせいではありません。ストーリー自体は明るかったし、前向きなハッピーエンドで終盤を締めくくり映画自体は素晴らしかったのは間違いありません。なぜでしょう・・・。去年、「きみの名は」を観たときもそうでしたが、喪失感がジワジワと溢れて、むなしい感覚に襲われてしまったのです。自分にはなかった、鮮やかな青春時代主人公の未来を夢見るまっすぐな気持ち熱い想い無限に広がる可能性そのどれもが、私には失くしてしまったものばかりです。自分がとっくの昔に忘れてしまっていた夢と希望に満ちあふれた自我・・。もう二度と戻ることのできない若き時代・・。未消化で満たされない思いがわっと胸にこみあがってきて、画面を直視するのが正直辛くなりました。私の学生時代は、楽しい思い出は皆無でした。そしていつのまにか歳を重ねてしまい、今は色々なことを諦めて人生を過ごしています。よく言えば、身の程（現実）を知ってしまったわけです。夢に満ち溢れた映画をみると、逆に切なくなってしまうのです。前の記事にも書いた通り、「３５歳限界説」と少し関係があるのかもしれないです。果たして「ビリギャル」を観て私と同じような感想を持った方はいらっしゃるのだろうかと気になっています。こんな感じで、今年も正直に自分の気持ちを忠実にブログを更新していきますので、２０１７年もどうぞよろしくお願いします。

アメンバー限定記事３５歳限界説と２０１６年

今年のXmas

２４日＆２５日、両日とも在宅で仕事。（外は寒いし人混みは嫌いだし）どこにも外出していません。ケーキも買っていません。昨日の夕飯は鶏肉と長ネギをゆでてケチャップのご飯に混ぜて、チキンライス風にして食べました。もちろん、一人ご飯です。とても美味しかったです。地味で質素なXmasを過ごしましたが、それが惨めだとか寂しいという感情は全く湧いてきません。むしろ、イベント時こそあえて粛々と仕事に励むチャンスと捉えています。実際、家で仕事をしていて、あーー、忙しいな＆疲れたーという感じで、あっという間に時間が経ってしまいました。多分、年末年始もこんな感じで普段通りに過ごすと思います

偏った思考

私はやはり偏った思考をしているなと、最近自覚することが多いです。たとえば、私はたまの休日がとれると一人でショッピングモールをあてもなくフラフラするのですが、私と同年代（３０代半ば）未婚の女性達は「家族連れが多くて、惨めでいたたまれない気持ちになる」「あそこは、３０代独身女が行く場所でない」と皆さん口々におっしゃいます。きっとそれが普通の感覚なのかもしれませんね。私は逆に、家族連れを見ると「あーー、あんな風にならなくて良かった」と、内心安堵するのです（爆）せっかくの休日なのに家族に時間を拘束されるなんて地獄そのものだよな。。と思ったり、言うことを聞かない子供をなだめるのに苦労したりヒステリックになる母親を見て、「子供がいるのって大変なんだな・・」としみじみ実感したり・・・。しかも決して「負け犬の遠吠え」でもなくて、本心からそう思っているのです。（傍から見れば、思い切り屁理屈で可愛げのない女にみえるのでしょうけれど・・）そもそも、ショッピングモールは家族向けなんて誰が決めたのでしょうか。日本の未婚女性の皆さんは世間の目を気にしすぎですよ。家族連れが多い場所だろうが男性が多い場所だろうが、もっと一人でも堂々としていて良いと思うのですけれど。他にも今月に入って世間では、Xmasシーズンだとやたら騒いでいますが、日本人の癖に何で皆クリスマスごときで騒いでるのだろうか・・？キリスト教の日が「恋人たちの日」に脳内変換されてる人が多すぎない？まあ、Xmasというメディアに上手く乗ってくれる人がいるから不況も改善されていくのかもなぁ・・・だから景気改善の為にはいいのかもwなどなど、一歩引いた冷静な視点で見つめてしまうのです（笑）Xmasに関わらず、私は昔から行事全般に無頓着です。皆がはしゃいでいればいるほど、疎外感を抱いて余計気持ちは沈んでいきます。どうしても浮かれた気分になれないのです。なので、今年もXmasにラーメン作って食べたり、お正月にご飯にシーチキンかけて食べたりと、あえて質素に自分流に過ごそうと思います。以上、世の中の流れに乗れない白けた女の独り言でしたwww

学習性無力感

どうやら私は今、この症状にかかっているのかもしれません。https://matome.naver.jp/odai/2137709036216764401本当に今まで生きてきて、大きい小さい関わらず失敗の多い人生でした。最近は人に会うのも億劫だし、何をやっても楽しくないし虚しいのです。無力感を克服するには、小さな成功体験を積み重ねていくのが良いことらしい・・・はい、理屈では分かっています。でも、「積み重ねていける」ほどの出来るものがないのです。出来ないものが多すぎて、人から馬鹿にされ続けて人生に対して諦めの気持ちが湧いてしまったのですから。相談出来る友人がいればまだ良いのかもしれませんが、私にはそのような人もいません。人間関係では成功体験を重ねられそうもないので、私に何が出来るかといえば、やはり「仕事」か「お金」関連なのかなと思います。何よりお金があるかないかは自己肯定感を持てるかに関わってくる重要な問題ですからね。私も小銭程度になるサイトにいくつか登録しています。A8.net では平均すると毎月６千円程度ですが収入はプラスになっています。ポイントタウンでは、１年以上かかって１万８千円近いポイントを貯めることが出来ました。サイトはこちら↓　　↓　　↓トップクラスの人のように百万単位のお金を稼ぐ能力は私にはありませんが、この２つのサイトは何とかコツコツと続けられました。塵も積もれば山になる・・を信じて、ポチポチとやっていきます。無力感に悩んでて、出かける元気もない人は、お小遣いサイトをやってみるのも良いかもしれませんよ。