最近は不調気味です。
私はギフテッド＋発達障害をもつ2Eです。
そして、自分で理解しているだけで境界性パーソナリティー障害、自己愛性パーソナリティー障害、
依存性パーソナリティー障害、解離性障害があります。
それに伴う双極性障害、不安障害があります。
そして、虐待による愛着障害、複雑性PTSDがあります。
言われてないだけでもしかしたら他もあるかもしれません。
もう書いていて泣けてくるし、よく生きてるし、フルタイムで働いているなという感じ。
ギフテッドと発達障害がなければもう少し生きやすかったのかな。
最近、解離障害がひどいんです。多分安心感がないからかなって。
ずっと不安だから頭がフル回転しちゃって余計にしんどくなってしまう。
この頭フル回転状態はギフテッドだからという特性に加えてネグレクトを受けたから
何かあっても一人で対処すべくいつも考えるしかなかった。
一番よく覚えていること。
私は小学生の時、朝ごはんが菓子パンだったのですが、頭をよく使うのでとにかくすぐにお腹が空くの。
小学生の時はおやつを持っていけないからなんとかお腹が鳴らないように耐える耐える。
いつも時計を見ながら早く終わらないかな、どうしたらお腹が鳴らないかな、こればかり考えてました。
前のブログにも書いた通り、私はわりかし勉強も運動もできることが多かった。
けど、性格は虐待を受けて暗いしコミュニケーションがわからない。
だから、周りは余計にイライラするのかな、よく馬鹿にされてました。
でも愛着障害のせいで嫌な思いをさせてくる人から逃げれなくて…
しかもギフテッドの完璧主義と負けず嫌いがすごくて私は見返すために頑張る頑張る、
そして結果がそれなりに出てしまっていた、これが自己愛性パーソナリティー障害の要因なのかな。
自己愛性パーソナリティー障害があるせいでカウンセリングを受けて本来の自分を知っていくうちに
自分は思っていたより弱くてできないこともたくさんあることに気づいて…
そして、それを受け入れられればいいのにまだ受け入れられなくて素直になれない。
この病気があったからこそ生き延びてきたのかもしれないけど今は完全に厄介になっている。
この人格障害は治療が難しいといわれてますよね。
私は自覚はできているし、苦しいけど何とか治療しようとしている、
そして、もちろんたまに不用意なことを言ってしまうけど、何とか会社でもコミュニケーションとってるし、
友達も少ないながらに支えてくれる子がいる、
こういう感謝の気持ちがあるうちに治したい。これ以上は加速させたくないなと。
先月まで調子がいいなと思っていたのは自己愛性パーソナリティー障害の人格がメインでそう状態だったからで…
自分はできるの妄想から出てきた今、どんよりしてます。
で、うつ状態だから寝たいのに頭はフル回転…苦しい。
お薬は少し増やして様子を見てます。ただ、メイラックスを増やした時は変な感じがしたから
半錠でステイしてます。
抗精神病薬のほうを増やして様子を見てます。