超長時間睡眠

毎日、12～15時間寝ている。
朝起きようとしてもまばたきしたら2時間経ってしまう。
起きてる時間が短くて、シャワー、洗濯、食事したら、もう夜。
何もしない、と決めていても罪悪感。
とはいえ、あと5日したら、動き始めないといけないので、考えようによっては有意義。
貴重な時間のつかいかたとしてアリなのか？

11万円が300円

リサイクルショップに冬物を買取に出した。
6年ほど前に買った定価11万円のブーツの買取価格が300円。
ヒールが高くてほとんど履かず新品同様なのに、、

定価3万円の靴は100円。

ガックリ。情けない。
リサイクルがメジャーになりすぎて、買取価格が暴落した気がする。
安価な衣料品が大量に流通するようになったのもあるかも。

収納場所が空いたからよし、とするしかないなあ。

失業保険の手続きをしてきた

離職票が届いたので、ハローワークに行き、

あと、２ヶ月働けてたら、180日貰えてたと知り、どうにもならないけど、もやもやする。

けど、一週間後から失業保険を貰えることが確定したので、ほんの少しだけ、ほっとした。

ここ何年も、頻繁にお世話になってしまったハローワーク。

嫌な担当者が多い中、毎回よくしてくださる方と話せて、少し休憩してもいいかも、と、またほんの少しだけ、こころが落ち着いたかも。



国保の月額が安くなるかもしれないことをきき、市役所にも行って確かめてきた。

突然失業した割には、金銭面が、想像してたよりは悪くないかも。

でもそれは働いてた時にその分精神的、金銭的に自分を追い込んでいたからで、危機管理してたと取るか、自らこの状況を作ってしまったのか、



思考がぐるぐるする。

また動けない。なにもしたくない。

甘えていると思う、就職活動してない罪悪感もある。もやもやする。

甘えているのか

相変わらず鬱々として、寝てばかりだ。
最悪の未来しか思い描けない。

反省して前に進みなさい、との言葉が刺さった。
精一杯やっての結果が今で、これ以上頑張れなかった。
うまく立ち回れていたら、いまこんな状態ではない。

そう思うこと自体が甘えなのか。
40にもなって、何もわかってない。
年々善悪も、常識もわからなくなってる気がする。
変わらないために、変わり続けるとよく耳にするが、自分はそれが出来ていないことしかわからない

みんなどうやって乗り越えているのか、
乗り越えられて当たり前のことなのか。

自分はダメだ、とわかっても、どうダメかまでわからない。
誰かに勝ちたいとか、負けたとか、心底どうでもいい。ただ穏やかな気持ちで、ひっそり暮らすか、消えて楽になりたい。
消えるパワーはいまない。ぐだぐだくどい。自分がいやだ

眠れない、気が休まらない

寝ても、すぐ目が覚める

何もする気にならないし、
ずっと大掃除したかったはずなのに、
だらだらしたかったはずなのに、
できない。

もやもやする。

きょうも

昼まで起きれず、洗濯とシャワーしただけ。
情けない。

離職票届いたら、動けるようになるのか、、

雑巾がけ、シュレッダー、料理、片付け、服売る、
やらないと、
でも何もできないまま時間だけ過ぎる

罪悪感。

うごけない

早起きして、ストレッチ、ウォーキングしよう。
と考えてたのに、まだベッドにいる。

ココロが重くて動けない。情けない

職業訓練申し込んだ

倍率２．５倍らしい。
受かれば、半年失業保険が延長になるけど
厳しい。

気持ちはずっと落ちたまま。
これからどうなるのか。

ハローワークへ

行ってみたけれど、突然の解雇すぎて、気持ちがおいつかない。
金曜日は月曜やる作業も準備してたのに、
まさかのハローワーク。
解雇はすぐ失業保険でるし、
今まで必死にやってきてこんなことになるなら、
休憩が必要かもという気もする。
何やってもうまくいかない気持ちをリセットしたい。

とりあえず、職業訓練の説明会に申し込んだ