おはよう
なんか私が酔っ払って
いや酔っ払い過ぎるとだけど
子供や彼にいい影響与えてないよな〜
酔っ払い過ぎるの直したいし
彼には特に変な言い方しちゃいがちかなと
みんなが楽しくないと私も楽しくないな〜
と昨日すごく思ってしまった
なんか反省して
行動入れ替えないと
みんなでこれから
幸せになれないなよな〜
って思った
酒癖悪いの直したい
みんなが楽しそうにしているのを見るのが
私の理想で私も幸せを感じるし
今思うと
お酒で失ってきた物は大きいな〜と
すごく思いました
彼とは言わなくても良い事言ったりして
喧嘩になったりするから
あとは理論が崩壊してる内容なのか
彼には理解得られず
質問されて質問された事に
理解してくれてないと思い
勝手にイラッと
してみたりとか
シラフの時は変な喧嘩はないし
まともだし楽しく過ごせてるし
酒脳治したいわ〜
お酒なくても
普段の私でも楽しいし楽しめるよ
と自信持っていいよ
と自分の脳に伝えたい
無理には変われないから
少しずつ脳に擦り込ませていくわ
シラフでも全然人見知りしないし
喋れるし楽しいんだった
と、なんだか気がついてしまった気もする
だんだんと自分の気持ちや行動を
客観的に分析する癖が出来てるかな
人のせいにしないって感じ
イラッとしてたり
お酒入ってるときは
全く考えられないけど
普通に戻ったときに考える様になった
前は本当に自己中で
彼と出会う前の話だが
そりゃ当時
小学生だった子供も（娘の方）
ママと離れたくなるわな〜
と思った
当時の事考えると心が痛いし
子供たちをもっともっと
もう大きいけど
可愛がって行きたいと思う
彼のことも大事にしていかないとなと
真剣に向き合ってくれてると
実感しているからこそ
彼のおかげで良い方向に徐々に
変われて今があるからね
お酒んでわたしの変な一言で
言い合いになって言い返された言葉を
モラハラとか簡単に思ってしまって
ごめんよ〜って感じ
そもそも私が最初に心無い事
言うのが喧嘩の種なのが基本だから
もっと私は自分に正直になって
好きとか寂しいとか色んな本音を
上手に表現
表現する事は全く恥ずかしい事ではないから
言葉にして自分の気持ち受け取ってあげて
と私自身を認めてあげたい
これからは素直に認めて
受け取ろうと思いました
人に伝える時は伝え方も
考えないといけないのは
基本ですけどね
てか休肝日今日で三日目〜
心が穏やかで特に飲みたいとかはないから
そのまま飲まないでおきます
シラフの私でもっと楽しみたい
てか楽しいよ充分
と自分の脳に伝えたい
来週台風来るから
プチ旅行だったけどキャンセルした
様子で前日に行ける様なら
予定立て直す事にしたよ
