私はある時からずっと、自分を変えたいと思いながら前に進めずにいました。今もそんなに前には進めてはいないのですが。
今から１２,３年前に夫や元彼など自分を取り巻く男性に失望して、私の愛や人生は娘のために使おうと決め、ただひたすら娘中心に生きていました。
そして今、娘のための私という役割は終わりを告げています。
変わりたいという助走はもう何年も前からしていて、どうなっていくのだろうと思っていました。わりとポジティブと思われる方だし、思い立ったが吉日で動くタイプと思われていますが、そういう要素もなくはないのですが、根はとても慎重なんで先が何も見えない状況では全く動けなかったりします。
ここ数年、その変わりたいと言っているエネルギーが自分の中でどうしようもなく強くなっていて、行き場がなくなっていました。
そんなに強いエネルギーなのに変わるために何をしたらいいのか、はっきり言えばどう変わりたいのかも曖昧で、私はただ自分を観察するしかなく、何もできないことに苛立ち、焦り迷走してました。
今、おかしいくらい掃除に明け暮れているのは、多分自分のことを確認する作業としてぴったりだからではないかと思います。昨日までの自分が捨てられなかったもの、本当はもう、ずっと前から不要だとわかっていたのに放置していたものを確認しながら手放していく、ただバンバン捨てるだけではないので、少し時間がかかっていますが、とても重要なことだと感じています。
家の中と自分の状況は同じだというのはよく聞くことでしたが、ちょうど今の自分がそうなのかもしれないと思います。余分なものがたくさん溢れているから本当にしたいことがなんなのかが見えなくなっているんだと思います。
自分に戻るために必要なことだからなのか、どんなに疲れてても、とりあえずどこか片付けないと気が済みません。
そうやってエネルギーを使い始めて、迷走感、焦燥感、無気力から少しですが離れらた気がします。
とにかく、ひたすら実行あるのみで進んでいこうと思います。
