今日は体調はまぁまぁで、特別話す事も無かったから、
適当に薬の話やら、娘の話やらを当たり障り無く。
そしたら、先週のロールシャッハの結果を
主治医がわざわざ要約してPCで書き直してくれたものを
「はい、これ。家でみてみて。」って渡された。
”家で”って言われたので、その場でBAGに仕舞って、
薬の話なんかを続けてした。
薬は先週と変わりなし。
今日は混んでたし、先生が早く帰れモードだったので、
空気読んでさっさと退室。
で、会計待ちの時に何気なくロールシャッハの結果を
読んでみたの。
そしたら、心理士さんが書いてたのと余り変わらなくて
コレ・・・要約する意味あるのかな・・・と思いつつ読んでたら、
急に不安になった。
そこにはただただ自分がした検査の分析結果しかなく、
主治医から何の説明も無し。
私は「これ貰ってどうすればいいの？」状態に陥った。
会計待ってたけど、一度そぉ思っちゃうと我慢出来なくて、
もぉ1回精神科に行って看護師さんに
「先生とお話したいんですけど」ってお願いした。
先生は違う棟に居たから呼び出して貰う感じになった。
でも、今日は忙しかったのか中々来なくて、
私は看護師さんに「先生が忙しそうなら帰ります」って
何度も言ったけど、看護士さんは
「でも先生来るって言ってましたから」って言ってくれて。
で・・・結構待ったけど、やっぱ来ないから、娘も居たし
「もう帰ります」って受付に告げて帰ろうと歩いてたら
廊下の向こうから先生登場。
「どうしたの？」って先生。
私はもう帰る気満々だったから、どうしようか悩んだけど、
「立ち話も何だから」ってもう一度診察室に入った。
で、「どうしたの？」って先生。
私は、検査結果の紙を見せて
「これを貰って私はどうすればいいの？」って大泣き。
ロールシャッハの検査結果は、性格検査と違って
本当に深層心理などを反映していて生々しいもの。
そんな「自分」を文章化されたものをポンっと渡されただけじゃ
誰でも不安に陥るよね？？
特に私みたいなアイデンティティが確立してない人間は。
そしたら先生は
「家で見て何か質問あったら来週話そうよって事だよ」って言った。
でも先生はそんな事一言も言ってない。
私からしたら、「あとはそれ見て自分でカバーしろ」ぐらいに思えた。
いや、むしろ「それ見て欠点カバーして薬飲んで抑えれば？」みたいな。
それも全部全部先生に言った。
そしたら、先生だんだんイライラして来て・・・
「毎回毎回、診察の後に2度も3度も診察するんだったら
もうここでは診れない」って言われた。
ハイ。私多分、、、ここら辺で意識飛びましたね。
自己防衛装置働きました。
「藍さんの言ってる事は悪がらみ？いちゃもん？」？？？？
なんか解らないけど、そんなような事を言われました。
(もう覚えてないｗ)
私は必死に「違う、違う、そうじゃない」って言って
一生懸命、私が不安に思ってる事を伝えようとしたけど、
先生は耳を傾けなかった。
私の話を何度も遮って、先生は机に腰掛けた。。
珍しい。。。
そして、すぐに「もう外来終わりだから帰りましょう」って言われた。
(こんな感じだったと思う。)
私は、悟った。
今日の先生は冷静じゃない。
話しても無駄。
なので、BAG持って「先生の負けだよ」って言い放って
帰りました。
負け、の意味は。
感情的になったって事ね。
そしたら先生は「別に負けでもいいよ」って吐いて捨ててたな(笑)
ビックリした。
初めてあんなに怒ってたかも。
ってか、もしかしたら、わざとキツく言って
診察終わったら戻って来るなって事を言いたかったのかも。。
でも・・・先生。
論点がズレズレで私が悪いみたいに・・・(汗)
私は検査結果の説明と対策を聞きたかっただけなの。
でないと検査した意味ないじゃん？
何が不得意だから、そういう時はこうするといい、とか
アドバイス貰っちゃいけないの？？
医師が面倒なら、もう一度心理士と面接させるのも手でしょ？
なのに、、、いつの間にか違う事の説教始まってたし。
私、意識飛んでから、先生の顔見れなかった。
周囲がぼんやりしてた。
もう私はココでは無理かな。
先生じゃ無理かな。
いや、むしろ、先生の方が無理かな(笑)
私は多分、典型的な解り易いボーダー。
先生を含め色んな人を病院でも巻き込んでる。
それをきっと迷惑だと思われている。
(当たり前だけど・・・)
ボーダーは、病院によっては診察自体断られたり、
担当医1人につき1人～2人が限界とか良く言われてるよね。
多分。先生のキャパをオーバーしてるんだなぁ…って思った。
もう診察行くの嫌だ。
正直、すっごい分離不安煽られて傷ついた。
治療放棄までいかないけど・・・
何度も何度も「もう診れない」って言いすぎだよ・・・先生。
じゃぁ、医者の前でもいい患者であった方がいいの？
嘘吐いて、笑顔作って、調子いい振り。
そうしてたら、先生は私を見捨てないかな・・・？
また一つ、感情を露土する場を失った感じ。
帰り道は放心状態だった。
「もう来るな」とは言われてないけど・・・
そんな空気かな。
考えるだけで泣けてくる。
何年も掛けて作った先生との外部から遮断された空間。
次は10日後。
駄目でも行ってみよう・・・。
迷惑そうだったら、そのまま紹介状でも書いてもらおう。
病院・先生は他にも沢山居る。
ただ、またゼロから造りなおすだけ。
そして治療が遅れるだけ。
無駄な時間。
はぁ。めっちゃ落ちた。
鬱にならないように気を張らないと。
ごめんなさい。変な文章で。
途中から記憶が曖昧で何話したか良く覚えていません(ノД≦*)